身体有一点儿不舒服，一般这样的情况下，我更想躺在床上，拿上Kindle边看喜欢的书边休息，困意来了就自由的睡，这是一个无事的周末，可以身心自由。
奈何天气太炎热，气温太高，在家里呆不住，还是选择来书店。享受空调的凉爽，温度虽稍低，身体微凉，但也比热烘烘的空气好太多。
舒缓的音乐声中，趴在桌上眯了会儿，解了午间的困意。想把我在“成为自己”这条路上的一些思索和变化进行一个书写，想到什么写什么。
“成为自己”这个主题太大，似乎有无数的话要说，又似乎不知从何说起。能表达出多少就表达多少吧，这也是一个我成长的足迹，我不放弃每一次起心动念的表达，我尽可能的把捕捉到的所思所想表达出来。
我们都喜欢用“做自己、成为更好的自己、走自己的路······”等等这些话来鼓励自己和别人。我也如此，动态中当成鸡汤文发过多少次，如今才真的有了那么一点儿身体力行的感知。
不需要成为更好的自己，能成为真正的自己其实就已经很棒了，我们本就很美好了，但我们总因为世俗的枷锁、因为旁人的眼光和内心真正的自己之间纠缠、拉扯，慢慢的迷失了自己。
为何如此？
我想或许是我们大多数人，从小就没有人指导我们如何做自己，也没有人重视让我们做自己。
首先，给予我们启蒙教育的父母。
我有很爱我的父母，他们给了能给我的所有爱，但同样他们的爱中是太多的期待，唯一没有让我“成为自由自在的我自己”的期待。因为他们也没有能力做到完全成为他们自己，但他们给了我学到更多知识的机会，让我有了能力觉察自己，慢慢完善我曾经缺失的部分，在我未来的下一代我也就懂得了怎么引导了吧，我想这也是传承的一部分吧。
我的父母在我上学那天起就很重视我的学习，我听得最多的也是“你一定要好好学习考大学，考上了大学你以后的日子就好过了，只要你考上了大学，砸锅卖铁我们也功你去读”。后来我明白了，是因为父母那个年代没机会上大学，心中有非常多的遗憾，所以对我学业的这份重视里，有他们为我的未来的拥有好的人生的期许，也有完成他们心中遗憾的期许。
因此，高中之前，考大学就是我最坚定的目标。当看到身边有个别同学初中毕业就不读了，还有的高中中途不读的，我觉得非常不可思议和难受，还去极力的劝其中一个当时关系不错的同学，让其一定要读下去。他不读的原因是什么我不记得了，当然，我也没劝成功。
那时在我的心中，如果不考大学是一件多么难以接受的事，这意味着失去了未来过好日子的机会、失去了找好工作的机会、失去了很多很多的可能······
我如愿考上了大学，家里虽没有真的要到砸锅卖铁的地步，但爸妈还是付出了很多的艰辛。
不过现如今这个未来已来，其实回头看，我当时想象的那些可怕的事也并不可怕。而我以为的美好也并没有如父母曾经期待的，和我从他们期待中产生的期待的那般美好。
没有真因为考上大学就有了高枕无忧的高薪工作，走向社会才明白，真正的人生考验走出校门那一天才刚刚开始。高中的三年时光，我以为是人生中最苦的，后来才知，那十几年的读书时光才是最轻松的时光。
不过这个意识是在工作几年后才懂得的，因为我听到过“考上大学就轻松了、考上大学以后日子就好过了......”，父母如此说，老师也如此说，我那时的思维意识中便也就如此想的。
所以当“大学”这个目标实现，便放飞自我了，享受自由自在，把高中之前的那些奋斗努力的毅力一点点磨掉。
进入职场磨炼了几年，我才恍然初醒，大学里是知识的海洋，是可以学习方方面面知识的地方，是应该拿出更多努力，积累综合能力，为自己梦想奋斗的时候。但思维中没有这个意识，自己的梦想是什么都不曾懂得探索，也无人引导探索，又何谈奋斗呢。
但值得庆幸的是，虽没有积累下坚实的基础，打开一扇高光的职业之门，不过还是受到很多积极向上思维的影响，像一颗种子种到了我心底。
在几年的迷失中，在经历了一些伤心痛哭的日子后，终于对自己有了一些觉察和领悟。
