我们总是搞不懂抱怨和宣泄，总以为把负面情绪发泄出来就好了，当然对于这样的说法是对是错我暂时无法评判。
只是我最近读了一本书，受益匪浅，叫《不抱怨的世界》，与你们共享。
今天与你们分享我做的笔记：
我们引用了安杰卢博士的名言作为我们的座右铭：“如果你看不惯某种东西，那就改变它。如果你无法改变它，那就改变你自己的态度。不要抱怨。”
“抱怨只能让恃强凌弱的浑蛋意识到自己附近住着一个弱者。”——马娅·安杰卢
我们仅仅是做出了一个决定，这决定看上去远远超出我们的能力所及，但我们绝不放弃这个想法。我们把它看作一个板上钉钉的事情，然后它就真的实现了。
不抱怨行动怎么开始呢？
其实很简单，就是戴上一只紫色的橡胶手环，抱怨的时候就把手环从一只手换到另一只手，直到能够做到连续二十一天不抱怨、不批评、不讲闲话。如此一来，就形成了一个新的习惯。我们逐渐注意自己的言语，并且有意识地改变它们，进而改变了自己的思想，并打造出崭新的人生。
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大部分人都声称想要过上富足的生活，但是他们把大把的时间花费在抱怨自己已然拥有之物上。如此，他们不仅无法过上富足的生活，甚至会适得其反。
抱怨从来不会吸引、带来那些你想要的东西；相反，抱怨会使你永远摆脱不掉那些你不想要的东西。著名作家韦恩·戴尔（Wayne Dyer）曾经说过：“如果你并不喜欢某样自己已然拥有的事物，何苦想要更多呢？”通往富足生活的第一步，就是对你已经获得的东西心存感恩——我们不可能同时对某样东西既心怀感恩又不停抱怨。
我们的诸多抱怨表明，我们总是太关注世界上不对劲的事物，不断提醒着自己世界上存在各种各样的问题。
人的头脑就像是一个花园，你可以仔细呵护培育它，也可以任它自生自灭。不管你对它是细心呵护还是放任自流，花园里都一定会长点什么东西。如果不播下有益的种子，那么那些没用的种子就会在花园里生根发芽，并且生长出更多没用的东西。
人们逐渐意识到还有另一种不同的、全新的存在方式和生存层面。而这种改变的第一步就是不再抱怨，不再把精力耗费在喋喋不休地谈论那些错误的事情上。
1．将手环戴在一只手腕上。从此刻起，你就开始了连续二十一天不抱怨旅程的第一天。
2．当你发现自己正在抱怨、批评、讲闲话或者讽刺别人时，就把手环移到另一只手上，重新开始。此时，你重新回到二十一天旅程的第一天。
3．坚持下去。一般说来，你可能要花上四到八个月的时间，才能真正做到连续二十一天不换手、不抱怨。为什么是二十一天呢？科学家们相信坚持某个行为二十一天，它就能变成一种习惯。并且，有意思的是，二十一天也正好是小鸡破壳而出所需要的孵化时间。
《韦氏词典》对“抱怨”一词的解释是：表达哀伤、痛苦或不满。
当你不再对你认为不对的东西发出抱怨，而是开始表达你的感恩之情或者表达你的愿望，你其实就是在逼迫生产商（头脑）开发生产新的产品。
没有所谓的现实，一切只是人的看法而已。而你就能改变自己的看法。
抱怨与对事实的陈述之所以不同，在于它们表达了不同的能量。“今天天真热”这是一句对事实的陈述。如果在说完“今天天真热”这句话后你长长地叹了一口气，那这就是抱怨了。
我们也不必为了做到不抱怨，而一味容忍不良的品质与行为。告诉服务生你的汤是冷的，需要加热——只要你专注于绝对客观的事实，就不会有自我中心的问题。
人们以抱怨回击自己认定的不公行为。而对事实的客观陈述则是为了向听者传递信息（而不是责备对方）。
如果你呻吟，那么疼痛就会出现；如果你抱怨，那么你就会遇到更多可抱怨的事情——这就是所谓的“吸引力法则”。
“当你感到忧郁沮丧或乖张任性，切记不要通过抱怨公之于众。”
