“快乐时候是什么，呃...嗯...快乐就是...”这个曲调是在网络上刷到的一个视频配乐，听到这个的当时会不以为然。但跟着调调自个哼起的时候，我也回答不上来。
快乐是什么？我可以向谁请教这个问题？不知道，无所查证。
它不似于试卷那般有固定的答案，它的答案无所从，也无所得，各有各的说法。
也许，快乐是被爱团团围住；又或者，厮守、安康、快乐与幸福；更或许，快乐是爱与被爱的理解...这又能谁与说呢，它不唯一，唯一的是给它定义的那个人。
现在想快乐还得先许个愿：今日快乐，明日快乐，后天快乐，天天快乐，往后都快乐。
大概在我心里快乐就是被理解，这也只是我模糊的定义。为什么我希望被理解，以前我并不觉得有什么，直到你刚从学校步入社会，成为一个职场人，这样一个角色的转变到目前虽然没有给我带来任何明显的变化。但时间久，角色的适应也顺利了。
一出学校，就要“催婚”，势必经受一些长辈以及看戏人吃果人的流言蜚语，这些声音无疑不是在假借为你好的口号来搬着凳子看戏。整日八卦着哪家子女都多大年龄还没出嫁或嫁娶，各种鄙夷各种闲话，好听的刺耳的统统都进入我父母耳中。
有时候我的父母也有些急，有些担忧，但他们也明白我不甘心，还没自个活个明白，也才初入社会，很多事自个要去做的，都还没开始，凭什么就要顺从那老旧的观念，女子一到年龄就必须谈婚论嫁了。
很多事我想靠着自身去完成，而不是一来就找个男人依傍上，就要先有个家。周围的非议此起彼伏，我受得住，我最害怕的是我的父母承受不起。那些指指点点的人，他们的婚姻我也亲眼看过，无一家让我感觉那是婚姻，无一感觉是有我向往的地方。
对于婚姻我没有任何概念，虽然我不懂，但不代表我要去亵渎它，在我理解中它是该被敬畏的，而不是草率的开始，匆忙的开端，迎来急促的结束。
我做不到，我也不可能去顺从我不愿去做的事。更何况在没有任何我对“婚姻”有半点的自己的看法，我是不想轻易的去碰触。对于一位专情的人来说，她/他只许开始一段，也只许一人，白头偕老在他们那里可以成真。
明明是多么美好的一件事，却硬生生的被一些人扭曲，不得不让一些人生怕，有时候真的觉得那部分人就是“捣乱组织”。
我不知道我能够坚持多久，我又能够抗争多久，也许我会为了我的父母而屈从，一切都不好说。有时候语言强大是件好事，但杀伤力也同样强大，真的就可能受不了。但我依然要认真生活，混蛋是一天，认真是一天，都不可辜负。
特别喜欢的一段话：
致自己：
忘记伤与痛，讨好自己，
用自己的方式生活；
简单点、糊涂点、开心点。
一切刚刚好！
