儿子的高考在考砸中落幕，20分的差距，一下子落在了保底学校。劝他报省外中等211，他依然选择了中医本硕，或许是他对于选拔有点恐惧了，转专业，保研考研，都是风险。
我希望能捡到，却早早提前批录走了。我希望他参与前沿科技探索未知，却走向了日常民生。我希望他去懂得我们听不懂的量子、天体、宇宙，却偏偏回归了我们的生活。
原本他的第一爱好也是那深邃莫测的东西。我总喜欢听他讲宇宙，听不懂是好听的旋律。如今，似乎带着一种妥协。
很可能，这都是我的意想，他原本也一直喜欢中医。从他初一的时候说想学中医时，我只是接受他的选择，到了高中他又回到小时候的爱好，我的心情是在暗自高兴。嘴上似乎相似，只要他喜欢，我都支持，内心是不同的。结果却偏偏走向了中医。
这一路八年，甚至十二年的求学路，再没有更改方向的可能。
这条路也没有985211的名号与荣光，中医自成一个体系。
昨日去报到，可能是内心的排斥。曾经从未放在眼里的学校。新校区，除了宿舍，没有让我心生欢喜。甚至回家后难过了很久，怎么就到这样的乡下似的地方读书了？学校也太小了，新造的没一点韵味，设计也不大气。
是啊，中医怎么能与前沿科技一般壮观大气呢？
实在难受便查了很多消息，终于知道学校才造了一半，另一半就是马路对面在造的快完工的部分。难怪学校没有整体感。看了效果图，又看到也有一千多亩地，心里安慰了很多。
这会又在公众号看到报到的照片，又后悔，停车的位置就在报到的地方，为什么没有先一起陪他去办手续？里面有一些纪念场景，都没有拍照。
母亲高高兴兴送外孙上大学，我为什么没有陪着去家长休息区瞧瞧，体验体验中医特色项目。我想母亲是很高兴外孙学中医的，强烈的歉疚感，没有好好陪母亲，也影响她的心情。
每一个点都能让内心无比挣扎，什么都安排不好，到处充满遗憾。活着实在疲惫。
甚至说，儿子进的是王牌专业，他们一百多人自成一体是安慰，反过来都能成为攻击。学校给他们最好的资源，也意味着，新生几千人，其他专业与他们这批大多都有断崖般的成绩差距，是不是意味着周围人都是没那么爱学习的？
想想他一路都是和优秀的同学一起，那是享受学校的荣耀。安慰的话是：这样你们就是学校的香饽饽，不会象原来一样在学校平平无奇。如今，没有那么响亮的学校名号了。
儿子说自我介绍提到毕业的高中，大家哇声一片，内心的声音：是啊，如今，也只能落在这所学校了。
这是既要又要吧。
儿子打电话回来，又有种相依为命的悲伤感。明明这些都不重要。有种想去看他的冲动。
曾经，我为撕毁照片而煎熬了很久。类似的遗憾、后悔与折磨总是不断在发生，时间久了又淡忘了。周而复始，无穷无尽。我后悔生孩子，是感觉到自己的苍白无力。小囝选择我这个妈妈，是他心善。
我那大国重器梦，是狂欢的梦，是见不得自己在角落里无人问津的梦，是弥补自己遗憾的梦，是高深莫测受人景仰的梦。终是回归到了家长里短中间。
很多人说中医好，我也知中医好。
我总是用玩笑的方式说，你连211都没有呢，谁谁去了北航呢，谁谁去了南航呢……小囝接受了我的玩笑，乐呵呵过了。
我一再反复问，假期自学了中基理论，不断问：你喜欢吗？现在又不断问：学校你喜欢吗？
即便我们算无话不谈，沟通非常多，却依然不能完全感知到小囝的感受。很多都是我自己的。
我好像在另一种任性，我没有做个大人，反而小囝一直在允许我的情绪发作。
终于写到点上了。一个成熟理性的大人，我要站起来，承担一切风雨。
好了，有点力量感了，去洗澡睡觉。
