生活方式

用利器点化生命之功，信手拈来的话语、技能

见缝插针地融合，八面玲珑。喜庆颜值，气场比夜美。

层叠使用。让你更出彩。更显匀致。焕然新生，没有瑕疵。

闪耀的效果让你变得更加俏丽迷人。

时刻警醒变成更好的自己，害怕浪费时间却一直没有什么方法让自己变得正常。穿衣打扮，吃饭，随意拿起手边的书翻上两页，转眼注意力就跑到手机上了，看几篇碎片文章，学会单词，看看又没有人找我聊天，主动找人说会话，然后写会心得，因头痛又睡去。做饭吃饭记单词刷会手机，睡会洗澡，想着下午有什么活动，再记会单词，聊个天，写会字，看会书，时间就悄然过去了。

在平淡乏味的日子里失去所有兴趣变得颓废，忘了爱人的能力。关于人生怎么走有所思，有所做，只是没有什么力量。最规律的生活需要些勇气来支撑，这里面有不愿意接受现状平凡的无能和放弃。挣扎着区分真的和假的的区别。不满意结果只是平平，不安自己不是最出色的，不爽自己的努力没有回报。开始嫌弃自己。挑剔自己的不是。很普通的日常，没有惊涛波澜，没有可圈可点的地方，却经久不息地持续了好长一段时间。

在生活的海洋中紧紧抓住自己的浮萍，不想被海浪抑或是微小的波涛打败。明显地感受到自己正备受着不甘心与空闹闹的折磨。什么都没有，什么都不是。一种油然而生的悲怆心怀。那一天，夜色很美，而我在等你。五彩的灯光下我是格外的寂寞，是因为寂寞才想你。

带着猎奇的心态去和这个复杂的社会碰撞，很受伤却还是憧憬着美好的瞬间。那孩子眼中有光，给渴望的眼神打了一百分。那一刻是无法被记录下来的。过去了便消失在无声海浪里。

用文字艺术打发无聊的时光，却敌意地抨击艺术手段的夸张，因为现实的投影在作品里没有得到完完全全的展现，是的，令人气愤的是美好的作品加剧了我对现实的不满，是的，虽然被作品的情节和故事感染，但是这让我对苦闷的生活有了更多的无力感，刻意透过已经被我赋予重大意义的作品去找自己的角色，却发现现实是如此的不一样。想要逃脱每天按部就班的藩篱，夜里光怪陆离的灯光和匆匆穿梭在同一时刻的行人都变得隐形，慨叹现实生活的斑驳与想象的生活有着千差万别的差距，连喜欢都变得黯然失色。我有很多细碎的小想法因为久久没有付诸过行动而趋于破灭的边缘，不提醒自己根本不会出现在脑海里。夸张怪诞、暴力血腥、残忍恶心的画面都不足以表达自己混乱的情绪吗？

这年代吸引眼球的东西太多，如何慧眼识珠，精确找到自己想要得到？完全根据个人喜好去做事是否有失偏颇，是否就是最适合自己的节奏，是否真的能将自己喜欢的事情做出一番成绩，难道我们选择做一件事真的是因为有利可图才下手吗？难道我们真的可以将自己喜欢的事情做好吗？

时代在变化，人们的想法也在变，人各有志，又有多少与众不同的想法是被大多数人所能接受的呢？

以为自己喜欢艺术、热爱各种风格迥异的文化，也想要尽自己所能地去更多的地方生活，想要追寻幸福自由平等，想要体验更多的事情，想要找到生活的真谛。

生活在日新月异的北京，见惯了各种乱象和热点事件的风潮。

其实有时也会自嘲自己什么都不懂，阅历浅薄，知识能力不够厘清眼前的事件。但是我的想法也不想压抑，想要表达自己的观点看法，想要参与这时代的变化。

我渴望有一天我能够如释负重地将我备考的资料全盘扔弃，不想再看一眼，没有丝毫留恋。

一个有着自卑情结、自恋情结的女人对某些话是极其反感的。经历过情欲、对现实生活的挣扎、对人生的不断思索，觉得不过如此。

任思绪随着跌宕起伏的情节飞扬，不去抓住什么。所作所为是人性的选择，面对复杂的人性是悲喜交加的。在一件件事情中去感知生活教会我的语言，努力去理解他人的行为，关注更多与自身无关的事，通过表达自己的想法更一步清楚地认知自己。一直都是特立独行的女人，不屑周围人的声音只愿意听从内心的声音，因自我横行的高傲被现实打脸，然后与生活命运讲和，自自然然变成了事不关己的她，也许接下来便是结婚生子，失去自我的环节。

