最近一直在想我妈，想我妈那个时候带我们三个孩子的内心感受，可能比我现在更糟心。
我现在带宝宝，衣服不用手洗。尿裤不用手洗，做饭也随心做，懒了就吃外卖，老公偶尔也空一两天在家办公陪我。就这我有时候还是觉得带娃真心不易。
我在想我妈那个时候的境遇，我爷爷奶奶都去世的很早，我都没见过，外婆觉得我妈是抱养的，时常给脸色，不管不顾，记得我妈说生我的时候，是二姨婆管的他，过去的人稍微远点的亲戚倒显的亲近些，但毕竟不是亲的，也没管多久。
我爸依旧像个中年的公子哥，屁事都不管，更不用说照顾她了，每次想起这些还是觉得胸口堵的，既然都这样了，为何我妈还要生，还生了3个，而如今，孩子们还对她无比怨恨，都不想搭理她，想想我妈我的内心真是百感交集。
但是我还是爱不起来她，恨好像也没那么恨，如今觉得那是她的人生，她要为主为奴，是她的权利，我也不想干涉。只是我随时会惊醒自己要把自己当人看，要好好爱自己，不能再步她的后尘。
月子里我妈来说很多她带我的很不容易和辛苦。但不知道为什么，她每次说自己很辛苦的时候，我不但无法感恩，甚至更加抵触，总觉得她说的话怪怪的，话里有话。
也许我比较白眼狼，总觉得你养育的辛苦不该给我说，该去对我爸说，让他去负责，而不是把所有抱怨苦水倒给我。她每次越说，我越反感，都觉得她在试图控制我让我报恩，她甚至经常把让我记得她的恩情放在嘴边！我！真的很多次反感到跳脚。
如今我也是母亲，我觉得我对宝宝的付出，是我心甘情愿，我甚至从没想过他如何回报我，这个生命是我带来的，那我就有义务对他负责。报恩？我真是不知道哪门子的恩？
养育之恩，生育之恩么？不？生育养育是我自己选择要做的，是我没经过他的同意带他来的，既然都是我的意愿，我又凭什么让他报恩。宝宝过的不开心，说白了都是我该负全责，是我这个养育者没让他感受到快乐。问题该是我的才对。应该是父母要给孩子报恩才对。
随着陪伴宝宝一天天的长大，我都会觉得距离他越来越远，他会越来越不需要我。而我也要学会做好自己，尽量别碍着他的路。
想想其实也挺残忍的。特别是在我们这代人身上。父母对待我们的方式和我们对待孩子的方式截然相反。
一个要用孝道捆绑，用父权欺压，而妈妈也实在没有能力保护自己，于是各种幽怨的负面情绪全都转移在孩子身上，我们就成了背黑锅的了。这些反人道罪恶的锅我再也不想背了，更不想让这些继续在我的孩子身上出现。
也许经过了很多年的背负，我深深的感受到哪怕一丝丝的爱和自由，都能让我久旱干枯的心变得温润很多，从此再也不愿继续背负那些沉重的盔甲。而我想给我孩子的是更加轻盈的东西。
他不需要背负任何东西。
让这些反人道的制度都见鬼去吧，能困住睡捆谁去。
越来越觉得自己像个勇士，每天都在战斗，每天都在觉知，在成长。
在生命不断延续的河流里，我更愿意让下一代活的更自由！