我终于意识到了，仅仅毕业出来找到工作养活自己，不再花家里的钱，这并称不上独立。而是当我开始觉醒，从心底认识到我往后的人生之路要敢于自己面对，并且有能力面对好，这或许才是真正的独立。
而要有这个独立面对的能力，我就得从曾经的那些思维模式中成长出来，慢慢做到真正的我自己，而不是外界赋予我的那个模式。
在父母眼中，完成大学这个大事，下一个大事就是结婚组建家庭。我以为我的父母真如他们所说，功我完成学业，他们的任务就完成了，就放心的过他们自己的生活了。但没想到，并非如此，我的婚姻问题又成了他们的担忧问题。
我非常的认同婚姻在人生中非常重要这一观念，因为人终究是要在关系中才能获得幸福感的，人都是渴望有人陪伴着，不愿意自己一个人孤独的。但我却又不认同，女人只要有了婚姻、有了家，就有了依靠。心灵没有得到独立，那么我想这样的依靠终归会成为泡沫。
但这些意识也是我后来才慢慢有的，不得不承认，我还是在父母和旁人给予的观念中迷失过。我表面上不承认，但曾经确实也觉得将来会结婚，作为女子，会有依靠，有很多规划是不用我考虑的。
在一段不合适的感情里摇摇欲坠，只为外在条件都将就合适，也只为渴望着完成婚姻这件人生大事的任务。内心极度的忐忑不安，没有得到一点安全感，也鼓起勇气想努力将就到底。
还好，果断勇敢按下了暂停键。我也逐渐从各种各样的外界灌输的观念中脱离出来，有了更深刻的认识，也逐渐懂得了用我的本心回应着父母和身边的人。
我不再用一些冠冕堂皇的话语，如“不合适，自己过更开心自在，工作更重要，要忙工作······”等等理由来掩饰自己。
我真正的内心是渴望找到这么个人，我们都对人生有信念感，对婚姻有敬畏感，因此而获得幸福的婚姻，和温暖的家，互相陪伴，发自内心互相给予对方依靠。但绝不该是把其当成完成自己的人生任务，当成为以后的人生找到了个依靠，完成世俗眼中的什么年龄干什么事，完成父母的期待......
所以当父母说你结婚了我们才会开心，不然没法不担心，谁家谁谁都已经有孩子了，工作什么时候都能做等等。听到这一类话语，我内心是多么的沉重，我知道这里面有他们对我的爱，也有他们个人的顽固的观念，以及周遭人亲戚朋友的过份关注对他们的影响。
起初，我会用前面那些冠冕堂皇的说辞去回他们，有时沟通得不欢而散，过后我内心又充满自责，因为我不想让父母难受。
我是多么渴望他们能说“婚姻很重要，你要尽早认真考虑，但是也不要担心，也不要怕周围的人说，我们会支持你。”
当然这是不可能的，不过我也在自我探索中逐渐改变着自己，也明白了我没法去改变别人的观念和想法，即便是父母。因此每次不断的改变着沟通表达方式，这些源自于我的内心。
我现在会郑重其事的对父母说，婚姻是一生中非常重要的事，我明白，我也很重视和渴望，所以我肯定是会非常积极认真的考虑，但同时这也不是一件简单的事情，所以会遵从我的本心来。因为我得为我的人生负责，也只有我可以为我的人生负责，无论你们多么担忧，其实我的路还是只有我自己能走。我是多么希望你们也能慢慢的把注意力从我身上抽离，专注的过过你们自己的生活。你们的担忧加在我身上，我承受着两份压力，来自于我的，来自于你们的，我还要努力的去顾虑你们的感受，因为我也爱你们，不想让你们难受。
当我有这些意识时我知道我在逐渐懂得做自己了。
这样的转变有很多很多。
我不再为了迎合谁，而做我不想做的，说我不想说的。
对我欣赏的人，我也用心的关注，努力而又坦诚的去链接。
当感受到这些转变时，我便领悟到其实自己本就具备很多美好的特质，只是以前没有探索自己，对自己不了解，注意力都是放在做别人眼中想看到的自己上。
成为自己不容易，要一点点的打碎过往的观念和习惯，再一点点重组，这会经历很多的疼痛，也会经历一个漫长的过程，若成功，那将会成就一个脱胎换骨的自己吧。
虽不容易，但我还是很欣喜于自己成长中的不断改变，因为这些改变都是向着成为我自己的方向。
写着写着，太深度的沉浸，有短暂的不太舒适，不想再往下写，不过还是写下来了。还想到了很多方面的转变，待什么时候想写再写吧。
