我想，我被自己打败了。
在2017的年末赫然发现这个事实，心中的难过、悲凉如五味杂陈。我在想，自己是不是那个教育失败的案例，又或者是自我教育失败的典型。
什么是失败？也许是既定目的尚未达成，也许是偏离了既定轨道，又没走出什么新花样。
我一直觉得自己是一个活得很糊涂的人。主管的话至今犹在耳畔：“说白了，你根本不知道自己要干什么！”我有些惊讶被人直白地戳穿了这一点，因为即使这是事实，我也是在听到别人这么说后，才明白这说的是我，没错。
我糊里糊涂的过着青春年华，在手机上，在网络里，在补觉和焦虑中。看着花花世界，听闻身边人为我操心，都仿佛是隔着巨大的玻璃罩，我似乎在无菌室里，只要有最基本的生命给养，其他的于我无关痛痒。
内心深处，我知道自己是个自私至极的家伙。但我不知道的是，怎么成为了这样的人。明明在生命中，是因为幸运，遇到了无私爱我的亲人、父母，教导爱护我的师长们。所以我总在扮演者“儿童”和“新手”的角色，贪恋被呵护，却逃避一个成年人对这个世界，不，先应该是对自己的承诺。
有人说，要把自己活成一个队伍的样子。我一直不理解这句话，因为我似乎不必如此，迁就自己、逶迤他人，觉得别人不过尔尔，其实是一幅吊儿郎当的样子。马未都说他们那一代年轻的时候都让人觉得吊儿郎当，但其实内心却很想认真做出点成绩。我在心里悄悄问自己，这话的后半句有没有自己？
把自己活成一支队伍，需要纪律、需要克制、需要吃苦。我却渐渐发现，当年写在求职简历中的“美好品质”却逐渐褪去糖衣，露出苦涩的内芯。现在的我，赤裸裸的享受享受，不愿吃苦，懒得付出。即使这些是日常中我最不愿承认的一面，但在他人面前嘻嘻哈哈，背后却骗不了自己。人在成长中，就是要一点点尝到这样的苦涩和看到自己的不堪吗？
抛开一个人的能力高低，我因为最不起眼的问题把自己打到在2017年尾的脚下。20多年来，我从不敢说自己是一个“守时”、“有毅力”的人，以至于看到孙俪说自己有毅力时，我被吓了一跳，竟然有人这样自信，也竟有人真正能做得到！？
原本是倒班的班制，却偏偏有人获得经理的青睐成为助理，开始了正常班的生涯。这几年父母和我都希望通过上正常班来规律我的生理作息，但一直想着往外跳，却不成想有人替我创造性的实现了这一“愿望”。虽然我告诉自己，我不该属于这里，不该满足于这里，但我就是被不堪地打败在此，是不争的事实。
生活是一条大河，我的生命之流不论如何还会继续。我告诉自己，在你知道自己被打败的当下，就是又一个机会的开始。我的确抛弃过太多的机会，无视上天的给予，却在不平命运的不公。多亏上天垂怜，没有抛弃一个糊里糊涂的我，让蒙昧的我一点点触礁，再一点点发现自己。
在朋友圈看到一个朋友的自白：“目标明确，一切可杀伐果断。”内心深以为然，我所有的糊涂和不在乎，无外乎是不知道自己想要什么，不知道自己要干什么。昨天的剧本围读，听到最多的一句话是：“演员要知道自己想要什么，想表达什么。”我以为这话该是说给我听。
既然要先知道自己想要什么，就不该在选择后拈轻怕重，因为没有吃过苦的选择，大约没办法锤炼出想象中预计的美好和厚重，也断断无法长成原本想要的样子。
最后引用胡歌的话来勉励自己：“人生是一场修行，不要轻易交白卷。”我，不要认输。
