《一个人最后的清单》这本书我用了几个月才读完它,一直没能读下去,不是不愿,是不敢,我怕故事的结尾是以死亡的终结而终结。
现在我终于认认真真的读完了这本书,满满的佩服和敬仰之情。
佩服蒙纳许能找到自己最爱的职业,佩服他对于学生的热爱,佩服他对待厄运的坚强。
今天刚跟同学聊天,我问他最近工作怎么样?感觉还好吗?他回了我三个字“没激情”,我说“我也是”！
现在对于生活工作常常不知道自己真正想要什么,我喜欢写文章,喜欢读书,但是做不到一直坚持读书,开了个公众号运营一下吧，发了才几篇文章就懒得再写了。
对于工作谈不上热爱,只认为是我谋生的手段，养活自己的一个途径。看不上这份工作,觉得自己不该如此,为何落在了如此境地，可是自己又眼高手低,胸无点墨呀！干嘛嘛不行,弄嘛嘛不会，做事情还不会坚持。
去年6月份,我单位里有个考证,机会难得，明明可以用功学习一下,拿到证,换个好一些的岗位,可偏偏爱玩，懒得看书不学习，书本摊在那里，捧着手机在上面玩，笔记本都没写几下，愣是没考过。
不想干这份工作，想着干脆考研换专业转行得了。嗨,这三天打鱼两天晒网的闲散姿态去学习，结果我自己都能提前预知了。
考试了，试卷发下来，傻眼了，呦！这问的是啥呀？这名词是哪儿的，咋都没见过？这儿还一案例分析呢，看完了，鬼知道问的是啥。然后就安慰自己，嗯，今年我就是来经个场的，练个胆量。得嘞，这是我又是自欺欺人呢。
成绩出来了,就那一点分儿，难受了。被其他考研小伙伴的对比中,自惭形秽,黯然神伤。吃不香了吧，睡不着了吧，情绪狂躁了吧，庆幸自己得亏没跟旁人说自己今年考研呢，不然问成绩的热心唾沫都能把我羞愧死。
小伙伴来安慰了，姐姐来安慰了，妈妈跟我说：没事，咱过程中努力了，没考上没啥大不了的！这话安慰到自己了吗？没有，反而更羞愧了。您知道自己没努力呀，对呀，我自己就知道呀！
姐姐跟自己说：妹妹，吃饭了没？我自己说：还没吃，刚下班，窝被窝了，不想出去了，也没胃口了！再发了个可怜兮兮的表情包。
姐姐说，我给你点个外卖，吃点东西吧！你既知道这结果还难为什么，嫉妒人家考的好呢么？没那个必要啊，妹妹！人家夜夜挑灯夜战呐，你又没努力，你还想怎样。
啧啧，我自己更难过了！还真怪不了旁人，这事都是自己一步步做出来的。
羡慕，嫉妒，悔恨的眼珠子发红，夜夜不能入睡，工作不能聚精会神，气的咬牙切齿，恨不得时光重来一遍。
然,又有何用。该做事该努力的时候没有正确态度和行动对待,事情终究是竹篮打水一场空。
看完这本书，会让人思考很多，喜欢这本书佩服作者的坚持和勇气钦佩他能一直知道自己要什么。会不有自主的对照自身。我就这样想到了很多。
我认为一些好的书，好的作品是别人在读完能收获一些东西，能引人入胜产生共鸣，或者引发思考的，是最值得推崇的。
ps:
看完了书，久久不能平静下来内心，在kindle上发书评，感觉越写越长，遂，转在这儿都写出来。
一边写，一边反思自己。
好书，就是会让人不断的思考。
再ps:这些感想写出来，一直没勇气发出来。其实看开了也还好，很多事情不付出就是不会有回报。
