星光再璀璨也追不上白昼，发黄的枫叶怎么也落不尽深冬。和很多对时间无概念的人一样，往往在眨眼的间隙，光阴竟然消逝的这样快。
耳机里播放的永远是那几首歌，喜欢的书就那一本，要好的朋友就那几个……
在余留的时间里，我也会因为某一章熟悉的旋律回到过去。十二岁的时候还是太年轻，只会为一件小事开心一天，也为记不住人的脸而懊恼；十六岁时多了几分激动，奔入高中，依旧和初中就认识的几个男孩当兄弟，每天的快乐都有人可以分享；十七岁有点小伤感，日子平平淡淡简简单单，就这样迷迷糊糊的离开了熟悉的人熟悉的地方进入大学，又要准备重新开始认识新的人，接纳新的事。
我曾经盼望着长大，长大了就不用对着化学试卷发呆了，长大了老师就能不用天天唠叨了，长大了就可以没有约束的去做自己喜欢的事情了，也憧憬有一天不需要为少男少女间难于启齿的小情愫而伤春悲秋，我喜欢谁讨厌谁不过是一句话的事，那时我相信我会明白，有些勇敢，一生只有一次。
可是，十四岁，十五岁，十八岁，在那些我至今都认为是年少轻狂的岁数里，我只是老老实实走在了该走的路上，一步都不敢跨出去，从未产生过抵抗或者叛逆的想法。
哪怕是现在，青春已经结束了，可以自由的买漂亮的衣服、可口的美味，不用每天将生活报备的现在，我仍然没有脱离原来的轨道，那些我曾经厌倦的规律成为了习惯，印刻在我睁开眼睛迎接的每一天里。
我只有花很长很长的时间，才能记住一个人长的样子。那些被我记了好久才记住的人，对我来说，真的很重要。
我抗拒涂脂抹粉，我抗拒和陌生人走的太近，我抗拒结交新的朋友，我抗拒与不熟的人交流，我更害怕成为小时候大人眼里那些不修边幅的人。
我问我妈这是不是病。她说，是一个小时候被保护的很好的孩子会产生的心里的壁垒。
当某件事越过我们心里产生的边界时，我会感到心理和生理的不适。
我学着慢慢的接纳，从一次次假笑，一次次伪装，一次次的逃避中抽离出来，开始学着和之后遇到的人相处。我才发现，我遇到的人，真的都很好。
我没有变成让父母期待的样子，在夜深人静的时候忽然会被无力感吞噬，无奈又迷茫，会突然从床上做起，掀开窗，对着漆黑的夜空发呆。
我许过无数并未实现的愿望，即使知道也许永远也不会有人帮我实现它们，但我依然坚持，年复一年的期盼那些可爱的、可笑的、可以期许的年少轻狂。我对未来，好像没有太多浓墨重彩的愿望。
那天姑妈带我去拜神，我学着别人的样子，跪下，然后郑重的磕了个头，对她说，我只求我爱的和我所爱的人身体健康，永远快乐。 那天阳光很好，我眯起眼睛对着光许愿，希望神能够听到。
我当然知道，19岁也是一个姑娘很好很好的时光。对我来说，我很快就要升入大二，还有一年就要奔二，即将面临生活上的选择的不再轻狂的年纪了。我也没有办法像学生时代一样天塌下来有大人们顶着了，因为我就是大人了。但依然选择坚持没心没肺的讨好每一天。
现在，耳机里的Tears循环28次了。那么，祝自己快乐吧。年少时许愿总是空大，祝自己策马扬鞭，看尽天下桃花。而后来，倘若真有什么愿望能够达成，那就祝与爱着我的人们共度每一个平凡而简单的日子。
有生之年，欣喜相逢。若有机会，年岁并进。
