前几天，一个朋友跟我讨论了这个问题，明明爱过，为什么分手后却不希望对方过的比自己好呢？
还记得我分手的那一天，我前任对我说你以后要好好照顾自己，要开开心心的，还特意发消息给我舍友要我舍友在这段时间要好好照顾我。不过，我失恋的恢复期倒是还挺短的，所以很快我还是坦然面对了。然而，当我再一次和我前任相聚的时候，他几乎以一种指责性的语气问我，为什么我是一种不痛不痒的态度。还不止一次地问我，过的怎么样？
当时我就想起，他那时不是叫我要好好照顾自己，要开开心心的吗？怎么我好好照顾自己了，开开心心了，他好像却不乐意了。问我过的怎么样，是想要怎么样的回答呢？如果回答说，过的太好，那么以前和他在一起又算什么呢？
关于爱，我们经常会想到，爱就是心甘情愿地为对方付出，心甘情愿感受对方的感受。然而，现实中的爱又常常地在无意识当中带有不甘，很多时候我们以为爱上了对方恰巧是对方能够引起我们很大的情绪的跌宕起伏，因为对方有自己喜欢的特质，因此我们常说的爱中多多少少还是以自我为中心的。
那么回到原题，分手后，为什么不希望对方过的比自己好呢？有些人说这样的话好像自己没有被需要感，也有些人说是想告诉对方离开我是错的，还有些人说希望没有自己的日子ta过的不好。
如果分手后，对方过的比自己好了，貌似自己并不重要似的，给自己的价值带来否定感，是不是自己不好呢？一个人，要承认自己不好的地方，的确还是挺难受的。
根据马斯洛的人的需求的理论，从低到高的层次分别是生理需求、安全需求、爱与情感的归属的需求、尊重的需求及自我实现的需求。当因为某件事而否定自我价值的时候，那时候我们的自我实现的需求并没有得到满足的，因此我们会产生负面情绪。
有的人之所以会爱上一个人，因为这个人感觉很较弱，引起了自己的英雄主义情结，想要去拯救她。然而当他们在一起的时候，她却没有感受到自己是被拯救的，反而是他无意识地拿她的痛处说出来，而没有顾虑到她所表现出来的阻抗。亦或是倾听没有到位，他所谓的诊断以及解决方案就出来了。
说到这里，我想到了我的前半生贺函说的一句话，“唐晶，就是我最满意的作品”。同理，无论是因为英雄主义情结的男人爱上女人的，还是因为女人因为圣母而爱上渣男的。在恋爱当中，他们多多少少想过想要通过自己的努力使对方变的更好，貌似自己使对方变好了，说明自己是被需要的，是有价值的。
然而，如果反过来，对方分手后反而过的更好，他们更多的就是怀疑自己，却忘记了其实不管是在恋爱中还是在分手后，对方其实就是一个人，一个有独立人格的人。他过的变好了，更多的是他自己的事，而你，却在那里怀疑自己。
其实你自己可以变的更好的，不为了他，更多的就是为了你自己~
