由于最近倍感苦恼和些许的抑郁，于是最近阅读了一本书《蛤蟆先生去看心理医生》感触很大，书本的基本意思是我们现在的行为是小时候的经历导致的，过去会影响现在的一切，包括个人的心理和社交关系等各个方面，借着阅读本书的机会，我想回忆一下我的过往。
我小时候出生在一个农村贫困的家庭，我只记得家里住的房子还是那种土房子，据父母讲，我出生的时候，有一条蛇从风机（老式的推拉风机）里带着一只老鼠跑了出来，正好那年是蛇年，我不知道是不是因为这个原因，到现在我还是非常的好奇，因为家里很穷的原因，虽然小时候的时光是快乐的，但是回忆中还是慢慢的伤痕，小时候的无助感总会想起来的时候倍感伤痛，在我的大部分记忆里，父母一直在吵架，从我记事起他们就在吵架，甚至我父亲还有家暴行为，那时候看到母亲被打，我是多么的无助与无能为力，只能看着母亲被父亲打的哭泣，所以，想起这件事情，便觉得我的童年并不是像其他孩子一样快乐，反而每每想起都伤心欲绝，特别是在我母亲去世以后，这种感觉愈加的强烈。特别是现在吃水饺的日子，更让我想起过去的种种，到现在我对于父亲包水饺这件事还是内心耿耿于怀，因为小时候只要吃水饺，必定父母会打一次仗，因此小时候的我是非常讨厌吃水饺的，因为我好怕父母再次打架，害怕看到母亲那种无助的哭泣，那时候的我才七八岁的年纪，就担任起来了劝架的角色，依稀记得那是一个早晨，父母不知道因为什么事情又吵架了，那时候的我依旧害怕极了，但是我还是拿起一个棍子站在那里劝他们不要再吵架，谁吵架我就揍谁，实际上我是害怕极了，每次他们吵架我都难受要死，但是小时候的自己又有什么办法去阻止这一切呢？而父亲根本不管我害不害怕。
虽然如此，也有快乐的和平和的几年，就是父亲去了东北去工作的两年，我和母亲在家里度过了平和的两三年的时间，每次过年父亲回来，然后年后出去打工，虽然父母在一起的时候经常吵架，但是父亲对我还是非常宠爱的，这一点我一点也不否认，每次父亲外出打工，我都非常的焦虑，虽然那时候不知道焦虑是什么意思，大概就是心里非常的不舍和难受的感觉吧，我和母亲在一起平和的日子里也没持续几年而已，在我的记忆中，父母打架，也可以说是父亲的家暴一直持续到我上高中，终于因为学业我逃离了那个家，我听不到他们吵架，但是母亲受了多少苦，我已经无法知晓，现在想起，那时候的我真的挺无知，也可以说是无助，我想不到母亲还会处于那种环境之下，直到母亲去世，我整整恨了父亲十年的时间，我不知道他这十年是怎么过的，我只听说，母亲去世以后，他就喝酒，实际上母亲在世时他就喝酒，而且喝的酩酊大醉的那种状态，以至于喝酒喝的心脏和胃都不好了，而我带着他不知道去了多少次医院才好不容易治好，他生病那两年，我心情一直不好。
我胆子小，害怕，可能都是因为小时候的环境导致的吧，所以我承认自己的心理是不太正常，以至于现在遇到一些小事情，我会抑郁，会紧张，会害怕，不愿意回忆过去，因为回忆起来总会伤心难受，想起母亲，一辈子没有过上好日子，这是我一辈子的伤痛，每每想起，怎么能快乐的起来呢？所以从初中到大学，朋友们都说我多愁善感，我想，我是心理上问题，这才是多愁善感的原因罢了。而类似的这种状态，没人会理解，因为每个人经历的人生不同，小时候的境遇不同。
因此现在想起小时候，我没有太多的回忆，只记得最多的就是父母吵架，现在问起父亲当时为什么会吵架，父亲只说是在打穷架，剩下的他一概不想再说，我知道他是不想回忆去过往，我也不再深问，不知道他再次回忆起这件事情以后，更多的是懊悔还是什么，人只有失去才会倍感珍惜，对于这件事情到目前为止我还是耿耿于怀，但是我不会再去恨父亲年轻时的无知，但是和父亲呆在一起的日子，我还是非常的别扭，还是不喜欢和他在一起，这可能不是我的意愿，而是我内心深处的抵抗和拒绝吧。
你我平凡的一生，一生都在平凡，现在的种种心理状态和行为都是小时候的显影，而现在唯有能做的就是自己漫长的心理疗伤，慢慢抚平结痂的伤疤，看着他慢慢的愈合，伤虽好，但伤疤却带着自己一辈子。
