在这个世界上,大部分人的一生,总会深爱几次。有的爱轰轰烈烈,有的爱细水长流,有的爱浓情蜜意,有的爱到最后却拔刀相向,跟万年的仇人似的。
那么爱情究竟应该是什么样子的呢?是度娘所说的爱人之间的依恋、亲近、向往,还是不折手段占有对方网住对方的心,亦或是为爱痴为爱狂?
在英语里有一个单词,falling,本意是坠落的意思,却常常被用于表达爱情的开始。就好像卡通片里的小人儿一步一步走在街道上,没有注意到打开的井盖儿,突然之间“哐当”一声掉下水道里去了。
这与jumping是两回事,前者是被动的,不受控制的,未经同意而发生的,是一场意外。而后者却是自愿的,主动的。
我们细数一下有关爱情描述:被击中、触电、意乱情迷、神魂颠倒,这些描述爱上某人的比喻看起来总是充满杯具。不是暴力,就是精神疾病,好像我们是无法预见,无法躲避的受害者一般。
但无论是触电还是神魂颠倒,我们总能从这些词语中感受到两种截然不同的感觉,即痛苦却快乐着,难受却舒爽着。
即使是在西方的文化历史中,我们也不难瞧见这样的语句。“ Love is merely madness”,出自于莎士比亚,意为“爱情不过是一场疯狂”。就连伟大的尼采也说,“There is always some madness in love”,“爱情中总有些疯狂的时刻”。
这是为何呢?
TED本期主题的讲者就提到,当她和男友吵架,独自被留在异国酒店时,觉得这才是真的恋爱!因为某一部分的她想要被折磨,在这种过程中,或许她更能感受到自己的存在感。在她的朋友无法理解她的疯狂时,她毅然抛弃友情,选择孤独地相恋,痛苦且享受。
看到这里,大家一定会觉得,这女人疯了!但看看现实的生活,这样的现象似乎比比皆是。
有的女生在男友对自己掏心掏肺时,总是高高在上,当男友对自己忽近忽远,爱理不理时,反而显得着急起来,内心的危机感“蹭蹭”往上涨,于是费劲心思,想方设法要得到对方的关心与在乎。尽管这个时候的她更累更痛苦,却好像很享受这种追随与耗费心力的感觉,乐在其中。
再拿我的一个朋友来说,每一次她恋爱之后,整个人就突然间消失在我们的圈子了。抛弃友情全身心奔赴爱情是她的常态,唯一能知道她动态的方法,也就是偶尔在朋友圈秀恩爱秀幸福秀付出的照片和语句。这时候我们才调侃说,“恩,还活着呢”。可突然某天起,她又频繁地给我们每一个人打电话,约每一个能约到的人出来喝酒聊天唱歌谈心。这时候你也不要奇怪,她只不过是被折磨够了而已。
事实上,大部分人在热恋的时候都有那么一点疯狂,特别是对于年轻人来说,他们更想要夸张戏剧疯狂再带点儿罗曼蒂克的爱情。就算是你现在去问度娘,度娘也会展示给你满屏的电影、歌曲、小说,名叫《疯狂的爱》。
有研究表明,从神经角度来说,刚恋爱的人体内的血清素水平与那些被诊断为强迫症患者的血清素水平相似,而血清素低则与抑郁相关。所以人们总是不受控制的爱得疯狂,爱得多愁善感,爱得茶饭不思,终于可以有点科学依据来解释了。就好像有人在你大脑里扎了根一样。显然,讲者早已被扎根,所以当她的男友消气回酒店后,他们更加愉快地度过了整个旅程。
但这样的爱情是盲目的,痛得越深,爱就越深这种歪理站不住脚,世上也没有哪一个研究能证明疯狂的爱,疯狂的付出就能获得同等的回报。否则这世间怎么会有那么多痛苦的暗恋、折磨人的追求,却并未得到对方的一丝一毫。
我们很容易为爱情变得疯狂,并赋予其特殊的意义,我们全身心关注,对爱情充满了期待,我们痴迷于对方,甚至只想要占有对方。这与性不同,我们很难因为不能和对方上床而抑郁、自杀,却会因为深爱对方,为爱而生,为爱而杀,为爱而死。
可是这种爱情,对双方都是有害无益的!
那么我们能不能改变对爱情的期待呢?以一种慷慨、理性、开放的态度去对待感情,选择慢慢步入爱情而不是坠入爱河。让期待少一点,从容多一点。控制住自己的情绪,从被动变得主动,让失控变成主动控制,将情感的主动权掌握在自己的手中。
语言学家马克强森提出,将我们的比喻改变为“Love is a collaborative work of art”,“爱情是两人合作创造的艺术”。即换一种思考爱情的方式,通过努力、耐心、细心的双方协作,去完成一个共同的目标——艺术的实现,并渐渐升级为“Love is an aesthetic experience",“爱情是一场美学体验”。
这看起来有些高深,毕竟当爱情里落入生活之时哪还有什么美学可言。我们会在意得与失,会一味地索取,会疯狂地付出。我们在意对方的一举一动,对方的言行举止,有时直接决定了我们的心情与状态。
但如果我们换一个角度去对待呢?不去计较得失,不去强求感情中快乐与痛苦的比例,不刻意寻求折磨与挣扎的快感。而是温和地给予,温柔以待,互相协作,互相支撑,成为对方的力量。即使感情短暂,我们也能轻松地说:“嘿,我们的合作并不太顺利呢,但仍很美好”。
合作创造的艺术之美在于,她不会成为自己的艺术品,而会决定我们的爱是什么样子的。
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