今天没有搞淘宝 但是一键上传 既然成功了 先这样吧 后期再研究改价格吧 最近脾气特别不好 老是爱咆哮一边再担心 一边又觉得不可能 我也不知道我是怎么想的 只能是祈祷吧 只希望自己是爱瞎操心 另一个坏的我 甚至想改变路径了 外面下好大的雨 此刻的我躺在床上 女儿和儿子没有吵我 我觉得我肯定是个极度自私的人 在她们身边后 就竟然更心疼钱而不心疼她们 她们是我最该保护的人 除了我 没人能这样守护她们 所以我要控制自己的脾气 平时的时候 就要控制自己的欲望 不要想东想西 不要有些不切实际的幻想 随遇而安 活在这一刻 活在当下 真是奇怪 现在的我 怎么也写不出以前在广东的时候的那些心情或者感悟了 也许是因为我已经不是我自己了 我现在所做的都是为了别人 并不是发自自己的内心 那个别人就是自己的小孩 因为我是妈妈了 所以没有人关心你的爱好和想要的生活 带好孩子才是你作为一个妈妈最该做的事情 其他所有的都没有这个任务重要 可是啊 我真怀念以前在舞蹈室跳舞 什么都不用思考得日子 那才是我想过的生活 可是我晚了 我是有了两个孩子以后 还发出这样不切实际的幻想 真希望在老家有个可以供自己学习的分校 那该多好啊 这样我可以一边追求自己想要的 一边过自己热爱的生活 总是觉得女人 这个身份 虽然现在已经是新中国 不是保守的社会了 但是只要你是女人 这个社会就对你有各种要求 特别是当你成为妈妈以后 你的首要任务就是带好娃 虽然娃是两个成年人共同的小孩 但是扶养 照顾 教育这样重大艰巨的任务却往往落在女人一个人的肩膀上 年轻单纯 天真的女孩子 怀着对爱的憧憬走进了婚姻 爱情的甜蜜还没体会 就开始了焦头烂额的年轻妈妈 最大的打击就是身材和容貌的改变还没有接受过来 就要开始履行妈妈的责任和义务 最重要的是 你刚刚经历了人生的重大手术 身体方面还没恢复过来 就开始白天晚上带娃的生活 简直是个巨大的折磨 我突然想起了以前自己刚刚带馨馨的狼狈样子 每天都是觉得觉不够睡 最让我怀恨在心的是他还是和以前一样的生活 我甚至气的用拳头锤墙 我永远都无法原谅他在我最需要最艰难的时刻 无动于衷 这大概就是为什么月子里 男人的冷漠 会让女人记一辈子仇 和小气没有关联 身边最亲近的人 共度一生的人 却对你如此冷漠 写到这里 我的心里的恨意还是冉冉上升 我愧对自己的青春 我愧对父母家人的养育之恩 我太傻了
感觉自己像被掏空的人 好像一具行尸走肉般 我不知道这样会持续多久 也不知道是什么原因 我只希望时间久了 我能变得正常 我不希望这样的状态继续保持 我需要恢复正常 天空下雨了 抖音也卸载了 心里空空的 但是还是继续逼着自己做正确的事情
