（由于涉及实例，为保护隐私，未透露姓名，部分具体内容做了改动）

前两天有个小伙子过来找我，他遇到了生活中的困扰和难题，想和我交流一下，听听我的建议，而我因为跟随船长学习的课程，所以用了不同的方式去解决问题。

其中的核心是，拉大尺度、转换视角、向内审视。同时积极的给予肯定、给予力量和选择。

小伙子面对的困扰是，谈好的女友，双方父母初次见面吃饭，相谈甚欢，但突然开始商议结婚细节，却因为婚房的问题，而闹得不欢而散，现在进入了冷战阶段。可能一个谈不拢，就一拍两散了。

如果是换做以往的我，可能会被表面的具象问题所控制，而去给来访者具象地解决问题，比方说婚房怎么样协调尽量让双方满意，从而给出很多具体的解决方案。但是这一次我很明确的知道，婚房问题只不过是表象问题，不是真正的问题。

小伙子，下面简称A。

我问A，你是否愿意和那个女孩共度一生？他说愿意。你觉得你们在一起经历困难坎坷，仍然能够共度一生吗？他说可以。

所以，我把问题提升到了一生的角度，和两人共度一生的尺度，从更高层次来看这个问题，核心就是他们是否愿意真正的去面对困难，去共度一生，是否有信心去走入婚姻。

同时因为双方父母的介入，我向A建议，他可以去建立共识，也就是对于双方父母而言，他们一定是希望子女好，希望子女生活幸福，所以如果他们认为他们两个可以幸福的生活在一起，一切也就不是问题了。

下一步，又进行了转换视角，A站在自己的角度，看他的女友，看对方的父母和自己的父母，有一定的局限。我问他，他感觉女友是有怎样的盲点或者是误会？他说因为女友的年龄大，所以在年龄上女友有不自信的的地方，所以会觉得男方的父母因为这个不喜欢她。那我就追问道，你的父母是因为这个而不喜欢她吗？男孩说不是啊，他的父母对年龄没有过多的提及是个问题呀。所以，换一个角度看，这个女孩子因为年龄的问题，有些许的不自信，从而她会把所有男方父母对她的一些表情、动作言论，归因到男孩的父母因为年龄大所以不喜欢她。而这一点关于年龄的误会，就是需要去重新做归因的一个事情。也就是说，不是所有的表现都要归因到她的年龄大，她不受欢迎上。

而对于男孩子来讲，会有些许觉得双方家庭的经济实力有差距，自己的经济实力弱一点，所以觉得有可能会需要去讨好对方的父母，同时他既不想去讨好，但是又担忧如果自己不讨好，而无法顺利结婚。那么我让小伙子转换到女方父母的视角，也就是如果我们作为父母，希望自己的女儿结婚对象，是一个有自信，有阳刚之气的男孩子，还是希望一个不自信充满谄媚的上门女婿？当然，家长是希望给女儿找到一个男子汉来作为结婚对象，所以，卑躬屈膝讨好是不存在的。中间又涉及到了双方父母的一些盲点，也进行了视角转换的交流。

后面紧跟着进行了向内审视，在那次双方父母见面的饭局上，我问A事情进展到了这一步，你有责任吗？他很茫然问我，我有什么责任？我说，这里你至少有三点责任，首先，你没有对婚姻的规划有一个详细的方案，提前向两边的父母去交流铺垫，导致吃饭的过程当中，不欢而散，这是第一点。小伙子又说我没有意识到他们会谈这些问题，我说那如果不想谈这些问题，你依然是有能力在他们刚开始谈判的时候，去把谈话拉回来，而不是任由他们去自由的谈，A可以说，今天我们先见面，下次我们再来谈这些具体问题。

另外我说，你觉得在这件事情当中你的责任占多少？他不明白，后来想想可能他和女友各占五五，然后我提示他，我说男孩子是不是要更有责任感，更担当一些，他说责任四六或者三七都可以，我来担主责，我说是的，男孩子要有责任感，特别是去经历婚姻的时候，通过婚姻更有责任感，成为了从男孩到男人的过程。我说你先承认错误，承认自己的责任，后面你再去谈的时候会很好谈了。

因为过程当中我一再追问A，他确实想要去和这个女生结婚，不愿意再重新开启另一段的恋情。所以，需要A首先调整所有人之间的视角上的误会，让大家达成共识，之后，A可以有很多的方案去解决婚房的问题，因为婚房只是具象的问题，关键还是在于，A是否想两个人结婚在一起。

我一再和A强调，他是有力量的，可以把事情处理的很好，有了责任有了担当，可以自己通过努力掌握自己的人生的。

在这次的交流过程中，我最大的收获其实是没有掉到具象的问题里，而是可以拉大尺度，转换视角，向内审视。同时通过助益关系，让他人看到自己身上蕴藏的力量，进行自我成长。

不同的维度看到了不同的世界，会有不同的感受和方法，拉大尺度，转换视角，向内审视，核心三法。