失恋第三个星期，晚上和朋友在学校食堂面对面挖着石锅拌饭。

  我说我给他写了封信。

  朋友问我，你写了什么，能给我看看吗。

  我犹豫了会儿。我说，你等下，然后把备忘录打开，手机递给了她。

  她说，你还打好稿子的啊。

  我说，对，但我还是写了两个小时啊，刚开始写的时候手都在抖。

  她一边挖着石锅拌饭一边静静地看完了。

  她拿勺子戳着碗，沉默许久后，突然开口了。

  她说，你知道吗，我就感觉时光倒流，像看到了当年的自己。

  我没说话。

  她说，我那时候写给他的小作文里，也是这么说的。我说你是我的第一次，我说我希望你怎么怎么样，祝你一切都好。

  她说，我喜欢了他三年，但只在一起了一个礼拜。他当时给我打电话向我告白，挂了电话之后我哭了一个小时，就是那种开心的眼泪。然后我去洗澡了。洗头发的时候我就一顿。我那时候突然就意识到了，我们不会在一起很久。

  她说，我就记得两件事。一个是他向我告白的时候，跟我说，我们谈一场不分手的恋爱。另一个是他在我的一条说说底下评论，以后每天我都陪你回家。但是他的承诺从来没有实现过。我也像你一样，会因为这种再细小不过的事情感动好久好久。

  她说，然后他劈腿了，和我闺蜜在一起了。

  她说，分手之后，我天天能在学校里看见他和他的新女朋友秀恩爱。我每晚每晚的睡不着，每晚每晚哭。我就熬，不抱希望地熬。你说我伤不伤心，男朋友出轨自己的闺蜜，一下子什么都没有了。

  她说，后来我进了高中。到了一个新的环境，开始了新的生活，认识了许多新的朋友，也在那个时候遇到了我现在的男朋友。然后不知道从什么时候开始，我就慢慢放下了。

  她说，没有谁离开谁活不下去的。时间不能带走一切，但是能抚平一切。所以你要等，我也是这么熬过来的。你要相信，一定会有一个人对你很好很好，一定有人比他更爱你。老天爷是公平的，别人谈了那么多次，我没谈几次而且都是不好的，他一定会把最好的留在后面。你一定要努力达到自己最好的状态去等他。你经历的每个过程，都是在向他接近。等真的遇见那个人了，就会很开心吧，也会很坦然的接受。

  八月份，和许久没见面的初中的好朋友一起出去旅游。第一天晚上，刚回到民宿，我在楼上的房间里收拾，她们突然在楼下喊我，说灯坏了，让我下去看看。我有点莫名其妙，踩着拖鞋急忙就下楼了，没想到我朋友们端着插好蜡烛的蛋糕一步步向我走过来，一边唱起了生日歌。我很不知所措。我很开心，很久没有这样开心过了，但我好像不知道怎么表达这份心情了。我没有想到她们还惦记着我的生日，瞒了我一整天为我准备了这样一个惊喜。

  很长的一段时间里，我都觉得，我是个不配被爱的垃圾，所有人接近我都带有目的，不会有人真心实意的对我好。自卑又消极，厌恶透了这样的自己。但是在那个瞬间，我突然想明白了，我突然又有勇气了。没有人不值得被爱，而我只是遇到了一个错的人，就全盘否定自己。想送你回家的人天南海北都顺路，想对你好的人也不需要任何理由。

  刚失恋一个月，我在所有的社交平台上都营造着一个积极向上的状态。我为了考日语天天去图书馆学习，期末考前和同学一块儿在教室自习，在图书馆没有餐巾纸也要发个pyq问问有没有人在图书馆。是，我害怕孤独，我想靠和外界社交让自己维持一个正常的状态。可后来，我不想再伪装了。没有人知道，我每晚每晚失眠，哭得睡不着觉，我只想在大家面前营造一个我很好的假象。我不想有谁来可怜我。可我一点也不好，一点也不。微博也是，我想着他也许能看到，我要让他知道我现在过得很好，他一定会后悔的。我所做的一切都只不过是自欺欺人罢了。

  我真的一点也不好。

  那之后一整个月我删掉了微博。

  我不再发自欺欺人的动态了。

  而在那一天，在我重拾被爱的勇气的那一天，我把微博下回来了。我不再伪装，也不再希望他后悔了。我值得更好的，这一切于我而言都已经是过去式了。这么一句轻描淡写的话，我花了不知道多少彻夜难眠的夜晚才想明白。

  今天是10月1日，是祖国母亲的生日哦。已经过去四个月了呢。我在一天天变好，我有了目标，有了想做的事，每天都为此付诸努力。我不再迷茫，不再彷徨，我找回自己了，不再被你带来的阴影的笼罩下度日了。

  我也该收拾收拾，重新出发啦。