一年的单独空间让我充分意识到孤独的危害。生存困惑无刻不在侵扰着我那可怜的有限的意识，浑浊的空气和人文环境，加上兜兜转转还在原处的悲催现实，留给我的选择并不多。在能够做不喜欢的枯燥的事情与安逸中，我选择了放弃。在执念的羁绊下，我不敢跳出现有的安逸圈子，也没有毅力去挑战不满的当前。禁欲和试探并没有让我的情况有所好转，偏见始终没有被挑动。辛苦的是知道自己没有了年起女孩的天真烂漫的资格却还沉迷在童话世界。

过去的人杳无音讯，生活还在继续。不断有新鲜的迷人的美好的浪漫的事物出现在你的眼前，没有什么永垂不朽。浩浩荡荡的物质洪流，顺之者昌逆之者亡。

坚持不了多久就会被时间浪潮甩下。落后的人在哭泣。

生活的智慧

一个人的时候很容易制造一些情绪让自己陷入悲伤，向可能给出建议的人提问，其实传播着很深的负能量，而且我提问并非想要解决问题，只是进一步巩固自己的看法。无比纠结，但还是忍不住发声。不愿去想更多的问题，也想不动，这是一个死循环。果然是打了一阵鸡血就不行了。想干什么就干什么的逻辑很难站稳脚跟。

清醒理解某句话，从最简单的情况开始考虑，紧张地思考：活着，自己活着，其他人活着，全部死光光。各路奇葩粉墨登场。

别人很在乎的事，我凭借内心喜好做出评判，思路总往最优解靠拢，人性的角度最是接近本能，博弈到最后，虚构了死亡结果。有权利掌控自己的时间，与机会同归于尽，为了生存的资源对其他人予以漠视，策略就是敌不动我不动。忍让沉默，等待爆发？蜗牛想要安慰，迫切摆脱得不到的困惑，越是想去争分夺秒，阻力越大。欲速则不达，完不成任务，抓不着重点，还不敢有的放矢。

我那心血来潮的爱好和喜欢，小小痴迷，只是阵阵幻想。想你，突然好想你，此行为证明我想和你有点瓜葛。有必要支持一下。

练习听力口语，提高视力会考虑很多因素，浪费很多时间，无从下手。图省钱、纠结、迟疑不决。

通过不同方式去了解会有不同的感受，知识是一下去有着很大的障碍。

散发着腐败者的恶心，深深的污浊感。没完没了的内心独白没有枯竭，她的感觉却在无法抒发下慢慢死去。有很大的隐患，颓废萎靡被打扰。很受影响，于是切掉一切来源的电线，逃避承受不了的痛苦：虚荣心膨胀，状态不佳。遇到困难，在细枝末节上被打败，不理解也是一种痛苦，难以言说。

拥有与绝对占有 值得吗？给谁看？若想通过此方式找到理解自己的人，这是不可能的，在这样的想法下，她放弃了自己的灵魂。

不会被看见 实际上你有更多时间去探索自己的潜能

正要做的事情\最想要做的事情就是记录当下对生活的理解——写日记、诉说

难以理解的欲望 永远无法理解的观点

全身只剩下想法，漫无目的地的想象。

太想抓住 太想得到  感情上有缺口，需要依赖被爱。太闲，心思被掏空。

不开心的时候便想入非非，抱怨自己，产生一系列的消极情绪，闹心，知道自己的问题但没有具体执行力。贪心，方法不对，想长大也想要逃避，

尝试一些以为喜欢的东西，事后又怀疑是否只是在消磨时间。乱搞。并没有很认真，对自己评价很低，害怕，放空一下，心无旁骛干件事。总想要一口吃成大胖子。感觉很棒。方便，简单的喜欢，还会说上几句话，走不开也会和我慢慢聊，是后来慢慢变质的。

将无助的感觉转向可以控制的事情

大把大把自由的时间好好处置一下，让它发挥应有的奇妙效应。

改变想法，不得不生活在孤独封闭的空间，

无用的、废弃

隐瞒掩饰埋藏

甜蜜的恋爱，学着付出。信息真实有效。