从小到大我都不是一个胆大的人，做事总是害怕这个，害怕那个，十分小心翼翼的对待每件事，害怕做错事，害怕受到惩罚，连说句话，都要在心里揣摩，斟酌几次才会说出口。
从小就跟着爷爷奶奶生活，也许是这个原因，我在四岁的时候就开始懂得了我生活的环境。跟着爷爷奶奶生活，我总有寄人篱下的感觉，也许正因为这样，我的内心变得敏感，脆弱，我学会了看他们的脸色，从来都不会给他们添麻烦。因为害怕他们的呵斥声，我包揽了家里的所有活，带弟弟妹妹，洗衣做饭，打扫卫生，就算心里有委屈我也从来不会对任何人说，只会偷偷的掉眼泪，然后把所有的委屈藏在心底。
在学校，我总是一个人默默地坐在座位上，不说话，只会埋头写着一本又一本的作业，希望把所有的精力全放在学习上，因为只有这样，我才会忘记自己懦弱，自卑。所以在老师们的眼里我是一个听话的好学生，而在同学们的眼里我就是一个孤僻的怪胎。只有我自己知道，我不想做一个被老师夸奖的好学生，也不想成为同学们眼中的怪胎。在我的内心中，我渴望有个能说话谈心的好朋友。但是我害怕说话，因为我担心自己说错话惹他们不开心，害怕因为说了一句话，自己就要在心里反复琢磨他们听到这话的反应。因为跟他们玩，总会有自己学习的时间不多的想法，总觉得自己少学一秒钟都是自己在偷懒，即使在上学，放学的路上，脑子里依然在回想上课的内容。所以很羡慕他们，想玩的时候就玩，想睡的时候就睡，从来都不会为自己的学习担忧，也不会因为没有谈心的人而悲哀。我也想像他们一样，想的时候就玩，想睡的时候就睡，不会因为担心这样那样的事，而埋藏自己最真实的想法。我渴望有个朋友，愿意听我宣泄自己内心所有委屈和想法。
真的感觉自己就是一个大笨蛋，即使自己那么的认真学习，一分一秒都不敢浪费，把自己所有的时间全都放在学习上，即使是这样，高考我也没有考上。其实自己的要求不高，就是希望自己能够考上一所普通的二本院校，可惜命运从来都不是公平的，就差那么几分，二本还是与我失之交臂。我绝望了，三本的学费对于一个五口之家来说，有点负担不起。真的很恨自己怎么那么不争气。高考分数下来后的那段时间，整天都是浑浑噩噩的，把自己锁在房间里，不敢见人，因为害怕从他们的眼中看到同情的目光，害怕听到他们带着惋惜的语气。我自己无法接受在他们眼中好学生的我，会失败！
从那以后，我不会联系即使同窗三年的同学，因为我害怕听到他们讨论高考成绩，害怕听到某某考上了某某大学班。我是一个不敢面对的人，如果害怕，我就会像蜗牛一样，缩回自己的壳内。我把自己锁在一个只有自己的空间里，我出不去，别人也进不来。
没上大学的我，高中毕业后，就出来打工了，每天做着反复枯燥的工作，生活就这样平平淡淡的过着。我依旧独来独往。每天重复着上班下班的生活，我不知道这样的生活有什么意思。我不知道我的人生还有没有希望，可我不想自己就这样平平淡淡的过完一生。可是我的又未来在哪呢？
