距离我们分手已经过去整整一个月了。
这一个月的心态真的是起起伏伏，但总体是更淡然了吧。
虽然在好几个深夜里偷偷哭了好久好久，偶尔看到一些敏感话题或信息，会突然眼泪咋眼眶里打转，但总的来说，我算是情绪渐渐稳定了吧。
已经不会再不断地回忆过去的事情了，每次回忆来袭的时候，我都会马上起床或者开始学习，告诫自己，不可以，不可以。
虽然也曾有将我俩的过往从相遇到结束的点点滴滴全部记录下来的想法，但是后来想想，好像没有那个必要了。
我也不过是感动了自己。过去的，还是埋葬了的好。
昨天看一个知乎问答。（发现分开后我似乎保留了很多你的习惯，我很无奈，不知道这是对还是错。我希望我可以改掉吧。）
看到答主晒了一束男友送给她的康乃馨，非常新鲜，非常漂亮。
那一瞬间，我真的在心里笑出了声，随之而来的，是一声长长的喟叹……
2017年的情人节。我在节日之前向你表达了希望你送我花的想法，你当时态度不明，但仍算默许了吧。
可是等到情人节那天，我并没有看到任何的花或者其他的礼物。我却并没有说什么。我不想破坏这个美好节日的气氛，我不想做一个扫兴的人。
其实我从来都不是一个问你开口要礼物的人，你也几乎从来没有送过我任何郑重其事的礼物。
我也从来不是一个注重仪式感的人。所以，情人节的花或者其他礼物本是可有可无。
但当时我真的很失望。可是理智又再一次告诉我，送礼物是相互的，你都没有给他准备，还指望着他送给你吗？
现在想想，其实不是理智在主导我的情感，是我一直在欺骗我自己。
我们的开始并不单纯，所以注定也无法拥有一个圆满的结局。
那些一开始就不爱的人，可能最后也没有办法爱上。
所以今天记录的初衷本是叫醒自己，让我自己清醒。
如果从来没爱过，就不应该有遗憾。我遗憾的不过是我的付出而已。
但是我却不能说自己被你欺骗了，自以为的两情相悦何来欺骗一说，也只是我自己欺骗了我自己而已。
我本以为今天的我一定会特别笃定地写下这些文字，严肃地警醒自己，不要重蹈覆辙，下一次，不要勉强，不要讨好，不要为他找理由。
可是就在刚才，当我开始浏览一些关于乳腺纤维瘤的病例的时候，我的眼泪又再一次决堤了。
哭的时候我还要不停地告诫自己，不可以哭，不可以难过，这会让病情更加严重。
我知道这不算什么大病，非常正常，小病小疾，稍加医治即可。
但一想到上一次看病还是你们全家陪我一起去，我全程被带领着进行一系列诊治。
再对比如今，我要继续一个人面对这一切的时候，我就觉得格外的难过。
24年的人生，好像一直走的特别的顺利，无论是身体还是学业，都风平浪静，甚至可以说是诸事顺遂的。
但今年，上天似乎另有安排，让我的考试、我的论文、我的健康，后来再加上我的爱情，统统都不那么如意。
上次一个哥哥说我现在也具有承受打击的能力了。
确实。或许这20多年来的痛苦和难过都不及今年一年的多。我好像已经好久好久没有像今年一样哭过这么多次了。
我现在或许的难过的已经不单单是分手这一件事情了。
我最难过的是，为什么在我面对这么多不顺利的时候，你还义无反顾地离开了我，显得那么的无情无义。
我知道我不该用这样的词来形容你，你只是为了自己的利益，按照自己的想法去做而已，你并没有对不起我，也不欠我的。
只是面对这些接踵而至的打击，我把你也归咎为我痛苦的根源之一。
我也知道这一切的结果都是我曾经的选择所致，要怪也只能怪自己，怨不得旁人。
所以我现在真的希望自己可以慢慢变得强大，强大到不会因为这些小事而难过。
最强大的心脏拥有最多的伤痕。
我会一直努力的。
