今晚上下班回来看完了《奇葩说》最后一期，“我不合群，要不要改”
脸上泪痕未干，记下这篇文字。
回忆自己从小到大这二十多年，想来也可以称得上是不合群的代言人了吧。
记得小学的时候，每天的每节下课后所有的同学都会出去教室外面玩耍，他们跳皮筋，打沙包，他们追追跑跑。只有我一个人坐在教室里，不知道做什么就只好看书写作业。
课堂上也从不举手发言，课下也总是独来独往，家人邻居眼里我是个看起来就稳当的小姑娘，老师同学眼里我是个空气，在我自己眼里呢，我就是个学习一般长相也一般的最普通的人。
在整个小学时代我都是如此，最怕的就是课堂上老师说小组讨论，体育课上的两两组队，因为我总是被剩下的那一个。
最出乎意料的是小学毕业的期末考试我考了全班第一的成绩，升到初中后我才开始被看到，我的成绩最好做了学习委员，画画最好我是美术课代表。课堂上的小组讨论、体育课的两两组队我再也不怕了。我再也不是空气了。
也许正是因为童年的这种经历，才会更激发了我的悲悯心吧。后来不管何时何地看到其他人那些局促不安的眼神，那被群体孤立的身影，总是使我涌起柔情与勇敢想要去保护他们，即便我能做的只是站到他们身旁。
后来去山东上学，来北京工作，我依然是个不合群的人，很多时候我依然是空气一样的存在。
甚至我曾经的同学朋友都是如此评价我。还有曾经的前任，怒吼着咆哮着说“怎么就不能改一改呢，你明明可以不这样啊”
我明明可以不这样吗？我问自己。我曾经也很多次努力地尝试过，我要努力变得活泼一点开朗一点，我开始观察学习班里那些活泼开朗的女孩子她们的言行举止。但是真的好难，好难，最后我放弃了，还是做回了自己。
每次多人社交聚餐后，我都只想赶快回到自己的小屋子里靠独处来恢复能量。
甚至今晚下班的路上我突然想“这一切是宿命吗？是原罪吗”
如果是宿命，那我命由我不由天，我不认命；是原罪吗，那我又罪从何来呢。
曾经在书上看过一句话“世界上没有两片完全一样的叶子”。
我的存在，我站在这里就必然有我存在的意义，内向还是外向都随它去吧，我们要做的就是接纳自己认同自己。
假期的时候打算去外地看看朋友呢，她很开心说到时候要给我介绍她的朋友，到时候一起吃饭。于是我就很紧张起来了。但她很快就说“没事的不要怕，到时候你想说话就说话，不说话也没事就吃就行，有我呢”。很感谢在我生命中出现的朋友们，理解我，包容我。
让我更不愿辜负那些关心和期待的眼神。
我愿意往前迈出脚步，我愿意不再执着于自己的内心，我愿意卸下防备敞开心怀。
我愿意。
