•不知从什么时候开始害怕周末了。
别人都是最期待周末，因为他们的周末可以好好睡个大懒觉；或者约上三五好友，或逛街、或看电影、或一起出去玩耍；或者躺在家里什么都不做，就放松自己；或者在家里追剧……反正就是做一些自己喜欢做的事。
我以前也很期待周末，很喜欢周末。当然了，不仅仅只是周末，还有各种节假日，都特别喜欢，特别期待它们的到来。
可是现在，我越来越讨厌周末、节假日，甚至害怕这些节假日。
别人的周末是可以睡懒觉的，是轻松的，是愉快的，是可以洗净一周忙碌的疲惫的。曾几何时，我也是这样的。每到周五，就开始期待周六的到来，每到节假日的前一天就期待节假日的到来。
节假日可以和亲密的爱人或者和家人或者和好朋友们一起出去游玩，就算不能旅游，也可以相约去公园之类的地方走走，散散心，放松一下自己。
可是，不知道从什么时候开始，我的周末和节假日变得比工作日更忙、更累、更让人抗拒。
每到周末或者节假日，我不是在路上，就是在准备出发的路上，总是到处奔走。又或者一整天都耗在两个孩子身上，连上个厕所都困难。
就像今天，从起床到现在，百分之九十的时间和精力都耗费在孩子身上。早上起来，带他刷牙洗脸吃早餐，然后就是收拾整理衣服，收拾整理要带走的物品：奶粉、尿裤、换洗衣服，充电器……每一样都必须收拾好，然后一岁大的孩子就像狗皮膏药一样粘在身上，一刻都走不开。
路上耽搁差不多两个小时，堵车差不多耗去40分钟。
然后带孩子排队洗澡，去妇幼保健院排队体检。一个人带着一岁的二宝提着奶粉尿裤体检本等各个科室里面跑，上下楼梯地跑，饿着肚子跑。等体检差不多结束的时候孩子的爹才想着带着哥哥来给我换一下手，这个时候我早就饿的腰酸背痛了。
抱着孩子上下楼梯，肚子又饿的时候我觉得自己好无能，但也觉得我那会儿和丧偶式育儿也差不多。好像哥哥体检和弟弟体检，甚至我怀孕的时候产检，“爸爸”大多数时候都是缺席的。不行，又开始抱怨了，必须杜绝。打住！
可是，我是真的觉得每个周末，每个节假日都过得好累好累，仿佛我的人生除了孩子就什么都没有了，仿佛我所有的时间和精力都只能花在孩子身上了。这个时候的我，体会不到带孩子的快乐。
感觉好失败呀，是的，是我自己失败而已，只怪自己，不能怪任何人，更不能怪孩子！
我该如何调整以后的每一个周末、每一个节假日的状态呢？或者如何改变以后的每一个周末、节假日的模式呢？
可能最好的方式是先把害怕变成原来的期待，把原来害怕所有的时间都耗费在孩子身上，改变为期待把时间花在孩子身上，期待和他们相处的每一个亲子时光，期待见证他们的成长过程，期待和他们在一起。
否则，不管怎么做，我都会觉得孩子是我的拖累，因为他们我什么都做不了。事实上，我可以转变成，因为他们，我可以看见更纯真的笑容，可以感受到孩子们对于我的依赖和他们对我的单纯的爱。因为现在，对于他们而言，现在的我是他们的世界里最重要的人，也是他们最爱的人。
这样一想，现在的心情也轻松多了，好像也没那么累了。
这就是写作的魅力吧，可以把我的心情转换过来，因为在写作的过程中，我在思考，比较冷静，心态稳定，情绪也稳定。不像白天那样因为疲惫而情绪失控，让自我失控。
所以，我不应该害怕周末，更不应该害怕任何一个节假日。就算我确实因为孩子而哪里都去不了，但事实上，就算没有孩子，我也去不了多少地方。因为经济决定了我可以走的路就只有那么远，反正离不开毕节。
所以，突然我发现我害怕的本质，其实是因为意识到自己的无能。因为自己无能，所以才会觉得带孩子很累，才会觉得带孩子简直是一件很痛苦的事情。看看那些厉害的母亲，她们不仅可以把孩子照顾的很好，还能在一日三餐上有所造诣，而且还能够把自己的孩子教得很好。
所以，总而言之，所有的害怕都是因为自己失败而已。
