又一次在凌晨写忏悔书，距离上次写完还不到一个月，完完全全陷入了理智的对立面，被自己的情感所牵扯。这本来是不用忏悔的，但是我因此而愧疚（让自己产生羞愧感就是最大的不对），所以更得去忏悔了。
我们的理智和情感到底长成什么模样的，他们何以必须成为彼此的对立面？
先忏悔一下抛弃理智的我，我是怎么被冲昏的头脑，在脱离了带娃的生活时，两个晚上差点夜不归宿，凌晨在街头散步，买醉，还毫无道德地带着一位未成年的学生？尤其在第二天要体检的情况下，极大影响了体检的数据。再尤其是第三天要值班的情况下，整整迟到了15分钟以上。所以我对自己的身体毫无责任心，对本应上心的工作完全没有认真对待。以及对本应得到师长指引作用的学生，直接给了最不良的影响，包括熬夜，喝酒，晚归，各种各样思想上不利于成长的引导。（说到这里，我最应该忏悔的是，我不是一个世俗意义上的好人。）
即使离开了广州，我仍然还有很多很多做得不好的地方。第一个要忏悔的是，按照最终到达高铁站的时间点去出发，盲目自大导致赶不上高铁，然后被迫改签，让我爸在高铁站多等了二十分钟，让宝宝过了10点才睡觉。第二个要忏悔的是，连续两天改了三次奖学金的文件，每一次的纰漏我全部没有看出来，我对工作彻底无心了！最简单的数据，最简明的思维，最畅通的逻辑，瞻前顾后这种东西，我全部没有做到。一直返工，实在太可怕了，严重怀疑自己的能力和智商已经退化到某个阶段。
第三个要忏悔的，也是迫使我这次忏悔的直接原因，就是今天，8月2日，在8月到第二天，喂奶的时候我蓦然才想起来，我居然没有指导一位学生报名参加围棋的国赛！毫无征兆地想起来！我要疯了！7月31日需要截止，今天打了电话，找了好多公众号，甚至AI都求助上了，得到的是上海主办方不然补报名，最后的希望只在下周一，再次向北京组委会确认，但是我觉得希望非常非常渺茫。
因为我的疏忽，剥夺一位学生参加围棋国赛的资格。这个事情促使我产生极大的反思——我最近到底在干什么？！冷静地分析下来，贪图享乐，忘却所有，世俗的道德规则全部抛之脑后，这个应该是最大的原因。我妈帮我分析了一点点客观的原因，让我心里好受了一点，带娃带地头昏眼花，每天熬夜，每天睡眠倒退，极大影响智商头脑。我分析了自己的客观原因，我在往返，我在值班，我在改文件，我的所谓的工作只有我心中眼中念叨的备课；而且客观原因还有，学生自己也努力在尝试确认报名，但是直到7月31日当天，他尝试后失败了仍然没有联系我。怎么会有这种不会求助的人？
由此想到，是不是要拉回情感的缰绳，切回理智的状态。尤其是要在8月计划出游的情况下，是否要违心地取消？（毕竟还是容易出现把握不了的情况，比如路上的各类安全，如果出现安全问题，如何向家长交待？）然后和快乐的情感、美好的期待挥手告别？这也是我需要忏悔的地方，一遇到事情，就没有放过自己的意愿，过度反思，为什么不能将其当成一个小事或意外去处理？甚至想到，这样的事情发生之后，我是否又要用上半年的时间，去补漏，并在心理上无尽地自责，从而惩罚自己（就和上次撞车一样不停地反思自己的人格和反应机制）？
为了忏悔自己是一个产生过度羞愧感的人，因而必须要写这个稿子说明表达。同时通过文字理智地思考解决办法。
一是事情已经发生了，过度愧疚无法解决任何问题，弥补不了损失，纯粹自我束缚。二是周一我还有10%的机会询问，让彼此不留下遗憾。三是这个确认报名我事先告知了对方，出现这样的结果，我们双方都有责任。四是取消出游是否是过度忏悔的表现，我是否要惊弓之鸟一样取消自己快乐的资格，是否一定要苦行僧一样地继续接下来的生活。五是最坏的结果如果出现了，那也在自我意愿之下通过经济补偿心理，缓解我接下来的愧疚。
停止忏悔才是忏悔成功的表现，经此一役，我会不相信自己的记忆，任何事情还是记下来为好！任何需要赶紧去做的事情，千万不要拖延。
