活着如果，人活着是一种幸运，那一定要努力活着。第1章永远的童年童年是每个人最初的记忆，就像那首理查德克莱德曼的《童年的回忆》流淌出来的宁静安定一样，美妙而又令人向往的记忆。都说音乐是无国界的语言，音乐可以传递情感和信息，而我的童年最初就是从音乐开始的。我有一个有点神经质的妈妈，她的神经质主要表现在极强的掌控欲，还有严重的洁癖和不易受刺激上。这些都是我长大以后，攻读完心理才知道的。但是，她对我的要求也因为这些极端严格，生活规律有条理，饮食规律均衡搭配。我一直认为自己是世界上最幸福的孩子，直到现在也一直这样以为。虽然，她喜欢查看我的日记，偷看我的信，向我的同学朋友了解我的信息……但我知道她有点病态，因为一再的沟通、交涉，甚至吵闹哭泣，绝望到自杀都无济于事，我终于在某一天彻底清醒：她是有病的。那一天，天气很好，她竟然莫名的带我去看心理医生，一个50多岁的老头，我不知道她为什么当着我的面付给面色严肃的老头50元，但我记得老人和我聊得内容都是我明明都懂得的青春期常识。从那以后，我心里对这个妈妈不再信任，甚至没有了安全感。在此后的观察中，我发觉她总是也在暗中观察我，查看我的生活记录，学习记录，同学来往记录，我也发觉她是一个相当神经质的女人，在她的脑子里，她认为正确的绝对就是独一无二正确，无视别人的感受、处境。她和对门邻居吵架撕逼，甚至神经兮兮地在门上放一块镜子，和对门一起对照，让我诚惶诚恐，不知所措。可令人奇怪的是：我长年在外的父亲回到家，竟然也对她无端的谩骂指责无动于衷。我觉得她是一个很强势的女人，我不爱她。有时候，我甚至自暴自弃地认为她的做饭洗衣服等等都是一种形式，为了只是一种将就，一种活着。我很可怜她，她的抽屉里放着成对的避孕套，一本撕裂了又用胶布粘好的结婚证。我喜欢翻抽屉，喜欢翻乱又收拾好，可每次都会被发现，可每次又不会被训斥，所以我更喜欢乱翻。后来，我会在别的柜子里发现很多裸体的女人画报，各种姿态各种背景，那时候的自己才小学，我却也不懂得为什么他们要收藏这些？家里还会有很多黄色污秽小说，甚至还会有污秽色情录像带。我不喜欢我的父亲，是因为我很讨厌他，小小的豆子一样的眼睛里一股琢磨不透的光。他对我妈妈不好，潜意识里我觉得他们的生活很不幸福，没有别的同学家里那样的欢声笑语，很压抑的痛苦。

就在这样一个压抑的童年，我依然活得很自我。除了妈妈会每天固定放一些不同音乐给我之外，我还会有很多小伙伴一起玩耍。那时候的自己，现在想来可能很自由吧，放学后不写作业，没饭吃，玩到天黑才回家。挺开心的没心没肺，我能感到被人歧视的孤独，能感到无人爱惜的难过，也能感到不及时吃饭的饥肠辘辘。但这些伤害在那时候都很浅淡，因为街坊邻居甚至小伙伴们对她的仇视和排斥可以说是令我一直很兴奋的。一个小伙伴在我家的厨房门后发现了一个月经血没有洗掉的内裤，表情诡异的嘿嘿笑了下，让我很耻辱！邻居哥哥的父亲经常在公用卫生间大便不冲，让她常常按耐不住破口大骂。童年一边是温文尔雅的音乐，一边是莫名其妙的伤害和辱骂，安全感也就这样如同一根天秤左右摇摆不定。可谁的童年又不是如此呢？我谁也没问过，只是自顾自的傻傻的玩，傻傻的疯。因为家里人上班，就我一个在家，她给我养了一只猫，黑色的，非常温柔，后来又生了好几窝小猫，起初的几窝很健康，后来渐渐瘦小起来，我发觉黑猫妈妈的体内会排出很多乳状小白虫，我问她怎么回事，她也说不清楚。后来，我竟然在厨房走廊的垃圾堆处的地上发现成片的蛆在蠕动，扫也扫不干净。他们喜欢吃大酱，自己用豆子腌，可后来我竟然在酱缸里发现了蛆。我很怕虫子，就是从那时候开始的。

猫咪生了小猫，需要补充营养，她很会做猫饭，买了一袋小鱼，也不知道怎么做的，就做好了一锅，香喷喷的。甚至还招来了公猫来家里品尝，为此我经常跟小伙伴们炫耀，他们也对我的黑猫妈妈的油光锃亮的毛赞不绝口。尽管如此，黑猫妈妈还是被他们卖了。我很难过，尽管她是生病了，可是对孩子还是非常温柔尽职的，我很想她。童年的生活，有很多小动物，但有的病死，有的跑了，有的丢了。每一次，我都会大哭一场，很伤心地埋了，因为我觉得都是陪伴过我的小伙伴。因为童年真实到让我感觉到了生与死，乐与苦，离与别的简单重复，我总觉得童年是似乎是永远的在重复的钢琴曲，却缺少了一个最重要的休止符。