01

对于青春的想法，既不是隔壁班的漂亮姑娘，也不是新生晚会的那把吉他，是一双篮球鞋，就是现在还在和乔丹争夺冠名权，打了官司的那个。

初中时候还是比较懂事的，我知道家庭条件一般，或者是差，所以从未向父母要求过什么。当时班上流行的所谓品牌，也只是在日记中阐述过几回，并未流露出来。所以，当母亲拿着一双崭新的乔丹篮球鞋给我的时候，我并没有发现其中的奥秘，而是欣喜若狂的彻夜未眠。

因为第二天有体育课。

当时正是sd席卷全国的时候，所以体育课也变成了篮球的代词。我一晚上都在想象着课上如何投3分，如何上篮，如何空中换手巧妙助攻，脚下穿的岂止是篮球鞋，那明明是伟大的篮球之神附体。

可是，鞋底掉了。仅仅在体育课刚刚热身完毕。

我已经记不起当时是怎样的窘迫，好比我正想教对手回字有4种写法，对面给我一个不屑的眼神一样。滚烫，有如高烧一般，体内已经没有水分，我能感觉到头顶冒热气，像烧开的水一般，我想哭着去找母亲，痛斥不良商人。更希望是在做梦，我猛然惊醒然后去上课。

结局是我拿着鞋底，找了修鞋的地方，粘了回去。

这个事情我并未告诉母亲，尽管后来她告诉我，鞋子是在新街口的天桥上买的。我能感受到浓浓的母爱，我也能想像到，母亲在正品柜台面前的窘迫，和在天桥上看见球鞋的兴奋。

他们给予了我，倾其所有。所以，青春的这章，并不是苦难，而是温暖。

                                          02

高考是所有人的坎，也是我必需把握的机会。对于普通家庭而言，这并不亚于新生。或者是一次可以选择的投胎。

可是，我考砸了。430多分，我连一个好点的专科都上不了。明明高二还在全年级前10，可是因为分班问题，我感觉当时的我就像一个孤军奋战的斗士，多么的英勇啊，和学校抗争。我和父亲保证，就算进了差班，我依然可以读出来。

事实证明，我不行。我像刘姥姥进了大观园是的，发现了很多从未知道的乐趣。原来可以旷课，不写作业，考试作弊。可以上课打牌，聊天，睡觉。班主任痛心于我的自甘堕落，我却乐在其中。

直到高考成绩出来，我都不敢相信我已经真的差到这个地步。我一直沉溺在未分班前的荣光里，不肯出来。

父亲没有问我要不要复读，而是带我去了我可能会去的学校逛了一圈。回家后我便泪流不止，天知道，听到分数的时候我都没有这样。只有经历过，我才发现我真的做错了，很离谱。

我去借钱给你复读，这是父亲给我的承诺。2005那年夏天，父亲骑着自行车到处张罗，帮我借到了复读的2万元。

我并不想书写复读的辛苦与内疚。我只是知道，父亲借的钱，直到大三才全部还清，这一章的青春，是承诺和责任。

                                           03

我从学校毕业了，一直在考虑就业。

我热爱阅读，热爱写作。高中的语文老师也一直夸我的文字有灵性，鼓励我自己创作。我也一直因为老师的评价而沾沾自喜，甚至在某次模拟考试里，作文写了现代诗歌。尽管大学念的是工科，我依然希望可以找到一份靠写字能养活自己的工作。

直到女友分手前一天，我还在写日记。是的，我从初中开始就没间断过，我奢望着某天可以将这么多年的积蓄编录成书，甚至在某个三线城市的书店里，进行一场签售。是的，我一直都这么想。

如果那个姑娘没走的话。

如果南京房价没这么高的话。

如果家里条件能更好一点的话。

如果，我真的能靠写字赚钱的话。

我不知道怎么评价当时的行为，那时还未流行微信，不过我相信，就算有，我也不会拍照纪念。尽管8本日记烧了半天，尽管那天天气很棒，尽管我有那么一瞬间的冲动，想扑过去灭火。

可是，还是烧掉了。

就好像你暗恋多年却从未表白的姑娘。

就好像你满怀信心投出的那么多简历。

就好像目光可及却不能触摸的流星雨。

每个人都会在某一天突然成长，猝不及防，却理所应当。你从生下来开始，父母的教育，老师的教诲，同学的玩笑，社会的鞭策。

仿佛都是为了这一天，怀胎十月一般，你终于蜕变。天地之下，终于独一无二，孓孓而立。你的标签不再是同龄人的标志，你终于有了完整而独特的三观和旅途。

所以，这一章的青春，则是感悟，还有感恩。

                                        尾记

我一直都不会结尾，可能也是因为我不太会拒绝。

我厌恶一切的分离，盼望着某天的相聚。

我一直在思考，如果那年我没烧掉日记，我究竟会怎么样。

但是我又有一点窃喜，如果某天我突然和文字能再次偶遇，我比那时候的我更好。

所以，请不要回头看吧，因为那都是过去。我们翘首企盼的一切，都会在未来给我们答案。