已经很久没有写过东西了，不记得上次叙说已是什么时候。今天只是觉得自己需要一些发泄。
我经常会回忆自己的过去，也会经常性的剖析自己，越发的觉得无措，感觉自己表面是个正常人，灵魂却早已烂透了。
我的童年是快乐的，我被寄养在外公外婆家，那时候还是那种瓦片和茅草混搭的小破房子 ，每到下雨天的时候，外公就会坐在檐下编背篓。我听着雨声在旁边只打瞌睡，外公会拿剩余的竹片给我编小鸟蜻蜓一类的小玩具，那是我珍视的宝贝。屋前是一片宽阔的坝子，再往前则是环绕一大片竹林，竹林里生长着茂盛的霍麻，那是大人们吓唬小孩最趁手的工具。屋后是一整片李子树林，到了夏天散发果实清香，沉甸甸坠满整个枝头，听外公说这些李子树是舅舅们小时候种下的，家中已无人，全便宜我了。我记得地里还种了桑葚，黑黝黝的，比李子更甜，也种了一棵梨树，但是梨树太瘦弱了，一年也结不了几个果，每年一成熟还总被邻家的小孩偷去。每每回忆起这些的时候，我的心脏会砰砰跳，那些遥远的仿佛是别人的故事，让我仿若重温旧梦。外婆胖胖的，她总是犯懒，轻易是不喜外出的，一年赶集也只会去一两趟，她实在是懒得走那样远的路。当然，我长大之后再去走，发现其实也只有七八公里，一两个小时罢了。就记得有一年，现在想来可能是08年吧，我实在是太小，记忆模糊。我只是记得余震强烈，屋外面的水缸都裂开了，只记得夜晚大家都在院里乘凉不敢回去睡觉，但是外婆还是十分分镇定地躺在床上，说震了再喊她，当时觉得很是无奈。现在想想其实有啥怕的呢，我们那边挨着那么多绵延高耸的山，若真的发生地震了，山石滚落，房屋压垮，指定是一个也跑不了。外公在我映像里永远是瘦弱而挺拔的。他看起来就和翠竹一样好像一下就要断掉了，硬是撑起了整个家。每年农忙，去背重物背烧火的煤永远都是走在最前面的。外公话少，总是默不作声的把所有事干了，但是我知道他也会累的，他停下来休息的时候我能听到他的喘息，那种微弱稀碎的如鲠在喉的喘息。后来，外公死了。后来，外婆也死了。我的童年结束了。
我的童年是快乐的，我的快乐是短暂的。后来，陌生的父母无奈把我接回身边，明明只是距离了七八年没见面，但是好像因此隔了一辈子。他们的身边还养着哥哥姐姐，但是他们是从小养在身边的，和我这种不一样。我像是一个外来的入侵者，让他们所有人都不自在。据后来他们说因为我会分走父母的关心，分走父母的注意和爱，我其实直到至今也不明白。他们确实对我仁至义尽，但是爱，我不知是不是我愚钝，直到现在都未清晰体会。我是外来的入侵者，自然会受到驱逐，他们都不屑于骂我，私下差使和殴打仿佛只为让我知难而退，这里容不下我，我只能尽量缩小自己的存在感，因为我已没有了归处，这是我唯一的容身之所。我不反抗，也尽量闭嘴，可是身上痕迹明显了父母也会发现端倪，于是不轻不重的指责几句，换来私下更严重的诘难。这些日子了无生趣，我曾经数着日子捱过的时光，现在也只剩下轮廓了，就像一个故事删删减减只留下的大纲。
我后来喜欢上看书，也喜欢上画画，书里总能描述出没有的世界，画画也能绘出心仪的东西，所有美好的东西世界上都还存在着，而所有的苦难也有人在经历着，我知道未来不是一无所值的。我后来也喜欢上自己写东西，我的沉默让我轮转反复的想法无处安放，书写的线条把我的痛苦一丝一缕地揪出来，让我一遍遍审视。我沉默太久了，我快被淹没了。我能看清别人的不幸，我同样也感受着自己的，但是具体说来，我又好像表达匮乏。我好像能安然活着，这本身就是很了不起了，没必要再不满足。
高中我才真正疯了。我的哥哥姐姐毕业了，而我的父母自从把我们放回老家后，一年只回来一次。我终于自由了，但是我的自由是盲目的。我好像终于可以支配自己了，但是我又陷入了另一个漩涡。在一个偏远的山区，一个制度陈腐的高中，充斥的只有压抑，这让我的喘息无处喷发，而我的不安布满全骸。一个临时搭起来的草台班子，一旦信奉的人多了，大家就会忘了它如此潦草而不堪一击。不知最初是谋名还是图利，反正是建成了这么个学校，说是教书育人，传授知识未得三分，踢踹打骂尽显真传。在我那一届的时候，半夜从宿舍五楼往下跳了好几个，楼下血迹都还未清洗干净，急急忙忙的是各班警告封锁消息不外传，而教学楼的心理咨询室永远形同虚设。好一个偏远山区，好一个鞭长莫及，网络不发达的时代什么都可以遮盖，什么都可以掩埋。可是即使网络发达又如何呢？假消息盖住真消息，没有人关注也照样石沉大海。有人关注又怎样呢？谁会去探究虚实，真相和活靶子谁会仔细探查？速度太快了，人们都太忙了，什么都过往云烟。
我的语言是零散的，因为我的思想也是琐碎的，我的人生按了加速键，我该是长大了，可是我好像还是那个小孩，我笼罩在过去的缩影里，觉得一切越来越荒诞。我好像成长了一些，崩溃极少再发生在我身上，我也曾大声争辩，大声控诉，但是当我发现人们只会听自己想听的，我就越发沉默。我也不再把感情寄托在他人身上，因为我已不再相信任何人。我会轻易地附和，但是心里又在揣付着另一番言语。我跟随人群往前走，即使我也不知道目的地。我是长大了吗？不是的，我是腐烂透了！我变成了那烂渣子那烂菜叶子，我很少再翻书，因为书里解决不了我现实的困惑，我也很长时间不再动笔，因为现实不会因为我多写几句就有所改变，我只会折磨自己。
我就在想，这样的日子我都过来了，为什么偏偏现在是这样的样子活着，我跳进了这混杂的世界，惹了一身污浊，所有的神往和希望都只是灵光乍现。
