朋友发消息说自己每天四点多醒了。我说你每天十点就睡，早睡早起嘛。算了一下也没睡七八个小时。

常听人说：孤独的人爱睡觉。

这让我想起儿时的玩伴，一到寒暑假或者周末我都去找她。她不是在阅读就是在睡觉。那时候我很纳闷：她爸爸为什么不让她出去玩？

还不到四年级她的镜片度数就600度了。即使这样，爱玩是小孩子天性。我知道她爸爸很凶，但是一有机会我还是偷摸带她出去。

结果可想而知，我在家也没跪过搓板啊。我们那时候本来就没什么玩的，在这里也不一一列举，容易暴露年纪。

她爸爸也算是文化人，小学期间四大名著她就读了好几遍了。初中穿衣服她爸爸就对她有要求了。

而我特别不听话，我要买的东西就一定要买。现在看吧，体重毕业照片，我的衣品真不怎么样。那时候我妈妈不同意我穿什么我还不乐意。

又想起我小时候不喜欢背课文，常常被留下背课文很苦恼，我妈妈为此想了不少主意，半夜三点起床一定叫醒我，让我起来背课文。这个叫醒也很暴力。

那时候条件艰苦，最难熬的就是冬天。多冷啊，简直瑟瑟发抖。我上学期间一直不能理解的就是父母喜欢孩子早起，迎着太阳附属背书，这个对于我一点都没用，真的。

前些日子，我闺蜜跟我说初三的时候，维持几个月我俩每天去读书，跑步，我竟然一点印象都没有，真不知道儿时都记住什么了。

为什么说这些呢？就是记忆深处的记忆被启发了，赶紧写下来，希望简书一直在，等我老年痴呆了来看自己写的东西。

说起那个从小被我带坏的女孩子，到高中的时候也就是我们的分水岭。她最明显的变化的就是有主见，知道自己要什么。这个我其实一点都不意外。

小学四年级的时候，我因为买文具买贵了难过，又想起其他伤心事，我深刻的记得她安慰我：别难过，上帝为你关上一扇门必定为你打开一扇窗。我就真的不难过了，哇哇落泪停下了。

我一直懊恼自己自以为是的为母亲打抱不平，跟她打电话并删了微信。到现在还想加她，我们有一个共同的群。她已经是孩子母亲了。

她老公是自己选的，大学同桌。这个老公多少人不看好，但是她有自己的理由并坚定。

大概大家多少都有这些偏见：

从小一起长大的她，叫雪梅，皮肤白皙，身高173，文静爱阅读。善良话少为别人着想。我突然想到，在我多愁善感的童年，无数个哭泣都有她为伴。

不记得说什么了，好像什么都没有说，陪着你，把你搂在怀里。长大后，最后的回忆我只记得：

“你的另一半应该身高一米八，文质彬彬，睿智体贴……”我说。

“我都够闷的了，还找个不说话的。他就挺好的，聪明鬼点子多，带我到处…”她说。

男孩子家里五个孩子，个子没有她好，又比较黑。脸上有一个位置还有一个辨识度很高的标志。

我相信她现在日子过得很好，作为一个与钱打交道的人，我相信她走在她爸为她铺的坦途上。当然也少不了她的努力，最起码，她的父母真的都在用心筹谋她的成长。

我的父母也很用心，但是最终还是从了我的想法，打乱了父母的安排节奏。有时候想：如果当初我听话会怎么样？我是不是在父母身边，不至于这么流浪？

上一次再看到她，是在她的朋友圈。在一条荒漠的高速上，她一头卷发，站在路标旁。人生真的很奇妙，我感觉她活成了少年的我。

年少的我，像个野孩子。我们所有的邻居家我经常串门，只要有空我爸妈根本看不见我踪影。

而现在，我在一个地方待了十几年，画地为牢，怎么都走不出去，有各种理由，折腾不动了。而我心中的女孩，应该是博览群书，纤细瘦弱白净从容的女孩子。

我一直内心有这么个衡量标准拴着自己。很多人一生的轨迹也不过如此了。想起年少的我们，她家教严格，我好像是拯救她的骑士，总是偷摸带她出去。我们都知道出去玩的代价，却乐此不彼。

回到家我也会跟爸妈学了自己带她出去玩的代价。在我父母看来，孩子出去玩放飞天性也正常，其实万万没想到，最终我们都活成当初自己眼里的别人。

人呐，就折腾二十几年，到最后的最后，爱吃的东西还是儿时的味道，爱玩的常做的惦记的也是快乐时光仅存有被认同的那几件事儿。

这次回家，兴许妈妈不高兴的是我都这么大了还不听话。不听话的孩子就是小时候打得最多的，不能理解过来人为你的好，伤人操心啊。然后我爸跟我说了一个故事：

这是我这次回家最大的收获。

爸爸说，小时候奶奶是个厉害的角色。爷爷又是特别老实话不多的人，可想而知那家里自然是奶奶做主。

爸爸乳名里有个钱字，爸爸说他的奶奶希望他多赚钱。我也觉得我爸比较财迷，在初中的时候我就觉得爸爸是葛朗台。就是那种什么时候精打细算，能把家人也算进去的。

这里描述的有些夸张了，爸爸讲有一次他出门办事，只是偷懒一会儿，就被奶奶爆打一顿，就这样爸爸还说奶奶那时候对他期待高，要求严才这样。

再说这个事的时候，爸爸说的没有任何情绪，时隔多年爸爸也是当爷爷的人了，又怎会有什么情绪呢？

然后讲了他们年轻的时候，我奶奶那就是恶婆婆了，可是对我妈格外偏爱。导致现在我姑姑她们还在吃妈妈的醋。那就是说，我妈妈是最听话任劳任怨的。

说实在的，我妈妈真是让人没得挑。妈妈说，她从来不多想，想了也没用多余。能做就做，不能做就入土了。第一次妈妈这么说的时候，我才十几岁。

我那时候并不会觉得妈妈想的通透。而是觉得妈妈只是随便说着玩，死亡距离我们都很遥远的。我就蹦蹦跳跳去玩了。

我爸爸的事学给姑姑，她跟我说：小时候你奶奶厉害着呢，每个孩子被奶奶打得满地跑。嗐，那时候孩子多，这大人不管什么心情估计都是一顿皮带炒肉吧。

此时想起来，感觉在我十几岁的时候，奶奶在我家，也就我对奶奶敢不满且怠慢。我这奶奶，我花钱买彩色头绳她都给我姑妈告状。真是让我唏嘘不已，你说我爸妈都不管，也是要花的钱，这老人……

想想也是我奶奶那时候有点瘫，要不我也是满地跑，我也不敢跟老人家一般见识。

我还是觉得自己比较幸运。

一个是幸运是我有一个温柔的玩伴陪伴我成长。因为她的温柔陪伴，再后来工作之后我才发现更多她的优点。

另一个是我有善良的父母，对孩子无条件支持，只为孩子过得好。也因为父母对我喜好支持，让我更早的有自己的个性，性格。

越长大越孤单

后来，才知道小时候陪伴就是我们最后陪伴彼此的时光。而后的几十年，我们都在自己的轨迹里拼命往前走，偶尔想起彼此，看看近况，其实很想知道：你最近好吗？