我今年21岁，来自江苏，现在在广州就读美院。明天就大四了。
觉得自己挺幸运的，盲选了我的大学专业，纤维艺术设计。重点是还挺喜欢它。
我不知道毕业以后能做什么，因为喜欢做的事情好像都养不活自己。
我喜欢做一点一点“抠”细节的活。想过做个文物修复师，想要做个讲究的人，做个有匠心的人。有宏大的梦想，不过没有钱，养不活自己，可能会一直穷下去。
有一段时间很颓，觉得生活没有意义。我把自己困在一个房间里，不愿意和人相处。每天下了课就睡觉不喜欢吃东西睡醒了就刷刷手机。我觉得自己生病过，不知道是焦虑是抑郁，也发过疯那么的哭过几回。
直到有天中午从床上爬起来穿着睡衣邋里邋遢的出门拿快递，看到别的女生出门买个水果都要精心画上一个美美的妆，我才意识到少了我这个世界也不会怎样，我是把自己的心困住了。
那些心理上有疾病的人，无论身边有多少人如何关心做任何过多的事情都是无疾而终的，是没有任何意义的，除非他自己从心底彻底自我救赎。
我是一个极不自信的人，生病的那段时间甚至不敢上街，不敢和陌生人说话。觉得在他们的目光里我都是丑的。
和陌生人开口讲话我会紧张，不停地打着腹稿，我努力伪装着、掩饰着我内心的胆怯。
不想让人察觉，人前平常人后颓唐的状态很艰难的维持。
后来深刻的意识到只有自己才可以救赎自己的意义重大。
我开始记手账，因为我的记忆力不是很好。
很多事情当下印象深刻，或者对某件事有了一个看法，转身我就会反问自己，我刚才想的是什么？我刚才说到哪了？
渐渐发现很多经历过的人和事我开始记忆不全，我很想拥有我们经历过的每一分每一秒的记忆，那很珍贵。我不想忘记的我都会开始淡忘，很恐慌又显得有那么点无力。
因为这一辈子要经历的事情太多，完完全全记下是不可能。我就努力把每天经历的事情写下来，当下心中的想法，让我产生情绪的人和事。
想过毕业以后去杭州，因为我很喜欢杭州，也可以离家近一点，可以多回去看看爸妈。
我在海边长大，喜欢吃海鲜，上个学期每天都想回家，想吃海鲜。
如果几年以前毕业，我会毫不犹豫的抛下在广州的一切去杭州。但是现在我不敢。因为我在这里呆了四年，我知道哪里有会手工的阿姨，我知道哪条街的绣线值得买，我知道去哪里买什么类型的辅料，我知道这里的很多。如果毕业以后身无分文孤零零一个人跑到杭州，不了解那里的一切不认识一个人不知道住在哪里没有钱。我现在会胆怯，会害怕未知。
好像随着长大顾虑会增多，越不敢像从前那样做起事情来义无反顾，不计后果。
如果有一座时光机我想回到我的高中时代。
在三十岁以前，想要去探更多的险。想去可可西里穿越无人区，想去台湾体验真实的人文，想去巴塞罗那，摩洛哥，想去这个世界的每一个角落。想去蹦极去跳伞尝试各种极限运动，捕捉一次大迁徙，想讲一口流利的英语，想学摄影学写作学游泳学潜水。
这篇文章记录了大学最后一年即将来临时候内心的迷茫和对未来未知的恐慌。
惶恐成为这个世界上千篇一律的人，绝大多数的人。
也许一年以后我妥协了生活。
至少在这一刻，我挣扎过。
(我刚刚结束了这个假期一个半月的实习，在我流水账式的手账本里记录下了这46天我每天都干了些什么，想了些什么，悟了些什么，下一篇文章我想记录一下关于这个暑假。我的思维都经历了怎样的变化。)
