早上孩子上学的时候，我发现我比孩子还着急。他已经上初中了，但是他如果比平时晚一点出门，我反而会催促他，快一点。言语不自觉的，有点儿收不住，但孩子反而比我淡定很多。他自己由于知道上学大概需要的时间和节奏，反而不紧不慢的。我作为旁观者，反而为什么比他还急呢？他出了门，我感觉像是完成了一个大任务。
后来我反思我的言行，认识到我仍是在惧。我惧怕他，到学校的时候，别的学生都到了，他是最晚的。或者是说他是是少数一些没到的学生中的一个。我潜意识里希望他是已经到的那一批。至少，他在老师眼里也是“努力”的那一个。我希望他在群体中，要么是优秀一点，要么是努力一点。所以如果他的表现可能出现“稍差”的情况的风险，我就惧了。
但我也觉察到孩子反而并不受我这种急的影响，他还能反过来与我对话以表达他的观点。我才也觉得他在关于迟到或者是某一方面，没有我的那种“惧”。至少他自己没有受我影响，是“定”的。稍感欣慰。
今天还有一次惧是在工作中，那是听到LL接电话之后让我们打扫卫生，我意识到应该是某个领导要过来。这个时候我心里就有些恐惧了。其实，有什么好恐惧的呢？理性是知道的，但是我现在的警觉实在是超级活跃，身体状态在近几个月已经进入了应激激活状态。我感觉到不仅仅是领导，只要是人站的离我太近，我的浑身的肌肉就开始收缩紧张，有一种像有敌人要来侵犯的感觉。然后这个紧张程度是会分人，这个紧张程度也会分距离。本来我的认知对人类是看得很透的，对所见的各个人也看得比较透，但是情绪记忆还是在最近被彻底的激活，所以。想到有“较危险的人物”将会存在在这个空间里，我的惧就来了。而且这个惧很强烈，我经常担心它会太强烈以至吞噬我的意识，以至于因惧又生忧。但是这种强惧它也从来没有这样出现过。
先不管它是不是情绪记忆，剖析一下为什么我会如此的惧呢？
可能这种强烈警觉的惧的存在会让我的羞耻感爆发。惧是本能的存在的，但是因惧产生的羞耻感是难以承受的。
为什么会有羞耻感？
羞耻感又是什么？
因为我把人分成了强弱之类，强者是完美流利的，弱者是颤抖无力的。所以肌肉因对他人的警觉与收缩产生的紧张感会让我感觉自己是弱者，我无法接受自己是弱者。
我把人的外在表现，肤浅划分成强弱之别。
我接受不了自己是弱者。
这才是产生羞耻感的原因吧。
根本上，是我误解了身体，紧张是因为警觉，颤抖是肌肉紧张的过力。这些不是惧的表现。这个高警觉性的本能。
但是，因心出现过度紧张而产生的惧才是真正的惧。它不是惧别人，而是惧自己在别人的眼皮子底下表现得不够完美。
其实谁有那么多的注意力去关心，你的一言一行呢？所以，这一切的导演其实还是自己内在的那个苛刻的“父母”声音。
这个内化的苛责的声音，自来到这个世界上，已经陪伴了我40年，前20年由母亲植入，最近这一二十年由伴侣植入，所以我对它是如此之熟悉，它已完全刻进了我的脑海中，就像是真的现实-别人对我是这样要求的一样。我往往容易分不出来，这原来不是事实。
所以，今天揪出这个恶魔。
