我听过许多人说很不想恋爱结婚，觉得恋爱没有什么意义，反而徒增许多伤痛和烦恼。我很幸运现在能有一个幸福的婚姻，至少至今是幸福的，虽然也曾经经历过伤痛，也因为爱情哭过许多。我也在想，幸福的恋爱、婚姻，到底能给人带来什么？既然爱情可能会让人如此伤痛，和一个不合适的人结婚有那么多的风险，为什么人还要冒着现实的风险和内心的伤痛要恋爱结婚？要追求好的亲密关系？

前几天，我和老公都感慨，好像自从我们在一起恋爱后，时间都变快了许多，转眼间就毕业了那么多年了，好像有了两种时间流速不一样的人生。

是啊，我们彼此都感觉到，好像我们相爱以后，生命中的某种意义感被点亮了，我再也没有过活着没意思的想法，他会觉得万一我走了他会很难过觉得活着没有什么意思。

多么神奇啊，在有爱情之前，我们谁都不会觉得爱情对生命可以如此的重要，重要到了好像可以影响一个人对生和死的决定，生命在某种质变上变得更有意义，如果失去了好像变得更没有意义。而这种感觉只有有了爱情后才会体验到。

越美好的、越紧密的关系，似乎对人的生命意义感是越强的，可能这也是为什么很多人有了孩子以后更有动力活下去的原因。

我想如果我这辈子从来没有体验过这种生命意义感的触动，大概会很遗憾的吧。

但是这样的感情，得到并不容易，要很多年，很多时间，很多情感的灌溉。经历许多信任的考验和重重的磨合。也需要人格的基础和建立关系的能力，建立的过程既可能体验到从未体验过的美好，也可能体验到从未体验过的伤痛。

心理学上说，人们更容易在潜意识中选择那些可能重复或治愈我们早期创伤的人作为恋爱的对象。虽然我们大多数时候可能找到的还是重复创伤的那个人，变成强迫性重复。而能重复创伤或治愈创伤的人，看上去像相反的两端，但是在内在可能有某个相似的轴，只是站在了轴的不同的两端。

但若真能找到和建立治愈性的关系，这种相互的治愈，比任何心理咨询都更深刻，给人带来深远的人格成长。

我们有时候养育孩子，也是想在亲子的亲密关系中治愈自己，总想把自己小时候得不到的好给到孩子，于是孩子可能潜移默化的成长成父母想要成为却不能或不敢成为的模样。而父母通过给孩子这些“好”来治愈自己的愿望，可能既是对孩子爱的体现和奉献，但有时候也会阻碍孩子自己的愿望和成长。毕竟每个孩子，都带着自己的独特的种子，有着与父母无关的成长的愿望。

为了更好的爱我们所爱的人，也因为感受到了被爱，在爱与被爱的幸福感，在两个不同的人的碰撞和磨合的伤痛中，我们更清晰的看见了自己，更清晰的看见了对方，从眼里只有自己，变成眼中有他人，心里有彼此。

好的亲密关系，给人以生命意义感，给人长久的陪伴缓解孤独，给人治愈感抚慰过去的伤痛，给人深远的成长。于是从一个内心层面，一个女孩真的成长为女人，从女人成长为母亲。这不是角色的被迫转变，而是自然的成为一个更成熟的自己。

亲密关系，可能是我们人生中最难，但是也最能带来深刻的感受与感动、甚至生命意义感的议题。