国庆假期又是一如既往的转瞬即逝，这次回家又没有好好看看我的小村庄，也就在回来的前一天晚上去了一趟隔壁镇亲戚家，这也是顺道去超市买零食想到的事。
高枧的变化很大，至少比我们镇大，修了个广场便多了很多人来跳广场舞，修了个廊桥音乐喷泉便多了很多孩子在周围蹦跶。我去看了廊桥，却没去看广场，因为我害怕热闹，更拒绝吵闹。这廊桥说壮观其实也不过尔尔，但对于小城镇而言，已经是足够绚丽的风景了。一个地方有那么一个有趣的小玩意在，当地人们便有了无与伦比的自信。
五号我便回来了，在家躺着也是躺着，不如回来做点事，闲有闲的过法，忙有忙的活法，获得开心就行，其他的真不重要。说归说，国庆回来这几天也并没有那么开心，事情多了便容易让人心烦，让人迷失。其实说起来还是挺玄幻的，短短的九月，甚至可以说短短两个星期，我成了实验的组长，成了实验室的班长，成了社团的主席，我从来没有想过做这些，我现在也依然觉得我所得皆非我所配。这些身份角色一直是我抗拒的，但我这次却选择了全盘接受，我不知道谁给我的勇气，也可能是我看到我身后站着强有力的人支持着我。总之，我的生活、我的心态发生了巨大的变化。
说是不开心，当然是由于实验室的事情了，这事我不得不讲，而且有些积怨已久的东西必须要讲，因为我真的很不高兴。五号我接到老师通知让我自己开个小组会议，我立马安排在了七号晚上，并上报安排，七号晚上他突然跟我说要旁听会议，我讲完以后他又补充一大堆，最后对我们会议给予了很高的评价，一顿猛夸。接下来他把我开会的主要内容传达给其他组长，让他们也这么开。四组决定第二天晚上召开会议，我和四组组长那天中午碰到过，听她提起过晚上开会。我一个朋友是四组的，这天晚上和我一起有个社团面试，当我看到她出现在面试教室的时候我还特意询问她咋不去开会，她表示没接到通知，她还特意确定了好几回，我也没放心上，可能是我搞错了。结果七点钟四组组长打电话过来催她去开会，四组组长开会通知六点五十发的，七点开会。我朋友面试面一半就跑过去开会了。据她开完会后的转述，一个组员因为没接到通知，然后确实那天晚上有事情来不了，老师在电话里骂得很凶，最后直接把那个人给踢出去了。我知道这个消息我真的震惊中带着抑制不住的火气。虽然说这事也不管我的事，按理说我找不到生气的点，我思来想去，有两个点，一是通知的时间让我很生气，主要是我朋友是四组的人，这让我有了非常充分的生气的点；二是我不知道那组长有没有跟老师解释通知的问题，直接踢人的操作让我很生气，这一个个新生都是我一个个拉进来的，说踢就踢，我很生气。那实验室的老师，不是个好人，或许这形容有点幼稚，但一时想不出更好的形容词了。又或许说他是社会上非常典型的人，我手面有充分的证据可以说明这件事，用笑面虎来形容他再合理不过了。要生存就要学会伪装，在虚伪的大环境中不带着面具便是原罪。而面具戴久了就渐渐忘了自己是谁。敏感的话题不过多说，一切从保护好自己出发总没错，尤其是女孩子。我会尽快结束我的课题离开那个地方，相互利用，物尽其用罢了。
每次闲得无聊总喜欢催奚老师去找对象，没有什么目的，只是觉得好玩，当然每次都是没什么结果。最近写文章总爱提她，也只是觉得她是个奇人。在别人眼里她已经卷疯了，在她自己眼中却是根本没读书。我觉得自己已经非常努力地在卷了，在她眼中我是根本没读书。我只能说，有些人卷起来可能和别人正常状态是一样的，但事实上这些人真的已经在卷了。我很佩服她们这类人，总是为将来打拼着，一刻也闲不下来，这有用这要去，那有用也要去，时间挤挤总是有的，凡有用者皆为其所有。我记得卷好像就是这么定义的吧。但我觉得她们活得太累了，至少对我而言。如果有100件事对我说很有用，我也只会根据自己的心情去选择其中两三件，我不能让我的生活没有乐趣，我不能让我的生活没有自由。是我的，那机会迟早会来的，我只需要伸个手就能拿到，要是伸手拿不到就顺势走几步，再拿不到跑几步也行，还拿不到，我不要了。不是我的我也不想强求，看看自己有的已经满足了。我反对一个人过忙或者过闲，两者都会让人变得虚无，让人忘了自己是谁，让人忘本。我不相信命运，但事实上很多事情都是最好的安排，佛系一些并不意味着失去所有，而可能会得到更多。大自在是一种生活态度。
