女儿放假回来后，生活并没有如想象中那样少了孤独，变得有人温暖相伴，而是多了因观点不和而导致的矛盾和争吵。隐约感觉她变得有些陌生，我们之间在价值观和人生观上正在渐行渐远。也可能是我变了，也许我现在思想更加保守和僵化了，我也力图努力地检省这一点。
生活从来不会按照自己的意愿前行，每天都会发生与自己的期望和观念相悖的事情。比如以为自己终于结束了无人倾诉的生活，想把心事向女儿倾倒而出的时候，迎来的不是她的乐于倾听而是冷淡和排斥，隐约觉得她并不愿操心我的担忧以及我与他爸之间的关系问题；比如她说想要打耳孔，我表达了我的隐忧：相对于对物质生活的过度追求，我觉得她在内在修养方面关注和投入有些不足，比如看看书、找一些感兴趣的事情做等等。而她的反馈是没有想法。我肯定了她征求我对打耳孔这件事的意见这个行为表现出来的对我的尊重，但是我希望可以在毕业以后再做。我的理由是打完耳孔后就是购买各种耳钉，她的房间里各种化妆品、化妆工具等等堆满了梳妆台和置物架，我有责任适当约束一下她的购买欲。这种相互间不能彼此理解的困境让我们都倍感失望，我再也无力表达了，内心一股强烈的孤独感袭来，仿佛告诉自己，世上最重要的爱人和孩子照样无法走进我的心里，给我所需要的慰藉。
我选择在这里梳理我的心境，让自己静静笼罩在忧郁哀伤的情绪里。尽管腰部敷着电热垫，脚底感觉到了冰凉，让我明白我的身体各种不适的症结所在：情绪不舒畅、经络郁结。我的性格中被烙下了悲观的深刻烙印，我能清醒地看到低落的情绪正在心境中弥漫。这些天来，我似乎越来越看清了我生命中的真相：我的灵魂充满着被爱的饥渴，但在我爱人那里，我没有希望得到更多被爱的感觉了。也许我们都是匮乏的，都想得到而没有能力给予。可能带着这种匮乏与女儿相处，本身就是一种隐患，只能导致冲突与不和谐。我以为的付出和关心，可能带着更多索取和回报的私心，得不到自己想要的反馈，反而生出更多的怨气和不满，还不如自私一些，先顾好自己。
如果生命里最重要的人都给不了我需要的爱和支持，我要怎样继续生活下去？回归我自己，支持我自己，肯定和爱我自己。我虽不像叔本华和尼采那样拥有智慧和天赋，但作为一个普通人，知道有他们那样伟大的人也饱尝孤独之苦，也能感到些许安慰。我知道我已不再害怕孤独，是我想要选择孤独，而不是孤独控制和占有了我。不要再轻易暴露自己的脆弱，即使在家人面前这样做也同样危险。得不到期待的安慰和理解将是另一重伤害和失望。将自己重重包裹起来，收回想要表达和倾诉的欲望，知道适可而止，告诫自己学会沉默。因为有些心事本就无解，或者自己早就知道答案。这是个自我觉醒的时代，人人都要为自己而活，无心关注他人冷暖悲欢。我需要的是更加深刻的洞察和觉知，看清自己，看透他人及人性，用尽一切办法温暖和强大自己。
在孤独中前行，要切记过度执着于身体健康。对健康的执念和妄念让我时常处在一种不自知的神经紧绷状态，意识得不到片刻放松，不断寻求各种锻炼方法，但都没能彻底改善身心问题，这就是我长期以来身体亚健康的根源。所以，今后的第一要务便是学习让自己如何放松吧！打开心中的郁结，把伤痛向自然和世界敞开，放下对人对事的执着，承认不完美才是常态。要明白，正因为从前自己活得太用力，用情太深，消耗了太多能量，所以才没有了生活的热情和生气。时间如果证明我就是喜欢或者需要这样少社交的独处生活，坦然接受便好。
