迷茫，此刻还是迷茫的。
不知道什么时候离开，只是还没离开。找了份我认为离你最近的工作，好在有食堂，不然怕是工资不够吃饭的。无内容的工作日复一日，想着工作之余可以备考，给平平无奇的生活着色。现在看来下班时间能学下已是难得。
本就学习奴性的我，如果学生时不是应试，可能连奖学金都拿不到。思来想去还是先从读物开始吧，看完了《活着》和《芳华》，《白鹿原》还没有到，先看《秦朝那些事》吧，偶尔会看到兴奋，看到嗤笑，看到失眠，看到睡着，看到想和你讨论书中人物剧情，可你的时间总是很短暂，越来越短暂。
“我现在就特别后悔当时新疆的飞行员培训没有去，因为那时候你说我去就分手，我才没有去……” 那天我听到你心里的后悔和责怪。
“对不起我不太记得了，好像你从家里回来就决定不去了，记得你说家里也反对，没想到你是因为我，我记得我好像也有说，如果你认定了就去做，我都会在你身边尽己所能的支持你！我现在只是很后悔当时陪你去南京参加飞行员考试时候，看到异地时候你和别的女生那样子，我们写信，你也写给她，你称我的方式称呼她，和她分享你的日常，还要带她去说好要带我去的地方……
我不知道看到后我为什么会那样，但当时真的，张嘴想喊却没声，周围似有似无漂浮，眼泪像被挑了脉止不住的流，我不知道为什么会跑会没有力气会蹲在地上……我很后悔当时失去了可以美好的能力，还好没有影响到你考试，不然我怕是会恨自己。” 记不得那是黄昏还是午后，我努力回忆当时的画面。
感觉自己在一点点消散，像被装进了沙漏，风没有吹，就一点点的散了，明明足够亮，却还是看不清记不得抓不住。
“我当时就是因为你说要分手才不去的！” 你的话打断了我的矫情。
“为什么我说分手你就不去了？” 我满脸疑问，真的记不得当时是我的原因。以我的性格和对自己的了解，不带给别人困扰似乎根深蒂固的成长在我的底线上。
“因为在乎你啊！不然我当时就去新疆了……” 此刻你的坚定，就像当初说爱我时候那样。
“那如果你真在乎我，当我说不结婚就分手，为什么你不和我结婚呢？而且我不要车不要房不要存款什么都不要，只是要你一张证而已，从和你一起到现在，我一直都只是要一个证而已……” 我苦笑。我一直以为我们之所以一起坚持，一定是共识的。
脑海里突然想起毕业刚到北京的第一个冬天，2016年，好像是12月了吧，晚上很冷，和妹妹，还有她的男友吃完饭，我踩着长筒靴，和她们说着我们，说等到2020年我们就结婚了，开心到蹦跶的我还一转身还撞到了树上，咯咯的傻乐，乐歪了身子。开心是会传染的，不然人行砖道上的斑驳树影不会也跟着蹦跶，不然大马路上的驶过的车子不会跟着伴奏。
满心的期待，语气温柔得似乎还少些确定。永远记得，路灯萦照，也罩不住我的眼，布灵布灵的，是穿越黎明、穿透寒冬、穿过山川的光亮，一眼就可以触及你。
“你说的好像是啊……” 你似乎发现了什么，意味深长。
“没事的，我想，相信缘分吧，我想，顺其自然，我现在也不那么想结婚了，感觉一个人也很好，你对我可能更像是亲人一样的存在，你不要有负担有压力……你知道吗？龙宝，是我最最最最好听的名字，这是你给我的，最好听最好听的名字……” 赶紧抢过你的话，好怕你会失落，明明心里是真的感动和欣慰，可眼泪却在打转，像急的找不到家。
听说你也在备考，要考到北京去，当我把自己置换成朋友或是亲人或是路人的身份，像每次生气你不哄我时候那样。我除了赞同竟还是有点算得上开心。
想到你要去北京了，像给我敲了下课铃，我却还在找自习室。
我想，不管我还能不能考上，这是你给我的结婚条件。
我总问：
“我们什么时候可以结婚啊？”
你总答：
“等结束异地了”
“等你工作稳定了”
“等你工资到6000了”
“等还完外债了”
“等你能存下钱了”
“等你考上公务员就结婚”
……
等待，注定等来漫长。
要考上公务员吗？可能是为了能和你在一起、不想我们就此停下，这是我现在还可以做的。为了自己仅存的卑微的坚定的爱，我开始害怕自己放弃害怕离开。
“你会换头像吗？” 发现你背景又换了，还是没忍住发了消息。
“怎么了？过段时间会换吧，缓一缓”
你的每个言语每一个表情，每个行为每一个决定，似乎都变成了一把刀，看不清形状大小，却生生割着我心口，淌出褐色的泪。
如果这是你想要的幸福，我应该开心才对，可我却为何会痛？
可能是没想到我们在分开来临的这一刻，看着你在慢慢把我从你生命里抽离，我却还在将你送往我心更深处。
“我下周一出差”
“注意防护” 从没想过少了身份的我，只能说这样冷漠温情的话。
要国庆了，以前想和你出游半生，现在想想，能在附近哪个小岛一起看看日落吹吹海风也是好的。
