我也不知道，什么是厌烦，什么是因为朦胧好感而后退，但我还是不想添麻烦。但是走近你看你回退会高兴，被你喊住会开心，但与你说了之后，看着久久没有回应的聊天窗会难过看着我分享的欢乐从你指缝流过会难过。但一次次你看向我我还是会开心。
现在已经有点麻木了，不过是在难过与开心之余，学会做了更多的事。很久以后想起来，除了起伏的心之外还有的是我的生活碎片。
我一向善于把坏情绪记录下来之后丢掉。这次也不例外。
又或许我擅长的是一次次骗自己。
七七，其实呢，这段关系像是一个人扯不下面子的人不愿承认没有聊天的欲望，还在聊天窗里打卡式地出现。而一个人把消息一次次捧若珍宝然后失望后高高筑起墙，已经知道有什么在流失，最终结果或许会一无所有，但放不下，于是捧着沙子。
一次难过是一块砖，只是我还是一次次爬上墙望着墙的另一边。
因为你说你记得。因为除了这样，我好像也不知道还能做什么。
我好像开始看现实，开始看更多自己能够开心的，开始自娱自乐，开始闭口不言。但是这些变化我都不想要。为什么不被知道。我想坦诚地说，然后被接住，想坦诚地听，然后拥抱对方。
炽诚是不会错的。但是选择有对错，对吧。
但不会讨厌遇见你的。永远不会的。即使拉扯着，得不到答案。即使一切都是我的梦，而你不过是在镜花水月的另一端扔了一块打碎我梦境的石头。你不是我梦里的，而我所想都是臆想的。或许是这样吗。
我又开始理解为什么人喜欢热烈的爱了。因为没有拥有，因为不敢表达，因为除了被热烈地爱着之外，渺小的爱都太容易熄灭了。
变成碳，隐隐的暗火一点点侵蚀自己的心，然后褪去一层皮。
但我确实喜欢的。只是没有依据的单相思，太痛苦了。但我走不掉。
想过说的，但是他们都不愿再听了，听我一遍遍，听我说你。听我记得的，我难过的，我喜欢的，我不愿的，我想的，不想的。
为什么缄口不言呢。我。
再看多一会吧，我允许自己的，然后一遍遍一点点看着你听你，刻地够深，更好盖过一层，一点点平整地遮掉。一点点把你变成记忆，压在箱底不再提起你，也不再有情绪。就可以说我不再想你。
