一、周一送娃后，皮蛋先生约散步

新的一周，我和皮蛋先生一起送孩子入园，回来的路上，他想拉我去散步。由于口罩原因，公交暂时停运，皮蛋先生选择今天不去上班。

散步，一直是皮蛋先生喜欢的，由于下班早，他常常选择步行一个小时回家。但并非是我喜欢的，我认为花一个小时时间散步太奢侈了。我会花半小时散步或运动，另外半小时读书或做点其他的事情。

我计划送完小孩之后就回家看书，昨天看的书还没看完，新买的书也到货了。所以，对于皮蛋先生提出一起散步的建议，我有些抗拒。但考虑到难得有夫妻二人的时光，我倒也是愿意一起走走。我看了下时间，8:15分，我说：“9点之前到家。”皮蛋先生说：“九点之前是不可能的，九点半吧。”我不同意。散步，本就是我计划之外的，我不想因为散步给我的生活带来过多的干扰。最近，孩子上幼儿园了，我有更多阅读时间，生活过得舒心、惬意，我很珍惜这段时光。

这种生活体验让我对人生有了新的看法：我认为赚钱和在深买房不能是人生目标，我的人生目标应该是活好自己。为了实现活好自己的目标，我需要把我好当下，去做能让我自己变得更好的事情。而赚钱和买房，可以是我在实现人生目标的过程中所达成的结果。想到着，我忽然不那么惧怕未来了。不管过去和将来如何，我要做的都是过好每一个当下。

二、散步过程中的不愉快

皮蛋先生带着我往他熟悉的绿道走，走到一个路口，我往左，他往右了。我看了时间，8:42，我说要回家了。他说，走回家几分钟就到，我们去小船那走走。我非常不情愿，但还是任凭他拉着往小船方向走。周一的上午，这里很安静，皮蛋硬拉着我往山里走，他说：“我带你去山上有个钓鱼的地方看看。”我停下了。

原来，我们对散步的定义不同。我的定义是，我们可以绕着走这段回家的路，九点左右到家即可。而皮蛋先生试图把我拉向山里，他觉得在山里空气很好，还能去钓鱼场，自己倍感舒适。我说，九点到家，我想看书。他说时间还早，去山里走走，反正我也难得让你陪我去散步。两个专注点完全不在一个频道上的人，思想难以达成一致。

皮蛋先生无奈地说：“那你回去吧，中午给我做饭吃。”这时候，我才开始感觉到自己内心的负面情绪。

我喃喃说道：“为什么我听到这句话就感觉到不开心了呢？”

皮蛋先生回答说：“我说我去散步，你中午给我弄饭吃，这句话没说错吧。”我没有回应他，我在想让我感觉到不开心的是后半句“你中午给我弄饭吃”。我讨厌做饭，我一个人的午餐是一碗荞麦面，方便快捷、好吃又减脂。

我来不及多想，皮蛋先生又说话了，他笑道：“我没说错啊，要是告诉你爸，你爸估计得气死。”听到这句话，我的负面情绪立刻激活了，似乎，我也失控了。我生气地说：“别动不动就提父母，我讨厌提到他们。你跟你讲，你这样很不道德的。你还没断奶，我可早就断奶了。”说完，我就转身了。

或许，皮蛋先生对我的反应也惊得说不出话。皮蛋先生这样提我父母是不道德的吗？其实并不是，我只是随口找出来的负面评判。我停下了脚步，转身看了看皮蛋先生，他也转身往山里方向走了。

三、反思

我走在回家的路上，脚步并没有很快，我在反思自己为何会突然生气，因为那句话刺激到了我被否定的内在小孩。我讨厌皮蛋先生提到父母，我感受到的是皮蛋先生在利用父母对我的否定来否定我，我觉得这对我太残忍了，我内心旧伤浮现了。

在人前，我表现出了愤怒，用愤怒来保护自己脆弱的内心。在人后，就在我写这段文字的时候，我感受内心的悲痛，我的情绪也随之崩溃。

或许，潜意识认为我应该陪皮蛋先生去散步，而意识层面我想取悦自己、回家读书。是不是我潜意识的想法在否定我意识的想法，潜意识引导我不该取悦自己，就该取悦他人？是的，这是直觉给我的引导。

四、自我疏导

我想起了这两天在阅读张德芬老师的《遇见未知的自己》中提到应对情绪障碍的简易办法，写下某句话：我看见我在寻求被否定（不被爱或其他）的痛苦感受，我全心地接纳这种感受，并且放下对他的需要。因为是在路上，我内心对自己说了这句话。

我问自己：“我可不可以欢迎他？”我答：“我想欢迎它，但是我还做不到。”

我又问自己：“那我可不可以允许他的存在？”我答：“我可以允许它存在。”

《遇见未知的自己》中还提到我们创造了自己的世界。我们有选择性地去看世界，看到的都是我们想看到的东西。我看到自己在寻求“被否定”的感觉，我全然接受这种感觉，并放下对它的需要，同时我允许它存在。