我有一位朋友，她和我抱怨说孩子每天不学习，手机上瘾沉迷游戏。还有一位朋友也和我说，孩子每天晚上看电视看到很晚不睡觉。
这些场景相信大多父母都经历过。家长反复催促孩子，还是不肯放下电子产品。
一种情况是孩子正在兴头上，完全听不进去父母的话，开始哭闹，父母就更暴躁，可能会发更大的火，简单粗暴把手机一抢，电视一关；另一种情况是孩子被父母生气的样子吓到了，很不情愿的回屋了，甚至还会记恨父母。
不但问题还会继续爆发，还牺牲了亲子关系。
我们的初衷是想教育孩子，还是了解孩子，或是像引导孩子建立好的生活习惯与学习态度。
单纯的发泄情绪，吐槽唠叨只会阻碍沟通，甚至是亲子关系变成亲子对抗。
沟通是父母教育孩子的落地动作。如果这一动作失败了，那即使产生短暂的作用，也无法永久解决问题。
要想不打不骂的解决问题，就需要有效的沟通！
那么如何不打不骂，让孩子听话，现在教会你，第一个公式是：
55%沟通动作表情态度+38%讲话语气+7%的说话内容=100%沟通交流。
（这条55387墨菲定律是由美国著名心理学家和传播学家艾伯特·梅拉比安提出）
就是讲：孩子是否能听我们的话，有55%是由态度、肢体语言、面部表情决定；80%是由语气决定；只有7%是由我们说话的内容决定。
而我们通常只注意7%的讲话内容，从而忽略了真正决定沟通效果的93%！
这个公式具体该如何运用呢？ 别急，我来细说：
①我们和孩子说话的时候，只注意说话的内容，声音变大，语气中责备不满，眼睛瞪，脖子伸，甚至手指尖都顶在孩子鼻尖儿脑门儿…闭眼脑补下 完！93分，全丢。
所以第一条是温和的语气，有好的态度。
②第二条才是说话的内容，这条不必多说。只有一句：同样话，禁唠叨！孩子比我们想象的要聪明，我们说的话他都听得懂。重复只会引起我们和孩子的焦虑。相信家长都体会过被领导催的感受吧！
第一个公式讲了如何和孩子沟通，第二个公式讲共识。孩子提出我们不能接受的条件又该怎么办？如孩子说，"再玩五分钟"；"再看十分钟"；"妈妈，抱抱"。第二个法则交会你：
复述观点；理解观点；肯定感受；提出反对观点与理由。
（这条法则是由世界著名博弈论专家阿纳托尔拉波波特提出的拉波波特法则，作者为方便阅读做了精简）
前三部必不可少，前三部一旦做好，当我们在第四步时提出了反对时，对方会瞬间带入自省状态，彼此就很容易达成共识！
代入例子：
"妈妈再玩五分钟"
"哦，想再玩五分钟呀”（复述观点表明，妈妈认真听明白了）
"宝贝，上了一天课，是不是累了？（表达理解）
"上了一天课，是挺累的"（肯定感受）
"可是今天还有很多作业要完成，妈妈建议我们先把作业完成了"（提出反对，理由充足）
这时若孩子答应了很好，若没答应，妈妈觉得可以再商量，我们便说：
"那你想再玩多久呢？"
如果孩子说的时间很长，我们可以自己定。
"再玩五分钟，不能再多了。"（给出界限）
"你同意了哦，就五分钟，你能说话算话吗？"（这一步很重要，其目的在于强化孩子的有约定在先的意识）
"那妈妈定一个闹钟，五分钟到了，我们就去写作业。"（闹钟是第三方的声音，比我们更有说服力）
"太好了，那你现在继续玩吧！"
五分钟闹钟一响，马上去告诉孩子。切记不能闹钟响了我们还做别的事 ，过两分钟再去。这样我们就打破约定，不但前功尽弃，还会让孩子觉得父母对自己的话都不在意，他们就更不需要在意了！
（这番对话写的很详细，是为了让家长在其他事情的时候也可以代入，具体运用还要依实际情况而定）
下期主题投票：孩子撒谎怎么办？孩子不爱写作业怎么办？该不该给孩子手机？该不该给孩子报兴趣班？（请在评论区说出你最想听哪个？）
本篇为作者原创作品，会在作者同名微博发布！
还有什么问题可以写在评论区或私信同名微博简书。
最后，感谢大家的厚爱！