——塞缪尔·约翰逊（Samuel Johnson）
“习惯是通过不断重复某种行为而产生的。重复次数越多，习惯就越根深蒂固。但是我们也可以通过不断重复截然不同的行为来打破业已养成的习惯，培养截然不同的习惯。”——美国哲学家莫提默J．艾德勒（Mortimer J.Adler）
你没有意识到做某件事会很难，所以就会试试看。你心想“这肯定会很简单”，然后就开始行动，而开始行动才是最难的部分。
抱怨本身是有负能量的，往往是那种“这种事怎么偏偏发生在我身上”的负能量。
抱怨使我们关注问题本身，以至于我们不会去考虑解决问题、改善境遇的方法。
“如果你一直说不好的事情将会发生，那么很有可能它就真的会发生。”——伊萨克·巴舍维斯·辛格（Isaac Bashevis Singer）
“要达到身心健康，我们需要认识到，我们的思想、语言、行为都会影响到我们的整体健康。同时，我们也会受到身体、心理、精神方面的多重影响。”——格雷格·安德森（Greg Anderson）
“当你感到忧郁沮丧或乖张任性，切记不要通过抱怨公之于众；相反，你要尽量隐藏这种情绪，隐藏情绪的过程中，你会将不良情绪驱走。”——塞缪尔·约翰逊
【对于上面这句话我不可置否，不知道隐藏情绪是否真的能更好，希望你们在自己的生活中也能的出自己的经验，找到适合自己的方式，但是一切不以伤害别人为前提，好比说我们可以对着大山大喊、咆哮、哭泣都没问题，但是不要一直陷入这种情绪里，咆哮过后，还是晴天。】
幸福的夫妻和不幸的夫妻最大的区别就在于，更多不幸福的夫妻认为自己的伴侣爱争辩、尖刻、爱唠叨；也就是说，不幸福的夫妻更爱抱怨。
健康的沟通是：直接找那个和你之间存在问题的人谈，而且只跟那个人谈。
【上面的看法我也不可置否，可能有的时候第三方仲裁和调解还是有点用的，因为我们对别人都有不同程度的偏见，不一定能听得进别人说的话，也许仅仅是看到那个人就已经很厌恶了，更别提沟通了。】
你最好让他们彼此沟通，相信他们能够自己化解彼此之间的冲突。这么做等于是给了他们一份重要的礼物，教他们学习健康沟通的方法。而且，更重要的是，你这么做也帮助他们意识到：他们自己就有解决问题的能力。
所以，要想让你周围的人也减少抱怨，最好的办法就是你自己先学会不抱怨。他们会感受到你身上的正能量，因此也会在交往中减少自己的负面情绪、负面表达。
想要做出积极的改变，第一步就是接受现状。逼别人做出改变只会让他们更顽固地坚持现状。
你必须学会相信，人是可以改变的
如果你的一个同事经常来到你这边抱怨，你可以这么想：他只是想要获得关注。
想要使对话积极乐观，有个方法非常有效——你可以问对方：“（你、你的家庭、你的工作、你的爱好等）最近有什么好消息吗？”
那些禁不住想要抱怨的人没准儿会回答说，他们最近在你问到的这个问题方面有什么不好的消息。这样的人习惯于通过抱怨获得关注，以至于他们从没想到过还有别的方式能让他们与人建立积极的联系。你不要反驳他们的回答，相反，你应该接受它们。你可以把这当成训练鹦鹉说话。你得耐心，反复努力，若能与对方建立积极的关系，这一切的努力都是值得的。
当别人开始抱怨时，微笑着巧妙地打断他，继续问：“你说得没错。可是，有什么好消息呢？”或者“你喜欢它哪一点呢？”或者“在理想情况下，你希望它怎样呢？”
一个人责怪世界、责怪其他人破坏了自己的生活，这就是无能的；其实，这只是因为他觉得自己没有能力让事情变得好起来。
他其实是想要让你承认他的问题是解决不了的。他找了一堆理由，说明为什么做不成某件事。如果你赞同这些理由，那么这也就为他的不作为找到了根据。他想要推卸解决问题的责任，并且希望你能够支持他的行为。
当一个人说“这是不可能的”，你应该如此回应：“假设这事能够做得到，你会怎么去做呢？”
