21天疗愈日记，第二次书写完，还记得第一期结束的时候，等待第二期开启的时候，我很着急，我觉得做的足够多自然做的足够好，于是我自己先开启了第二期书写，拿到本子的当天我非常的开心，愉悦，特别喜欢这粉丝的封面。我开启认真的书写着。21天一天没有拉下来，就这样坚持的写，不允许落下，不允许自己不写，直到写完，又写了一本之后感受到沮丧。
我觉得一切似乎没有任何改变，我看到自己对于书写赋予了很大很大的期待，我也想通过自己的坚持着急得想要到达最高山顶。
我一直觉得没有什么改变，我一直看不见自己的变化，我总喜欢通过别人的看见，肯定来认识，原来我是这样。
就像儿子读的那本绘本《我不知道我是谁》，那只小兔子它不知道自己是谁，很大的一个声音“没有用“没用的，很多次我都被这个声音拉扯着，那就放弃吧！写了也没有用，做了也没有用，“没有用”下面蕴藏着一个：我真的不知道如何去面对，如何去进行下去。我只是需要帮助与陪伴。
这一期里我分享了三个故事，在分享故事中，从别人给予支持反馈中，我看见了自己看不见的视角，同时也感受了，我提供自己的视角就是一份价值。
三个故事不同，内容不同，但时相同的确是我的模式，很多时候我不不清事实，我不理会事实，我更加不关注事实本身，我所追求的是更好，是完美，我一直在奔跑着看着那个完美的样子。
第一个故事：生日宴
我期待创造一个生日宴，收到满满的祝福，一切顺遂我心意。
我创造了，我收到了祝福，可是当整件事情没有符合我预期期待的时候，我陷入了情绪中。
第二个故事:儿子的一句话稳站台风眼
第三个故事:陪儿子写作业。
第四个故事与规则的对抗
对不愿意不想面对现实的自己，不想臣服于当下。更加不愿臣服于自己的无能。抗拒自己的做不到，抗拒负面情绪。
在坚持书写中我看见了自己的突破，在情绪中及时停下然后调整自己的状态看见自己，笃定的做自己，没有被情绪拉跑也没有被老公儿子情绪拉跑，这个月里，我做到了很多次。可是每当我写做到想对自己嘉许的时候，总是很别扭，觉得这算个啥，有什么了不起的，有本事你怎么，怎么样。
而对于自己没有做到，到时写的很顺手。
看不见自己做到的，补接纳自己没有做到的。活在对昨天事情批评指责否定懊悔中，活在对未来期待要求中。当下就是各种拉扯。
原有故事就像一个黑洞一样，时常把我卷入进去，如今看见最新的这个故事版本是：在期待，奔跑中忽略当下的自己。只想活出更好的自己。无法安心呆在无知的黑暗的洞里。
其实我真的很好，很棒了。我爱你因为你是你。
一点点的坚持书写，来看见更多的自己，来探索更多的自己。
