郑可欣高考分出来了，不高，三百分。许多年的学，真的值这些吗？对她来说是的，这是她选的，她不会后悔的。

        不高的分，加上别人整体发挥的好让她没有好的学上。就这样她去了内陆，大漠。不算困苦，也不富裕的地方。这也是她的路，不管她如何做，我是支持她的。这并不是因为我与她多亲密，这仅仅是因为我是发自内心的把她当做一个人来看，一个人的决定是值得认同的。如果她错了，我只会告诉她这样不对，她如何做，我是依然支持的，只不过错的永远不如我心中的好。这是不对的，这是我对她人生的亵渎。

        当她独自前往那里时，我去送她的。在车站，她的行李是不多的，我手中的却是重千斤的。当她接过那一包蕴含着家乡的念想的行李走向动车时，我是伤心的，只是一瞬间，剩下的都是对她之后生活的祈祷。动车卷携着她走了，我如释重负地松了口气，强装镇定地向外走去。当走过站台的门时，我是再也忍不了了，泪流满面，我为我的孩子独立而感动，同时，我也为我失去了她而哭泣。

        那日过去两三天，料想着她应该到了，便请了假守在家中，只为等她的那一个电话。我坐立不安的待在家中，仿佛正在经历一场严厉的判决般。这判决是对我的教育的考验，同时也是对我内心念想的割离。安静，极致的安静充斥整个房子，这一刻是我内心最焦躁的时候。就这样，直到下午，我才接到她的电话。有些沙哑，应该是水土不服导致的，好在，这边的东西给她带了不少，应该是不用担心了。听着还算顺利，没有出大问题，不然我是真要担心死的。就只有简单的几句话，几个问候，我们就结束了这个通话。我犹如脱水的鱼再次接触到水一般，活了过来，却又不是完全恢复了，内心的孤独又一次充斥了过来。近乎把我赶回到了她父亲死时的模样，不同于那次，这次我是有些开心的。

        浑浑噩噩的过着日子，不多时，便到了年关了。一直坚持着没与她通话，这次终于是没忍住。当她有些陌生的声音传出来时，我有些呆住了，铺垫了许久才问出了那句有关团圆的话。可惜了，她没有时间的，她也是忙的。令我欣喜的是，她不是一人了，她在那边有了自己的朋友了，这样我就不会担心她一人在那边孤独了。听着她兴高采烈地介绍她在那边的生活，我是高兴的。这次说了格外长的话，直到她有事做，我才不舍地切断了与她的联系。我坐在沙发上发了许久的呆，空洞的房子，空洞的我。

      这是我最后难过的时候了，随着她在那边有了亲人，我便不再特别关注她了。因为，我知道我养大的鸟儿，马上也要养小鸟了。我的日子依旧是与之前一样，今年倒是空闲了不少，我也沉默了许多。她长大了，我也老了，这就是人生啊。