人很多时候是无知的，而且不知道自己的无知。

而真正的觉知，从看见自己的无知开始。

回归单身，才有时间，去整理和看见一路走来的生命之路，也才有机会，去看见这路上默默陪伴支持的父母，也因为在合一的一路学习和内在的探寻

有幸，在有生之年，一点点的，看见生命的真相。

譬如说，看见这份传承在生命中，却一直没有被发现的生命的祝福，身为女人。

我很早就觉察到自己有一些特质，是和身边的同伴们不一样的，无论是村里的小伙伴，还是后来一起工作的同事，内在的那份清晰和清醒，始终伴随着我所有的经历，我在经验所有的同时，也在“观”所有，并且，在有意识的尝试着改变，创造

但是我对于这一层“观”，却并无觉知。

身为女人的传承之一，是创造和美化

从开始独立生活起，我就看见自己有这样一份美化环境的内在追求，即便是住宿舍，即便是环境简陋，也会努力的，把住处打扮的舒适宜人，从过去到现在，一直如此，从未因外在环境的改变而改变

我曾经诧异过，为什么我不会像其他人一样讲究，随意随性的凑合一下生活就好呢？过了许多年后，我发现，这是来自于母亲的传承。

印象中，我的妈妈对美，一直有着不懈的追求和热情，无论是对于自己和对于身边的环境。

身处农村，我们一样需要去务农，甚至有时候活还很多很辛苦，需要加班，熬夜，但是无论何时，我们务农的时候，妈妈都会给我们穿上专门的“工作服”，干活回家，立刻换上干净衣服。这在当时的农村，是很稀罕的，而我的妈妈，是土生土长的农村女性。

记得年幼时，家里仅有一间瓦房，小小的，楼上楼下，楼上住人，楼下就是厨房客厅在一起，印象中每隔一段时间，妈妈就会把客厅的桌子凳子，从南边搬到西边，或者从西边搬到中间，小小的我困惑不解的看着她搬来搬去，不敢问为什么，但是却敏感的发现，每一次搬动后，家好像就变了一个样子，充满了一种新鲜感。。。当时不懂，现在就明白，那就是在妈妈内在涌动的创造力和对生命美的追求，即便是在简陋的环境里，依然尽己所能的去改变！

这份对美的创造和追求同样体现在妈妈的容貌和衣着打扮上，虽然没有都市女性那种见惯市面的洒脱大气，但妈妈内在的那份热情，爽朗和大胆任性，让她的美，不仅仅只是容颜美，这也是虽然妈妈已近六十多的人，但是身边不乏赞美欣赏关心者，这也是为什么爸爸妈妈四十多年的婚姻中，无论经历怎样的风风雨雨，爸爸却一直以妈妈为骄傲和自豪，满满的都是对妈妈的欣赏，赞美和维护。

但是这份美和自信，我却只是传承到了一半，呵呵，另一半，被一股潜在对立的力量破坏和扭曲了

在合一学习到今天，我才算是看明白，原来童年的伤痛背后，有着我不知道的动力所在，我自己的自我，以及妈妈身边那些存在的妒忌的力量。

人性间的真善美和嫉妒愤怒这些二元对立的能量是无处不在的，而在我们自我成长成熟的过程中，就很容易与这些或者那些的能量或者说意识对接

如果不是我自己在成长的经历中也饱经这些羡慕嫉妒力量的体验的话，也许我永远也无法看见，原来我与妈妈的爱中，还被夹杂进了这些能量在。

妈妈的优秀导致身边爱她和恨她的人几乎一样多，更可怕的是，往往这些恨，是连当事人自己都不一定看见和愿意承认的，因此小小的我，就被有意无意的灌输了许多针对妈妈的思想观念。。。嫉妒的种子被这样种了进去。

对此没有谁好责怪的，如果不是妈妈风华太盛，也不致于如此招人嫉妒，如果不是我内在同样有这样的泥土在，这样的种子也许就不会发芽。

因此，在这之后的几十年里，我成为一个女人，站立在妈妈对立面的女人。

她开朗，我就内向

她喜欢打牌，我就碰也不碰

她喜欢冷言冷语的讽刺人，有时候说话很伤人，我就学习着厚道，厚实，做善良的好女人

她在家里几乎是女皇帝一般所有人围着她转，我就立志要做一个温柔贤惠的“好女人”

这一出戏，为了这些动力，我赔上了整个青春去经验和体验。。。

溃不成军

感恩我前段的婚姻，我的前夫，我的婆婆，如果不是他们用尽各种力量，也没有办法把我自己给自己套上的这厚厚的假面具摘下来

摘下面具，就如蜕皮，犹如脱壳，撕裂般的痛，但同时痛出了一份清醒和觉醒。

感恩合一，在我人生转折的关键时候出现，给予我恩典让我一次次回去学习，让我加深觉醒，一层层的看到这所有生命故事背后的真相。

我终于看见，妈妈给予我的这份女性的传承，关于自爱，关于自重，关于勇敢，关于努力，关于美，关于生命的热情和智慧，一直都在里面！

我，重生了！

我终于不再要求自己是个好人，是个好女人，是个温柔的好女人

我终于可以接纳自己自私，懒惰，任性，对于美有着无比的热情和追求

我可以接纳我所有的关于女人的美丽与丑陋，善良与自私了。

感恩我的妈妈，让我，成为女人。❤️❤️❤️