年纪越大，经历的事情越多，越发觉得不能用世俗所谓的“成功”的标尺去衡量所有人的生活；也更加不能以这一套标准，强加给跟你不一样的人。世俗所谓的“成功”的人，不一定幸福。每个人只要在自己的衡量标准下，活的自洽，舒适即可。没有什么所谓的统一标准的“成功”，这也不是最紧要的问题。而最紧要的问题，是如何获得让自己快乐的能力。
还记得18岁那年，我跟爸爸坐了十几个小时的火车来到北京这座城市上大学，当火车缓慢驶入这座陌生繁华的城市时，我心底里暗暗发誓：我会足够努力，在这个城市获得成功，有自己的一席之地。现在想想，那时候的自己，说得好听是天真单纯，说得不好听，是没有经历过太多社会的捶打，还未认清现实。以为一切就跟读书时候一样，只要付出足够的努力，就一定能获得自己想要的一切。
而今十多年过去了，离开校门也已经9年了，刚进入第二家公司不久。我才发现，努力或者个人能力不能带给你想要的一切。曾经以为，多折腾，不认命，拼命的努力，就能带来巨大的职场成功。而今却发现，所谓的努力和个人能力，只是所有推动你走向最终要去的位置的因素之一，也是唯一自己可控的因素。所以，还是要折腾，还是要全力以赴。因为不这么做，可能连一点机会都没有了。但行好事，莫问前程。
年轻时候，有无比旺盛的精力和体力；现在有时会觉得，心力足够，但精力和体力跟不太上。以前只会盲目的认为，运动可以保持健康；最近自己在家规律性做一些有氧动作，发现精力和体力似乎也更好了。你看，人就是这么“功利”，尝到了甜头，才会持续做下去。
这两三年，每周一次跟家里的电话，最后几分钟都会回到我跟弟弟的婚姻问题。我们没有成功找到另一半愿意跟自己结婚，似乎是一件极其让他们丢脸的事情。年纪越大，周围结婚生子的人越多，越发让他们觉得脸上挂不住。似乎我跟弟弟，在婚恋市场上的“失败”，对于他们就是奇耻大辱。更进一步，会觉得我们肯定有什么问题，不然为什么大家都可以，就我们做不到呢？这种“指责”，以及他们操心的整夜睡不着，形容憔悴，白发横生带来的“愧疚感”，很多时候我都无法辩驳，全盘接受。直到某些时刻，完全爆发，电话里一顿哭诉咆哮，电话那头的他们也沉默了。
就在昨天，伯伯儿子也刚迎来了自己的第一个孩子，而他年纪比我弟弟都小，再一次增加了他们的焦虑。而最终这种压力和指责，又朝着我们扑面而来。我不明白，明明是最亲的人，为什么从来对我们都不满意，对我都不满意。小时候会因为考试成绩不是第一名或者不是前三名，害怕自己会被抛弃，大雨天也不敢进屋；大学时代即便拿着四年的奖学金，依旧会被要求，不要过早谈恋爱；而就在毕业不久，就被问道，年纪都这么大了，为什么还没有男朋友；刚毕业大半年，一直没有转正，领着北京市基础薪资，每周一次电话“羞辱”，连隔壁大专毕业的xxx都挣多少钱了你怎么还让我们给你支付房租；工作逐渐变好了，就到了现在这般境地。
我记得曾经看过一句话，对周围人处处不满意的人，其实是对自己不满意。这么戳痛人的话，我又怎么会作为自我防卫的武器去攻击他们呢。
说实话，我不明白婚姻的意义是什么，更加不觉得家庭这种存在就是幸福感的来源。可能从小到大所见所闻，都不是绝佳的例子。潜意识里，不觉得这些都是正向的词语。觉得这些都是nice-to-have，可能于我，不是must-have的选项。如果遇到了，待我温暖宽厚，无条件接纳我的不完美，愿意与我共度一生的人，是我人生的大幸；那如果遇到了反面的教材，我可能会认为是人生常态吧。这种心态，也可能是造就了我如今如此境地的原因。
写下这么多悲观受害者的自白，我也意识到自己要更积极主动改变现状。凭什么我要接受别人如此对我？凭什么不好的，才是正常的？如果不能有幸遇到待我好的人，离开也是一种选择。
