大学期间，往返于这两个城市，留下最多的就是这些火车票了。而火车则承载着我大学四年所有的回忆。
2017年8月8号，星期二，天气 晴
这次坐火车，惬意的很。从我上大学以来，往往来来间不知坐了多少次的火车，那些作为记忆的红色小票也都嚣张地码在我厚厚的日记本里。
以前每次坐火车，我都想着无论如何都要记录下这一路的心情，由于太懒惰了，每次都是事与愿违。最后只能愕然地呆滞地望着车窗外的一切，好奇的望着对面允着奶嘴的小孩儿，听着时断时续的风呼啸而过的声音，只任这些在我旁边安静的走过。从没有留下过什么痕迹。
放松，这次是彻底的放松了。由于不是铁路高峰期，车厢里的乘客出奇的少，我的旁边还空出了两个位置。倒是第一次这么自在的坐火车，很安然。
偷偷的想象着自己的手里拿支520，闭上眼睛，嘴角诡异的笑，感受着光的速度前行，品尝着这稀有的堕落掉的快乐。脚下的那双高跟鞋也已经折磨了我一早上了，我索性就脱下鞋子，光着脚踩在坐垫上，放肆地享受着这难得的时光。
懒懒地斜躺着，手中拿着本安妮宝贝的《二三事》，完全是晦涩的语言，完全是不懂的文字，一颗扑朔迷离的心，读不太懂，只作消遣。一半的狂烈，一半的失语，一半的性感，一半的矜持，呵，这样的女人!
车窗外的景色在一直变幻着，总是有呈奇怪形态的高压线在铁路边黯然地坚守着。我走了，它却还在原地。
天际线被这些排列错落的细线给无情地分割着，看到的都是些残缺的脸。虹，桥，光，风，山以及山上那些密密麻麻排列的冢，交织在一起，竟成了异常诡异的颜色。
我再一次地变换了下双腿的姿势，猫一样的女人。有点失态的双脚赤裸着依靠在坐垫上。膝盖和脚踝有力无力地伸展着。这样放松的姿态，却是少有，却是任性，却是真实。
微微笑着等待着与迎面而来的火车擦肩而过，猜测那些看到的模糊的幻像。只是一闪而过，一念的缘分，有点糜烂，一种醉态的满足。
车厢里飘散着一首莫名的音乐，像一个失了恋的女人，或像是各无家可归的猫，浅浅的忧伤的语调，像是从天涯歌女的电影片段里截取了一小段，继而放在了这充满空白的车厢里。
车厢中顿时涂满了一种优雅的味道。而且是真实的上世纪30年代的味道，氤氲的旧上海的味道。街道上慢镜头般地行驶着一辆那个时代的电车，上面坐着一个优雅的女人。她是白玫瑰，她是红玫瑰，她是天涯歌女，她是无家可归的女人。
火车又驶入了长长的隧道，白天瞬间被黑夜替代。就像霎时间全世界都充斥的那种颜色，黑色！那是不久前那场地震的颜色，黑的使我透不过气来。
我将赤裸的双脚往坐垫上缩了缩，恍惚间感觉到一只手在亲拍我的肩膀，那只手上满是血迹和伤痕，指缝中藏着代表那场灾难的泥土。
原本温良的供人们生长，让人们亲吻的土地，瞬间变成了一个灰褐色的大冢。在那里，没有灵与肉的区分。在那里，小孩儿咬着奶嘴儿的憨态，年轻女孩漾着白纱裙的摸样，男孩们潇洒扣篮的那一瞬间，都定格了。
时光在那一刻，被击成了碎片，碎片里可以映照出一张张破碎的脸，那是，母亲的，父亲的，孩子的……
望着窗外遥远的山，模糊中有个古朴的房子，想必那里一定是有个家。有爸爸，有妈妈，也有孩子。
很多次都想着，有一天能够安静的，独自地，快乐的，没有拖沓之感的踏上我的旅程。没有目的地，正如我一直没有起点一样。无望地走着，失望，绝望，陷入更大的绝望。继而因路上的一朵小花或一个灿烂的笑容，使我收获意外的无边的希望。
看到安妮宝贝的书里写到她去了丽江，去了堕落与暧昧并存的护国路酒吧街。我在滑稽的笑。心里暗暗的想着，这美丽神秘的丽江古城和到处充斥着诡异色调的灯光交汇时，必定是痛苦的，但又一定是决然的。
因此想起了前段时间和几个朋友去酒吧的经历。那是个名副其实的HIGH吧，光怪陆离的气氛中夹杂着形形色色的人。年轻人。外国人。男人。女人。各色的人交织在一起，犹如一不小心织起的一个网。
任何一个角度跳跃的一个点，都会以最快的速度辐射到酒吧的另一端。性感的味道。
望着旁边几个高鼻梁深眼窝的外国人，他们那种寻寻觅觅的神态，仿佛每个跳动的青春都是他们的猎物。有些贪婪的眼神。但还是会看到很多漂亮的女孩子主动上前凑。或许是她们嗅到了一种味道，呵，谁知道哪。
自己也是第一次在这种环境下放肆的跳舞，跟着节拍纵情地跳着。以为自己根本不会跳舞，可实际上却被朋友取笑着说像是吃了摇头丸。
好吧。开心就好。疯狂就好。不是宣泄，只是认同，彻底的认同。原来生活可以从很不快乐到很快乐，距离只是一瞬间。
现在已经是晚上七点钟了，到达郑州站还需要两小时。本想拿着笔记本在火车上打发些无聊的时光，却发现这样的自言自语也很快乐。
写出来的那些光和影的文字，也可以帮我去搜寻我那些躲在角落里的念头。
很不妙，到了后几站，一溜儿上来了很多乘客。我只好收敛起自己裸露在外的双脚，把它们重新安放在那双漂亮的高跟鞋里。她还是那样的好看，但还是那样的夹脚。
爱美的女人，总会心甘情愿的受这些劳累的。还记得有次穿着一双极其漂亮的高跟鞋，陪着好友去逛街。只是一个小时过去，便觉得脚底下像火烧般的疼。偏偏我还要依然装淑女。
可想而知，晚上回家时只记得自己利索地将套在脚上的那对枷锁给卸下，赤脚着走在肮脏的街头。不顾周围异样的眼神，不顾朋友在旁边无耻的狂笑，自己也是挤着眼泪在狂笑。
但是又不得不承认，高跟鞋就是女人的情人，他对女人永远都有着一种隐隐的挑逗的诱惑，涩涩的，纠缠着的东西。
还有一个小时就要下火车了，车上又惯例式地推销起那个不怕金刚火炼的袜子。索性就趁此机会放下笔，看看窗外的世界从白天到黑夜演进的过程。只是好奇。
最后翻了几页安妮宝贝的书，还是觉得里面的感情或亲情太过于生硬。读这样的书，哪怕是小小的一个章节都会让我劳心费神。
不想去猜测文字中究竟隐藏了多少我不懂的东西。索性只当它只是张白纸，用我的暂且放松下来的身心去填补它大片的空白。
两个并不相干的女人，相互去填补，都是由于颠沛流离。那种孤独的疏离感就有了些依靠。
又是一次长长的外出，又一次外出后愀然的回家，一次心的旅程。盲目着，任性着，却不失望，收获了巨大的自我。朋友们，撒由那拉；朋友们，用力地拥抱我。
