（一）
深秋的一个早上，李亮敲响了我家的大门，门口一只养了八年的白色家狗，竟然一声也没叫，只是安静的扬着头盯着李亮出神。
听到有些微弱的敲门声，我随手拿起椅子上的外搭，推开客厅的门，发出吱吱的响声，我加快脚步向大门口走去，旁边桌角的书也被我不小心带掉了，没有来得及拾，赶紧去开门。
我不知道是他，但心里无比期待是他。
大包小包的行李安静得躺在他的身边。
依旧是我们一起在新都汇买的牛仔裤，橘红色上衣。记得当时，是我强迫他买的橘色上衣，他本是不喜欢橘色，因我喜欢，才买下。我得逞的对他笑笑，算是征服了他。
如今的他，带着他的行李，要去远方，唯独没有带上我，我连他的行李都不如。
看到他要远行的那一刻，我的大脑是一片又一片的空白。
有好多话想要说出口，却如鲠在喉，好像唯有沉默才是此刻最好的方式。
我选择像我家狗狗一样，盯着他看，一秒、两秒、三秒……不知道到底过了多久，才被他低沉的声音打破，林睦，我要去北京了，我想趁年轻出去闯闯，说不定闯出个什么呢！
我依旧看着他，眼底有些湿润，眼泪在此时还是出卖了我的内心，说好的不哭呢？说好的让他后悔呢？说好的去他大爷，爱谁谁呢？在听到北京这两个字眼，我还是被狠狠得触动了。
为什么你们都那么想要去北京呢？他留在了北京，你也要去，到底北京有什么值得你们不顾一切得追随而去？我在心里绝望的一遍又一遍的问我自己，难道，这就是我的命吗？
（二）
三年前，程冰离开了。
那时，我刚大学毕业，和大学时期谈的男友程冰在领了毕业证的当天，拎着行李到火车站，买了去北京的火车票，那时候还没有网上售票，排了半天的队才买到票，满心期待的踏上了去北京的火车。
内心抑制不住的狂喜，在没有空调，空间狭小的车厢里，被我喋喋不休的嘴无比夸张的讲了一整个晚上。
半夜里，车厢其陷入了只属于夜晚的宁静，有的只是火车清冽哀怨且穿透力极强的汽笛声。
为什么会说它哀怨呢？那是后来发生的事了。
（三）
我们清晨七点钟到达北京西站。出站时，太阳已经升起。晨光里的程冰，用他疼爱的眼神看着我，不说话，只是微笑，笑容里是我曾经义无反顾的纪念品。我假装高傲成功的用眼神秒杀程冰。
他伸出手臂把我揽入怀中，我没有理由挣脱，后来才知道，那是我们抱得最紧的一次，也是我们这辈子最紧的一次。
我们在宋家庄租了一间不足二十平米的房子，还是地下室，阴暗潮湿的环境出乎了我的意料。早就听说北京房价贵，北漂一族都是从住地下室开始的，但没有想到会简陋成这般模样，乖乖的，一间房，暂且叫它房吧，实际上连我家狗窝大都没，突然就如此想念我家的狗狗，它至少还有个条件比较不错的窝，而眼前的景象，早已推翻了我的世界观，人生观，价值观三观了。
一时之间我是真的接受不了，但是想到从此以后和程冰便有了自己的家时，就欣然接受了。
放下行李，打扫卫生。忙了半天，终于是把这个所谓的家整理得像个家的样子了。然后，就开始了我们的小日子。
程冰因为专业知识比较扎实，找工作比我好找一点。很快，他便找到了工作，在一家规模不是很大的培训机构当英语老师。
而我，把北京城都走了个遍，也没能找到一份合适的工作，无奈之下，便窝在家里扣手机，睡觉，或者看书，没有其他的事，也不再去投简历。
就这样过了三个月，与程冰的矛盾从一开始的我说他不说，到后来的我吵他不吵，再到如今的我吵，他吵得更厉害。矛盾终于升级了，大吵特吵以后，我决定出去找工作了，就特么的又有骨气了。
这次，我把标准降低了一些，自己学得不是会计么！我不在固执着必须找会计了，换成出纳，不行收银也行，最后算是如愿找到了一份收银的工作，一月1800，靠，北京一月1800的工作能养活自己么？顶着实在走投无路必须工作的压力，我欣然接受了这份工作，第二天便屁颠屁颠的去上班了。
由于工作时间的不吻合，我和程冰便成了一月也难得有一个共同的星期天。难得有一天，我们也是在屋里床头一个床尾一个，睡成死猪，没有过多的言语，没有过多的你侬我侬，好像，爱情，也会变味。
时间慢慢的过，爱情慢慢的品。你没有过多的时间是回忆，你只有更多的回忆变成越来越模糊的灯塔，指引不了明确的方向。
（四）
爱情，这个词，好像真的成了可有可无，像空气，又比空气多一种味道，应该是苦涩。
工作的艰辛，让我们都越来越明白，现实的残酷。
曾经的程冰，会为了我跑两条街买来我爱吃的煎饼果子和不加糖的五谷豆浆；会为了让我每分每秒都喝到热水，下了课第一件事不是上厕所，而是拿着我的水杯跑到水房打热水；会为了不给追我的对象机会，每天不管到哪儿都握紧我的手，生怕别人把我抢走；甚至会为了我拒绝添加任何女生的QQ，只因怕我误会。
