因为干哥哥到家里小住，周末我给儿子大赦，可以玩到周六下午再写作业，两个小伙子玩得不亦乐乎。儿子玩电视游戏的时候因为内存的原因卡顿，老是打输。

看着儿子的火气开始往上冒，气得在沙发上上蹦下窜的。原来我们是三代同堂，这是被宠坏的儿子过去在爷爷奶奶面前任性的方式，不高兴了就像只发怒的猩猩，捶胸捣足，煞是热闹。父母教子一不小心就成了僭越，忤逆了长辈，只能小规模矫正。这两年奶奶帮着带外孙去了，成了儿子和祖辈的隔离期和修正期。

我友情提醒了一下，却捋了老虎须，惹火上了身，儿子可谓气急败坏的冲过来朝我一拳下来。

我的情绪也瞬间燃起，语气开始严厉起来：“请暂停手中的游戏，向妈妈道歉！”

依然专注于游戏的孩子带着未曾发泄完的脾气，根本不知道自己犯了错：“不行！我还没有打完！”

“请-立-刻-停-下-来！”我眼神开始变得凌厉，一字一顿发出指令，很明显我的火气也开始升级，有愈演愈烈之势，“是要我动手还是自己动手？”

“不行！”

再三警告无效，我一把夺过了遥控器，狠狠地按下了暂停键。“妈妈很生气，请向妈妈道歉，否则妈妈有权收回成命。你懂的！”

“我不，我也很生气！我都没打完，你就把我的停掉了！”很生气也很委屈，一脚踢向茶几，茶盘险些跌落。

我看见自己的火气也愈飙愈高：“你希望别人怎么对你，你就要学着怎么对待别人。”

儿子也毫不示弱：“你看看你自己是怎么对我的！”

“你想想妈妈一开始就这样的，还是自己态度不对妈妈才生气的？！”因为内在的觉察已经升了起来，我语气也慢慢缓下来：“我们现在情绪都不太好，我现在不和你沟通，我先去看看中午吃什么。你反思一下自己的错在哪，想明白后跟妈妈道歉了，我们再考虑游戏的事情。”

说完我径自走开，用移位法给自己的情绪按下了暂停，给自己换了个空间，然后转回来坐在他不远处处理公务，一边调整呼吸。他还有些哼哼唧唧，但气息也已经慢慢平静下来，过了约摸十分钟，开始有了想示好的迹象，估计还没有想好怎么破。

一阵悉悉索索之后，他开始用手触探我。我停下手中的事情，开始把关注力放到儿子的动态上。他没敢正视我，趴在沙发上。我一直安静地迎视并且等待他的回转，我知道很快了，我也相信他会做好的。

儿子偷看了我一眼，有点不好意思的笑了，又马上逃开我的视线。我笑着看他，他看见我笑了，马上开始搭话，但对刚刚发生的事情避而不提。

我听完他的笑话，用我的表情和哈哈大笑应和他后，开始发话：“好的，坐到妈妈这边来吧！我们现在可以认真聊聊了。”

儿子马上乖乖地坐过来，我握着他的手：

“你有没有发现刚刚你笑了妈妈的表情是怎样的？”
“你也笑了。”
“是的。你希望妈妈生气还是妈妈笑？”
“笑。”
“所以你对妈妈笑，妈妈自然就对你笑了对吧？而刚刚妈妈生气是不是也是因为你发脾气的缘故？”
“嗯。”

“你刚才也有质疑妈妈对你的态度，妈妈先对自己失态的部分向你道歉。你接受吗？”

回应的声音有些弱，大概觉着自己有些理亏。

“你再回想看看，妈妈在那之前给你的是什么呢？早上妈妈叫你起床的时候是笑着很温柔的还是很凶的？”
“温柔的。”
“好。那周末你想先和泽泽哥哥一起玩，妈妈是给你开绿灯还是不讲情面的？”
“开绿灯。”
“游戏是一开始就不让你玩还是后来关掉你的权限的？”
“后来。”
“那么你想想妈妈的态度是在哪里转变的？”
“是我玩游戏，在大家都很开心的时候发脾气，我还打了你。”
“很好，你已经能够看到自己的问题了。那你现在想想觉得这样对不对呢？”
“ 不对。”

“知错能改善莫大焉，妈妈相信你也不是故意要来给妈妈这一拳的。你就是被情绪的老虎控制了，那个时候的你已经不是你了。我刚刚也差点没管住它，但是妈妈意识到之后是不是就离开你让自己冷静了？”

“我们就是动物园的管理员，需要管理好它。”

“没错！为了避免我们以后再重复出现这样的事情，因为我们可能难免会有忘记的时候，我们做一些约定来规避好吧？妈妈可以用一些特殊的方式来提醒你，我怕我用言语来提醒你的时候自己也hold不住情绪。但这个特殊的方式是我们两个之间才知道的暗号，好吗？最好是手势、表情或者物件之类的暗号，你来定吧！”

“你打个响指？”

“这样吗？”我示范了一下，儿子点头确认。

“好，就这么愉快的决定了。好，你还欠我一个真诚的道歉。”
“对不起。”
“好的，我接受你的道歉了。抱一个安慰一下妈妈刚刚受伤的心，好吧？”

儿子很配合送过来一个拥抱。

“哎，你可不可以真诚一点？噢，我又受伤了！”至此，母子大战算是圆满和解。

“哎，妈，我发现你才是我们家的话唠先生呢！”我曾封号他是我们家的话唠先生。

“哈哈，那不是被你磨出来的。感谢大师调教！”

岁妈后记：

情绪管理是一个人一辈子最重要的功课，父母从自己开始为孩子示范，不回避情绪，面对并且调整，事后及时沟通和清理是亲子冲突的正确态度。

孩子会犯错，父母会有情绪，都是再正常不过的事情，是人类共通的现象而不是问题，我们对待常态的错误态度才真正引发问题，回避躲让或干涉控制都非智举。父母要做的是及时觉察自己的情绪，为情绪按下暂停键，在平静的状态中帮助孩子从错误中学习，得到成长，引位孩子成为修正同类现象的主体，并用耐心陪伴他养成新习惯。

对于各种情有可原或不可原谅的历史遗留，着急上火并不能根除问题，或许孩子迫于淫威会一时妥协认错，但并不能真正让孩子明白是非。如果亲子教育是一场攻坚战，耐心和智慧，是我们最好的武器。