如果你问：“假设这事能够做得到，你会怎么去做呢？”但对方还是坚持说：“是的，但是……”那么你就说：“我相信你有能力找到方法，完成这个任务。”然后，每次当对方抱怨说这个任务如何不可能完成，你只要简单地说：“我相信你有能力找到方法，完成这个任务。”
讲闲话就是讲一个不在场的人的坏话。
比方说，当对方说：“他吹毛求疵，斤斤计较。”你应该这么回应：“我最欣赏你的一点，就是你处变不惊。”
其实，你应该把注意力从被抱怨的一方转移开来，投注到抱怨者希望达到的效果上来——投注到抱怨者自己身上。记得要赞扬他们拥有与他们抱怨的缺点相反的优点。
你这么做，可能会使对方目瞪口呆、无话可说，立马停止了自己的抱怨。对方很可能会转而抱怨其他人。你可以再赞美他。很快，对方就得到了心理上的满足，不再需要抱怨了。
当孩子向你抱怨自己的兄弟姐妹、同事向你抱怨他的老板或其他同事、业主委员会的人向你抱怨其他成员时，或者其他任何人想要通过抱怨获得你的支持时，最好的方法就是请他们直接与对方（他们抱怨的对象）谈谈。
这时，你应该说：“那么，看起来你们两个人需要再多谈谈。”靠边站，不要让自己牵扯进去。
【这可能建立在双方沟通不是在互相责骂的前提上】
不要支持其中的任何一方。那些希望通过抱怨来换取你的忠诚的人，当他们意识到你不会随意忠于任何人时，就会停止抱怨的。
“如果你说某件事是不可能的，其实你的潜台词是：‘我不想做这件事。’”————萨古鲁·加吉（Sadhguru Jaggi）
他不愿推卸责任，不让别人为自己的表现负责，他向世界宣布，乔治·福尔曼不是受害者。无论如何，他是自己命运的主人，他不会责怪其他任何人。
当别人通过抱怨来为欠佳的表现找借口时，问问他们下次打算怎么改进。
让别人不再抱怨的最好方法不是与他们对峙，而是转移对话的方向。
根据罗宾·柯瓦斯基博士的说法：“一项特定的陈述是否反映出怨气……取决于说话者的内心是否感受到了不满。”抱怨与非抱怨陈述，它们使用的语言可能是一模一样的，但它们的区别就在于你在话里传达的用意以及隐含的能量。
我们抱怨，是为了让自己脱身，以逃避冒险和其他行动。
如果你研究成功人物的生平，会发现他们之所以成功，并不是排除了生命中的挑战，而是去面对生命中的挑战。他们接受发生在自己身上的一切，并借此来帮助自己成长。他们不向任何人陈述自己受到多少委屈，而是寻找在困难挑战中转败为胜的机会。
像一个孩子一样，去坚信；这样奇迹就会发生。——特里萨·兰登（Teresa Langdon）
我不必让血压蹿高或大发雷霆，就能得到想要的结果。我也没有向朋友、同事和家人发牢骚，把他们牵扯进来。我反而是找了个可以帮助我的人，解释我想要什么，并为了达到自己的要求坚持到底。
要达到某个目的，更简单的方法是不要一直谈论这个问题，或是把注意力完全放在上面。你应该从更高的层次来思量这个问题，只谈你的希望，只和可以提供解决方案的人谈，如此解决问题的时间会缩短，在解决问题的过程中，你也会变得更加快乐。
“有些人是看到当前的现况，然后问为什么会这样。我则是梦想着未曾出现的景象，然后问为什么不是那样。”——罗伯特·肯尼迪（Robert Kennedy）
抱怨的人会问：“为什么？”不抱怨的人会问：“为什么不？”
当你诸事顺遂时，不管这些是多么鸡毛蒜皮的小事，都要记得说：“当然会这样！”
“阿门”的意思是“确实如此”。它是在为你祈祷的东西做一个肯定性的结尾。这表明，你相信自己寻求的东西能够实现或达到。你已经向上帝说出了自己的要求，现在你肯定能够达成这个愿望了。
