这两天项目上要交资料，所以说有点忙，也不能叫没有时间写文字吧。如果中午不睡觉的话也是可以写的。下班两个小时也是可以写的，但是就是刷视频浪费时间了。
此时此刻是2025年3月5日，晚上8点左右。下班之后本来计划的挺好的，扫地搞卫生，学习，写文章。但计划赶不上变化。才开始写文章。其实此刻在房间里很安静，我在写文章，先生在我对面读书，可以说是房间里充满了书香气。但我心情有点低落。刚才下班来例假了。今天其实是例假推迟第3天，我暗暗窃喜，宝贝是不是已经来到了我们的身边。但并没有，他姨姥姥如期而至的到了，导致我这个月所幻想的所有美好都变成泡沫了。这几天我肚子不怎么疼，特别容易饿，感觉怀孕的所有迹象都有了，但还是没有变成现实。我跟于先生说我以后就当个摆烂的人，不收拾屋子，不收拾自己，不学习，不读书，不考虑别人的感受。我在想我跟孩子之间的缘分真心可能这么浅吧。有人说孩子不来是因为上辈子没有亏欠的人，可能是吧。也许是我每天晚上睡不好觉，导致身心不合，神经系统紊乱引起的，也许是孩子一直在等船，也许是孩子为了凑成一对吧。总之，我不能自暴自弃，反而应该好好的爱自己，不介入他人因果，好好修炼，孩子可能就来了。我有时候担心先生，怕他睡不好，吃不好的，其实想想看看他已经快四十岁的人了，难道不会照顾自己吗？也许我这样的心里来源于我的原生家庭，我从记事开始母亲在父亲的生活上无微不至的照顾着，生怕父亲吃不好，睡不好。还有母亲生病期间与我住了一段时间，我也生怕母亲吃不好，睡不好。尤其是生命的最后一段时间，母亲肝腹水，肚子鼓的像十几斤大西瓜似的，大大的圆圆的。那时候我不能共情母亲，并且感觉那时候不知道是因为工作原因还是因为无能为力，还是没到35岁，完全好多事情就想不到。那时候每天都很焦虑，网上一遍一遍的查母亲的病情，其实现在想想还是认知不够。但也有可能每个人的命运都安排好了吧，就像母亲有六个孩子。我还未知，我的命里有几个子女。现在我身边好多年龄偏小的小孩都说不结婚，不要孩子。真的是每个人的追求不一样，我可能从小就喜欢小孩，觉得他可爱，还有可能就是为了弥补自己的童年，想好好的对他。其实我现在写这段话的时候想我为什么不把自己当成父母，来照顾内心的小孩呢，对啊，我完全可以当小孩去买自己想买的东西，想玩的玩具呀。
其实一切的问题根源都是自己，如果把自己照顾好了，一切都会好。不知从什么时候时候开始我好像慢慢的不相信自己了，不知道是因为经历了社会的洗礼还是因为什么原因没有像上学时候的锐气了。比如说今天下午有个会，上午我把所有的东西都准备好了，就差下午倒茶水了。中午回来之后就睡不好着了，我怕把这件事情忘记了，领导没有茶喝，然后被怪罪，我不知道多年以后我想起来这件事情会不会搞笑，我也不知道此刻正在看文章的你，是否笑话我。但我确实有这个症状。我把这个也归结为心里疾病。我不知道哪个环节出问题了，就是不相信自己，其实现在想想看其实真正发生了又能怎么样呢。我就是放心不下那个身外之物吧。
