没有句点已经很完美了，何必误会故事没说完。
虽然日子过的还不至于除了上班下班就是柴米油盐，时间也还没悄无声息的改变容颜，但是总觉得人生可能，或许，大概就会这样了吧。不是因为迷茫而对生活丧失信心，也不是对未来失去期待，而是无法释怀却后知后觉的那几年过去之后，之后的这些年经历过什么，遇到了什么人，发生了什么事好像都从记忆里搜索不到了。仿佛22岁到27岁的这几年凭空蒸发了一样，唯一能记住的是这几年里回忆起那些人那些事时的一声叹息或是懊恼又释然的笑。
那些用尽全部真心爱我和我懵懵懂懂的时候喜欢过的人，那些青春里矫情却又美好的瞬间都历历在目。往前走的仿佛只有时间，而我，无时无刻不活在回忆里面。
这些年反反复复的在思考一个问题，我究竟有没有真真正正的爱过一个人？
如果说没爱过，那种回忆起某个瞬间胸膛好像有大石头压着的感觉；那种回忆起某个人，心脏猛地抽搐一下的感觉；那种因为想起旧人旧事而无法入睡的夜晚却又都像是对这种想法的否定。
如果说爱过，我却回忆不起来我为谁做过什么事；也回忆不起来那些心动瞬间；甚至有些人的面孔也像那些被反复播放的碟片一样，变得斑驳而模糊。
我想爱和不爱大概没那么重要了吧，让我无法释怀的应该是青春里的遗憾和荒唐。以至于我迟迟无法结束过去，也无法重新开始。所以觉得大概这一生都会这样了吧，拖着这些不轻不重的回忆往前走，等记忆的负担太重的时候，要么全线崩溃迎来崭新的开始；要么挑挑拣拣的放下，然后再重新去遇见和经历。
至于为什么放不下，我想大概不是因为那些回忆里的人太刻骨铭心，而是我放不下过去的自己。这些年来不断的审视自己，不断的改变自己，不是为了去迎接那个陌生而正确的人的到来，而是想跟那些回忆里的人重逢的时候，会让他们觉得我变的更好了，但是好像又跟过去的我没什么分别。那种说不清道不明的改变，就是感觉我还是我，但是我却又不是我了。
重逢的时候，可能我是我，你是你；或者我是我，你已经变成了你和她；又或我变成了我和他，你变成了你和她；
可能任何的排列组合都再也无法组成“我们”，但是那时我一定会告诉你“虽然我不知道自己是否真正爱过你，但是却为你，也为自己坚守了很多年。”
