关于那个大男孩👦

其实第一次见到他并没有任何的喜欢
好感都谈不上
那个时候的他头发油腻
个子不高
眼睛很小
知道他是同行
内心不免有点排斥
很怕他吃到我做的甜品会不屑一顾
然后背地里批评然后砸我生意
第二次见面是他提议组织的狼人杀
他变得跟第一次有点不一样
头发变得干净顺滑
穿着休闲的白t恤
一个人安静的坐在角落看着狼人杀的规则纸
很多人都闹的时候
往往我对安静的男生会有一些好感
接触几次下来发现他聪明内敛又很幽默
不浮夸不炫耀始终有种孤傲感
那种与人保持好的安全距离让我很舒服
渐渐他喜欢上一个很小的女生
我会下意识觉得他要是喜欢我就好了
没有太多醋意
更多的是淡淡的失落感
每一次狼人杀都会无意识看他发言
莫名笑出声来
因为知道两人无论生活环境
还是经历都相差太远
所以不愿承认有爱情的成分
虽然有时候荷尔蒙作祟
会不甘心的试探
但总是能把自己拉回来
这种感情一直隐藏在内心里很安全的地方
假装跟很多人出去看电影
以便有一天也能像朋友一样单独跟他看电影
而不会觉得突兀
假装跟很多共同认识的男性朋友聊天
以便不让他感觉是特意跟他聊天
即使被他误会我是个随便的姑娘也无所谓
反正觉得我们也不可能会在一起
好感渐渐加深
加深到他坐离我近一点的位置都会很开心
他坐我旁边我会拿手机出来拍照记录
他说的有任何暧昧的话都让我看了又看
只要他来玩游戏情愿不收他的钱
他因为一个人退群
情愿弃掉那个群重现建一个群
他在便河即使跟一大群人在一起
即使我已经躺在床上打算睡觉
也会爬起来不顾一切去看他
知道有别的女生喜欢他
他也正在跟别人开始发展
心里就一紧
死也不愿承认内心的难过
我知道自己慢慢开始越来越喜欢他
但是那么傲娇的我是无论如何不会承认的
为了保护自己不让自己陷进去
也为了打发自己孤独的时光
开始了一场场约会游戏
多希望他能报名参加
但是知道不可能
因为我们很像
高冷又不爱出风头
感情也都隐藏得非常好
即使知道不可能还是会有期望
即使知道期望是零还是控制不住的期望
这些即使我跟他现在已经变成了一对恋人
也没有承认过
只是不服输的说是他先喜欢我的
对啊，如果我先喜欢他就太low了
后来觉得即使不能做恋人要不就做亲人吧
知道他是单亲
很想戳和他爸和我妈
虽然很傻
但是一想到如果成功我们可能会一辈子有瓜葛
就觉得特别幸福
后来得知他工作室马上不做了
我们那么多一样的爱好
做不成恋人做不成亲人就做闺蜜跟合伙人吧
当我们在一起时间越来越多
突然发现他也是喜欢我的
虽然不确定但也不想否认
即希望他喜欢我又害怕他喜欢我
想了很多以后在一起我什么都不能带给他
只是在害他就会变得退缩
把自己继续回归到朋友的位置
但感性却那么想不顾一切的拥抱他
没想到在某一天
我们2个都压抑了几个月的那一晚
借着第三人称隐晦的表达了爱情
那曾双方都害怕触碰的玻璃纸被捅穿了
那种控制不住的强大喜悦没法去形容
更没想到他比我想象的勇敢多了
他那么暖那么可爱那么懂我
但我一想到未来就会害怕
也恨自己不够勇敢没法给予他想要的一切
每天都在跟自己洗脑
能不能跟他结婚生子
不停说服自己
不能让别人喜欢自己之后就不管对方了
可能想着自己又要因为爱情失去很多东西
就会变得特别害怕
我们还有很多事情没做
先等我们把共同想做的事情做完吧
希望我能慢慢变得如他一般勇敢
他嘴巴温柔的弧度
他看着我微笑的眼睛
我不想只出现在回忆里。

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