可是现在，走路时，他再也不会像当初那样紧紧地握住我的手，再也不会为我奔跑买煎饼果子了，再也不会为我换热水了，也开始添加其他女生QQ了，原因是工作需要，是忙，是没空。
说白了，就是不爱了。
有一种难言的情绪爬上心头，苦涩的味道着实比甜蜜浓啊！
（五）
春节时，因为车票难买，我们第一次没有回家，在屋子里，煮方便面，过了一个年。
祝福的短信很多，回的很少，不知该说什么，这个新年好么？不好。
新年好这个词在这个时候，显得格外刺眼。冰冷没有人情味。
接到闺蜜杉杉电话是在卫生间，我盯着出现两条杠的测试纸，出了半天的神，还没缓过神来。
电话那头杉杉一声接着一声的喂喂喂，我才终于缓过神，对着电话惊呼道，我竟然怀孕了，杉杉，鼻音开始加重，心脏开始加速，整个人都在颤抖，不知是冷还是怎么了，出了一身冷汗。
杉杉在电话里倒是不着急了，反而开心的笑了，还说什么孩子出生了她要当干妈。好吧！我也是对这个闺蜜彻底醉了，要不要这样隔岸观火看热闹还不嫌事儿大的啊！我愤怒的爆了句粗口，摁断了电话。
什么也顾不上了，朝屋子跑去，是去报喜还是报忧，不是我说了算，得看程冰了。
当我说出，我有了，这三个字时，程冰还在打游戏，打他该死的神庙逃亡，一脸漠然的表情像极了没钱吃饭时只能买得起的张记大烧饼。
我踱步到程冰身边坐下，把他的手放在我的肚子上，再一次向他阐述这样的一个真理，我有了。他的表情在第二次听到‘我有了’这三个字时，更加的怪异。
他没有欣喜，没有惊讶，我看到他的眼神里有一种焦急的恐慌在发着光。像是在说，现在要不是时候啊，赶紧打掉。
正想他眼神里的解说，从他的嘴里说出了所有女生都不愿听到的一句话，我们把孩子打掉吧！这一句话，能说明很多道理，唯独说不通他是爱你这一个道理。
我松开了他的手。
点头答应了，转过身时，冷汗混合着眼睛里流出的液体，流成了悲哀。
过了年，我辞职回到老家，回老家的那天，程冰送我到车站，依旧是北京西站，却再也没有比那个拥抱更加讽刺。
看不到爱情热烈的样子，却听到了爱情最悲怜的声音，林睦，回老家把孩子打了吧！我不能陪你身边，你要照顾好你自己啊！扯淡，我不打了还能怎样，养着吗？
头也不回有时候不是绝情，而是回头了怕泪水出卖自己脆弱的心，我们要让伤害我们的人看到我们优雅的转身，不再回头。
（六）
随着汽笛声划破老家的长空，我如愿回到了老家，却从此再也不愿听到清冽而哀怨的汽笛声，再也不想。
拨通了闺密杉杉的电话，这段时间暂时借住她家，混吃等死。
和闺密商量把孩子打掉的那一天，天空中飘着迷人的雪花，一片，一片，那么相似，却各有不同，各有各的风姿，各有各的不幸与悲伤。
世间万物也在不停的轮回，孩子，终是打掉了，也彻底断了那段感情，如同剪断了我与那个小小的生命。
（七）
相亲认识了李亮，没有过分强烈的爱情，但也温暖踏实有感情，日子漫不经心的过，我开始慢慢的相信日久生情了。
隐瞒了堕过胎的事儿不是我刻意的，而是真的不愿再提起，每提起一次，都会揪心的疼，一个字也不愿再提起。
时光里的灰尘不能去吹，吹了就会打湿你的眼睛，我懂这个道理，所以，换了电话号码，换了QQ，换了一些该换的，不该换的，统统换了。
决定开始新的人生，和李亮好好在一起。
我重拾笑脸，并且把笑脸装饰得更美，和李亮逛街，吃饭，约会接吻，拥抱，但从不做爱。
我们做情侣会做的一切，我们决定来一场柏拉图式的爱情！
（八）
慢慢的，越来越忍受不了自己对李亮的欺骗，每每看到他，都会想起曾经的那个还未长成形的孩子，心里都会像是灌了铅一样沉重，多少次都想要说出口，却害怕失去什么。
挣扎、痛苦、罪恶……无缝不钻，侵蚀着我整个心灵和身体，最终决定在某一天，告诉李亮实情。
深秋的一天，在公园的长椅上，我向李亮道出了藏在自己心里整整三年的实情，我曾经怀过一个孩子……说完，我起身快速的离开了公园，没有给李亮任何反应的机会。
我想这一次我真的要彻底失去李亮了。
第二天早上，手机屏幕上闪烁的绿色提示灯闪了又闪。我害怕是他，也期待是他。
打开手机，屏幕上显示，我要去北京了，定了今晚的车票。
大门响了，我走出了客厅，碰掉了桌角的那本书，书页中的书签掉落在地上，映入眼帘的是那一行醒目而秀气的字，爱一个人，就是爱她的过去，爱她的坚强与脆弱，爱她的灵魂与一切！
开门，对视，沉默，收到一条短信。
和我一起好吗？我们先去把结婚证领了吧！我爱你！李亮！
（图片均来自网络）
