两年前，他们随口一提，我都明确了我不要结婚，我一个人过，后来他们没再过多干涉，去年又开始给我介绍对象，今年过年回家又是轮番攻击，我真的好累，我才刚毕业半年，我才24岁，我一个人还没过够，我才不要结婚

认识的一个朋友，他就是因为父母老催婚所以今年不打算回家了，一开始我觉得催婚也没什么，家毕竟还是要回的。可现在我改变想法了，原来催婚真的会让人恐惧回家，曾经以为催婚话题是互联网的一个热梗，可现在我才意识到催婚有多么的让人心累

如果说结婚的好处有很多，我想也不会导致现在很多年轻人都不想结婚了吧，大家都不是傻子。生活的压力早已磨灭了一个人的所有斗志，实在分不出其他精力去处理感情问题，男人的善变，婚后的转变，抽烟喝酒，暴力，这些任何一样单独拎出来都足以让我止步

我不是一个良人，相反我只允许我自己的糟糕展示给自己看，我从来不相信靠山，也从来不相信这个世界上有不透风的墙，所以很多时候很多事情我都埋在心里，我不讲就不会有人知道。

其实我有严重的情绪疾病，大多数情况我的大脑都是空白的 麻木的  疼痛的 不会思考的，很多夜里失眠流泪，我真的好痛苦，我无数次想过一走了之，真的太折磨了，尤其是头痛，发作的时候我恨不得一跃而下，可是我又感觉自己还不容易熬到长大，熬到自己在外面有了属于自己的出租屋，可以随心所欲的活着，也或许是我觉得自己的人生才刚刚开始，还没有去好好旅游，还没有去尝试很多曾经想去尝试的事情

但有时候我觉得活着真的是太没意思了，我对一切早已无所谓了 没什么是重要的 不管是人还是物，曾经我会为自己的东西被别人翻动而感到崩溃大哭不吃饭，而后想来这世界上本没有真正属于自己的东西，包括我自己。

现在的我，什么都可以失去，什么都可以不要，没有比离开这个世界更幸福的事情了。

我敏感 胆小 自卑 ，会因为别人的一句大声讲话而感到害怕，会因为别人的一句话而联想到很多，会觉得自己什么都不配，更不配活在这个世界，小时候觉得长大就好了，就可以随心所欲离开原生家庭远远的，可是现在我还是给被束缚

今天他们跟我讲这些话的时候，我脑子里想到的第一句话就是

“你们催吧 这里我以后就不会回来了”

虽然他们给我讲的时候我一直沉默不语，但我内心后来想了很多话来回击

他们口口声声说，我结婚了他们才算完成了使命，可是，凭什么，他们的任务要以牺牲我来完成，这公平吗？如果说我结婚就算是完成了他们的使命，那我可以明天就去相亲，后天就结婚，但是我一定会离婚，一定，他们完成了自己的心愿，我以后的生活是一点都不在乎是吗？

你们怕我嫁的远了，还不让我去外地工作，大概是怕我嫁到外地吧，拿着一个又一个外嫁女生的例子讲给我听，可是你忽略了一个问题，难道不远嫁的家庭就一定是幸福的吗？我想婚姻的幸福和远嫁与否没有直接联系

我不想跟你们吵，所以全程我没有说过一句话，没有人能感同身受，所有人都是自私的

我从小到大都很排斥男生，我真的很害怕，害怕的原因是因为小时候一些莫须有的罪名扣在我身上，我从来没有觉得一个人的恶意可以有那么大，那时候我也才上六年级，你竟然怀疑我干了那些我自己都还没触及到事情，那时候我真正理解欲加之罪何患无辞这句话的意思，我永远也解释不明白，永远也无法释怀，这些痛我无法忘记，每一次回忆都是对伤痛的加深，我始终我无法释怀，就算我的记性足够差，可它偏偏记住了最让我心痛的一些事情

其实我之前在电子厂上班时候曾被猥亵过，这件事我没有跟任何人讲，那时候我才18岁，他周末约我说开车带去出去玩，还好我没去，之后他就在厂里一个角落抱紧我，两只手放在我的胸前，至今我还记得那个画面，那副脸庞，我现在看到依然后怕。对于他，我从来没有表明过任何的喜欢，只是多说了几句话而已，我到现在想起来一个四十岁左右的人说喜欢我，我都觉得害怕，我真的对男人这个物种反感且害怕，特别是油嘴滑舌的这种，极度讨厌

我想我这辈子也无法释怀自己和一个男的结婚，同睡一张床，更别提有共同的孩子了，我总是用极端自残的方式去解决问题，我知道这是不对的，但我没有其他办法去解决问题了，我知道极度缺乏独立解决事情的能力，2025立个目标，尽我所能的多读书吧，书读的越多，人就看的越开，也就越柔和

不说了 头真的好痛 我要睡了 晚安 ❤️

中午晒了好久的太阳，很是舒服，自从租了那间没有阳光的出租屋一来，自己已经好久没有享受阳光的照射了，当阳光照在身上大多数烦恼也会烟消云散，我想我也会看开很多，能够开心的活着就足矣