我所渴望的一直以来只有一个：
我渴望爸爸妈妈。
我渴望他们爱我，我渴望。
爸爸：我渴望你爱我，渴望你像电视里的爸爸一样，可以关心我，我的身体、我的心理，我的生活，我的感情，我的日常生活的点点滴滴，哪怕一点点，我对么渴望拥有这些，而爸爸你给我的只有指责，批判，斥责，暴力，愤怒。
我害怕，我一直以来都不知道自己自己做错了什么？你要这样对我？
你从来没正眼看过我，也从来没问我需要什么？你一开口不是责骂，就是向我要钱，我讨厌，我痛恨这样的你，为什么我们就不能像正常的父亲对女儿那样。
没有过、没有过，从来没有过，
上学的时候，你也从来没问过我要不要写作业，每当我要钱买书，或交学费的时候，你总是不停的指责，斥责学校，斥责我，觉得我向你要钱了，可是我也不知道我去给谁要啊？
那时候我知道家里很穷，没有钱，更奢求不上有什么爱了，我给你要几块钱买本书，你都会骂我，后来吓的我自己直哭，我觉得只要我一开口像你要钱就觉得无比罪恶，我是个坏孩子，我知道家里没钱，为什么还要上学，
可我很喜欢上学，我没有钱买书，就去后面的大沟里面捡垃圾，卖钱，再去偷偷给自己买一本书，大多数时候，书是抄别人的，那个时候能抄书是我唯一感到很快乐的事情了，别人拥有的我也可以拥有，虽然我没钱，但我可以放学后抄。
是的，后来我越老越不敢给你要钱了，我甚至都想过要去偷，可我做不到，偷东西会让我更罪恶，书的办法解决了，可是日常要买本子和笔呢，那会用的是铅笔，后来就变得很爱打扫卫生，因为打扫卫生的时候，有钱的同学会把自己不喜欢的笔扔掉，我就可以第一时间拿到了，实在没有就去学校的垃圾堆里捡。
其实垃圾堆里并不是垃圾，对我来说，有那么多宝藏，我每次去垃圾堆都能捡回来很多宝贝，文具盒，自动铅笔，铅笔，还有本子，写完的也可以，我反着可以写，每次去垃圾堆我就感觉特别开心。最害怕的时候是其他小孩和我抢了。
后来弟弟妹妹的书基本也是一样我给抄的了，还有经常会把铅笔拼凑起来，用这个笔头换那个笔筒，每次拼凑好一个完整的笔的时候就感觉特别开心，整个一下午时间，捡来的垃圾都能给我变成完整能用的东西，开心极了，成就感愉悦感。
也许从那个时候，我开始不再向爸索取什么了，关于我的任何需求，也就是在后来的很多年，爸爸的形象在我心里也变的越来越模糊。
只有妈妈会经常和我们一起拼凑笔，还给我用针线缝大本子，供我抄书用，有时候学校需要的事情实在解决不了了，我还是会找妈妈，那时候妈妈总会说：唉，要不，我给你去邻居借吧。
其实很多时候，找邻居借钱都会吧他们借怕了，后来就都开始躲着我们了，于是妈妈开始给别人干活，挣些钱给我们家用。
就像一个老母鸡带着小鸡仔，拼力让他们活下去。而公鸡在他们心里早就死了。
有些渴望注定不能实现……
而爱这个东西更是很难了。
