无论是对于友谊还是爱情，在很多时候，都处在不对等的状态中。
我和娇娇从大一就认识，毕业分到同一个单位，房子也买了上下楼。以前，在我心里一直把她当作唯一的朋友和闺蜜，我什么都跟她说，我以为她什么都懂………
到单位报道的时候分宿舍，我以为我不说我们就会住在一起，结果她和另外一个女生住了，我和一个不太熟的女生住………有一年情人节，是我和她、我男友一起过的……我觉得我从不把她当外人，在她心目中我也一样重要……可是她找了男朋友，后来结了婚，我们就很少联系了……
当我们在一起的时候，我眼里就只有她一个人，可是经常我们聊着天聊着天，她就跟别人一起走了……当她需要我的时候就会拽着我陪她，可是她老公或者其他人来了，她却完全不顾及我的感受，说走就走……我把她当作最重要的朋友，她却没有！
有一次，她借了我300块钱给她老公充话费，之后一直忘记还了。我一直记得，可是一直过了很多年我都不敢找她要，我害怕她会怪我小气，因此而讨厌我、不喜欢我了……
她过生日，做了一桌子的饭菜，请了好几个人去吃，吃完饭谁也不愿意洗碗，她很生气。她说我是她的好朋友，肯定会给她洗的。其实我洗碗从来都戴手套，可是那天我很心疼她，默默的把碗洗了………
她很健谈，跟谁都自来熟。每次见到一个生面孔都会主动去搭讪，在她面前我很自卑，觉得自己是一个不大方、很小气的人，我不擅长交际，我只有她一个朋友，大家都很喜欢她的热情，大家都和她很熟，没有人跟我熟，也没有人喜欢我………至少她还是把我当朋友的，当所有人都离开了，她会告诉我：其实她只把当作真正的可以无话不说的朋友。我相信了！因为我没有朋友，我也不得不相信！可是，下一次还有另外一个人出现的时候，她又会去关注那个人，和他或她聊的热火朝天……
她坐我家的车，每次都会说她买了多少东西，花了多少钱，每一次她都可以说的出哪些钱是用在了什么地方，每一件商品是什么价格，我好羡慕她那么有钱，她好像总有花不完的钱……
后来，她一直没有生孩子，为此很苦恼。我很紧张，知道她很害怕这个，当别人要讨论关于孩子的话题我都会刻意回避，我的敏感反而让她反感……
记得有一次，我买了一些芒果，我记得她很喜欢吃，就把大多数的芒果都留给了她，自己只留了一点点，可是我却很害怕她会嫌弃，因为她总是比我舍得花钱，她买的东西总是比我好！
现在她的孩子快两岁了，除了出生，我一次都没去看过，我不知道应该给她孩子买些什么，因为我觉得她什么都不缺，我买的东西没有她买的好………
在这段不对等的关系里，我感到自己非常非常的委屈。曾经在我看来，她是那么的受欢迎、那么快乐和热情，而我却是那个自卑、拿不出手、敏感的人………跟她在一起，我感觉自己像是拿出了所有当作赌注，就像我什么也没有，只有你一个朋友，可是对她来说，她有太多的朋友，从来不缺我这一个………
这份不重要感，这份卑微，深深的伤害了我！
现在我知道，我就是这样，她就是那样，我越来越接纳和允许我自己的样子，也知道她并没有恶意………曾经那份对感情的执着深深的伤害了我………
现如今，还有这样的友谊。比如曾经很长一段时间，对谢静的感情，就像是一份赌注，至今都无法释怀。当她很久很久都没有搭理我，而我却一直主动的时候，也是那种孤注一掷的感受。我也终于明白现在和她一起吃饭，我总是不愿意掏钱，在潜意识里面，我就是觉得她欠我的！
咨询师曾经问我一个问题：为什么你要把你的伤口珍藏起来？你为什么要这样千方百计保护好那个痛？这样不肯原谅的背后，这份倔强的背后是什么？
对娇娇，差不多有好几年我们没怎么联系了。可是那个伤口一直都在，我不愿去和解，带着这份痛、这个曾经的恨，一直无法释怀的伤………这就好像是一个砝码！你欠我的！你需要还我！你欠我的！都怪你们，我才不快乐！都怪你们我才不幸福！
殊不知，这份不愿意回看的伤痛，才是阻碍我通往幸福的绊脚石！