解决问题的关键是，不要讨论这个人在过去没有做到什么，而是讨论一下你希望他在未来做些什么。不要说：“你又没有在下午五点前交回计时卡！你在干什么啊，蠢货？”而是试着说：“你应该在下午五点时交回计时卡。我相信你一定能记住。”
如果我们批评某人，就等于在诱使我们所批评的一切继续发生。
我说：“我为什么要生气呢？这些都是你的成绩。你自己满意就好了。”
在你批评别人的行为之前，先给他们一个机会自己改正吧！一般来说，他们都能自己改正的。
如果你知道人们说的话就是直接表达了他们的意思，这未尝不会给你带来一种平静祥和的感觉。
我们改变看待世界的方式，就会发现新的事物，或者以新的方式看待旧有事物。积习难改的抱怨会让我们把注意力都投注在不好的事物上。不再抱怨，你就能看到世界上有更多令人感到快乐的东西。
当一切进展顺利时，你的第一反应是：“当然会这样！”
当困难出现时，你不会对其他人提起，不会让它有扩散的机会，而是开始寻找其中隐含的祝福。而且，你寻找，就必寻见。
然而，即使旁人的牢骚听来很不顺耳，你也觉得没有必要指正对方，而只是观察着这样的现象——因为你既不批评，也不抱怨，对方也不必为自己的行为辩解。
当碰到你能够改正或完善的事情时，我并不主张保持沉默。不要退缩，也不要沉默，但是你要确保自己是在向那些能够解决问题的人陈述事实。
不要抱怨，只是陈述。
请记住，抱怨的意思是：“一种包含能量的语言，它让你将精力投注于当下存在的问题，而不是问题的解决方法。”
一般来说，抱怨中包含的能量是强烈的不快。
事实和科学研究证明，发泄怒气并不能产生任何积极作用，反而会伤害人类自我及其周围的人。
也就是说：当某个人听说发泄怒气对心理健康有好处时，就会接受这种说法，并且寻找机会发泄出来，认为这样更有助于健康。
但这是错误的。
根据布什曼博士的研究，事实恰巧相反——发泄怒气让人生活得更不快乐。
很多时候，我们都需要“处理”生活中发生的事件，才更能掌握当前面临的情境。“处理”和“抱怨”是两回事。“处理”是分享你对已经发生的事件有何感受，而不是去重塑这些事件。如果老板对你大吼大叫，你可能想和另一个人谈论这个经验，分享自己的感受。你可能会说：“他对我大吼大叫时，我觉得又惊讶又难过。”
当你在“处理”某项经验时，要确定自己说的话都聚焦于你的感受，而不是你对这件事的解读和说明。使用以下措辞：
·生气
·难过
·高兴
·快乐
·愤怒
·害怕
·欢喜
他们不再把自己当成受害者，而是更聚焦于寻找问题的解决方法，
因此现在能以不同的方式看待世界了。
自从我展开二十一天不抱怨的挑战以来，我觉得它对我帮助最大的就是：我更能接受和我价值观相左的人以及我无法掌控的事件了。
如果你身边的人都喜欢抱怨，那么你得扪心自问，这些人是不是被你招引来的。当你已经成为不抱怨的人，而他们还是继续抱怨，你得让自己摆脱这些人。如果他们是你工作上的同事，就换个部门或换工作吧；如果他们是你的朋友，你会意识到自己已经不再是从前的自己，你可能需要重新审视你们的关系了；即便他们是你的家人，也尽量不要长时间与他们相处。
好事发生时，不论多么微不足道，你都要说：“当然会这样！”因为你知道，自己是可以吸引好事靠近的磁石；你甚至可能带着会心的微笑来成就这个经历。
“对自己的残疾耿耿于怀无异于浪费时间。我们总得继续生活下去，而我做得还不错。如果你总是生气、抱怨，别人才没空搭理你呢。”
——斯蒂芬·霍金（Stephen Hawking）
我与我的家人怀有一个愿望，希望她能康复，并且我们相信她也正在康复，没有什么比这更为有力了。
【对于这本书的内容，希望大家辩证的看待，看的书越多我们就会发现我们的思维越开阔，不会局限在一种理论里面，当然，我们总是需要一种适合我们的理论去更好地生活，希望大家也能少点关注负面的事情，多点关注解决方法，更积极开心地生活。】