我们社团的来同学前段时间脱单了，男朋友胖胖的，长得也普普通通，这仿佛是很普遍的现象，好看的总是找到一般的，那小伙一定有过人之处。最近真觉得谈恋爱说爱情好像就那几年的事情，对，就是在我过去的几年时间里，一瞬间觉得自己已经过了谈恋爱的年纪了，已经没有什么冲动了。也开始变得无法理解那些深情的人（舔狗）为什么能够年复一年的爱着同一个人，真就没有下一个了吗？这给所有走不出来的可怜人一个建议，多去社交，尤其是和异性，你会发现好的人还有很多，即使都不是你的。渣男为什么是渣男，因为换得够快，我们不换，保持正常社交即可，你会发现你身边人的亮点，忘掉曾经的伤心事。我们总觉得眼前的小树便是森林，但事实上我们往外走几步，就会发现，有无数棵树才会构成森林，而那棵曾经的小树，不过是你步入森林的开始罢了，不必执着。另外不得不承认的是，有一份纯正的感情越来越难了，还是那句话，这个年头谁身边还没几个异性闺蜜啊。很多时候不打扰是对双方最好的选择。
前两周被一个朋友的一句话问得动摇了， “管别人干啥？”说实话，我一直很讨厌多管闲事的人，也一直很讨厌废话很多的人，更讨厌那种胜负心很强的人。我一直很克制自己，我本质上是个很自私的人，这点毋庸置疑，实验室之前发生过很多事情，但我都假装不知道，因为我不多管闲事，他们也没动到我的蛋糕，管别人干啥呢？我很讨厌和室友打游戏，因为有个室友总觉得自己是老大，要去指挥别人，输了又在那无能狂怒，所以其实我现在很少和他们一起打游戏了，搞得自己不痛快。身边有些人每天六点起来晨跑，晚上学到十一二点，考试前次次通宵，为夺保研苦读四年，可这关我什么事呢？说到保研，我又是个边缘人物，可能接下来的一两年里疯狂重修，每天读书，能把绩点提个一两个点，然后依然处于保研边缘，保研这事让我想起了初三时候的提前批创新班考试，我也是处于边缘，其实当时我并没有多大的想考的意愿，只是学校要求要参加，我没得选，当然最后没有考上，这也是件蛮幸运的事情吧，那种班级，那种环境，我可受不了。如今保研的事我有的选了，我不能选择一定保，但我可以选择不保。大学生活就剩下一年多了，我不想把大学过成高三，我想感受最后的一年大学，不然我一定会后悔的，不硬争一直是我的生活态度啊，管别人干啥呢？所以到底管别人干啥呢？做好自己的事，过好自己的日子，这不自在吗？
最近总有种神奇的现象，我曾经不相信缘分，直到我在路上碰到一个基本上生活学习都毫无交集的人好多次，很奇妙。更加奇妙的事，我竟然能够认得出来，要知道，有些和我有过交集的人，我可能都认不太出来，比如前几天在某个教室门口偶遇带着帽子口罩眼睛的把自己包得严严实实的明星装扮的奚老师，好像生怕别人认出来似的，我理所当然的没认出来，奚老师向我招手，我反射性地招手回应，然后想“这他妈谁啊？我什么时候认识这种明星了？”很奇怪啊，很奇妙。另外，这两周，每周日走路的时候都偶遇珊珊，每次都是科研楼出来一点的位置，然后或一起骑车聊天，或一起走路聊会，很奇妙啊，很奇妙。
我感觉自己真的写了好多东西了，但我总会忘了自己写过些什么，现在我其实很少去看之前写过的东西，总觉得有些羞于翻阅，就留着几年后给自己找个乐子可以笑一笑自己吧。同样我自我介绍过很多次了，不同场合我的介绍都是不一样的，然后我真的不知道谁知道我什么爱好，前几天，社团里的一个小姑娘和我交流（工作上）的时候说提到我喜欢写日记？我有点小惊讶，这她也知道？然后她说我当时在自我介绍的时候说过，因为她也写日记，所以她印象很深。我惊呆了当时，一惊讶我根本没什么印象我在自我介绍的时候说过这个东西，但仔细一想好像也合理，什么场合自我介绍说什么嘛；二惊讶她居然还能记得，毕竟已经过去好久，很惊讶，真的很惊讶。另外提一嘴，她和奚老师给我的感觉很像，感觉她俩是一类人，也确实很奇妙啊，很奇妙。
这又是一篇一百字脱了一星期的文章，国庆结束就基本完成了的，但一直拖到今天，下周中药理期中考试了，最近确实事情也比较多，但还是抽出时间写个文章放松一下，看得出来，这篇随笔也就是一件件事的堆积罢了，我的文章我做主，爱咋写咋写，管别人干啥呢？
