“正面管教”小课堂
一、“接纳不完美的自己和不完美的孩子”
父母期望自己的孩子有很多正面积极的品质，不过这些品质都是来之不易，并且我不太相信这个世界上真的存在一个同时拥有几十种优良品质并且没有缺点的人，我们不要去试图培养一个完美的孩子，因为在任何的苛刻要求下，只会给孩子带来更多的压力和焦虑，这和我们培养一个具有优良品质的孩子的初衷是背道而驰的。
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二、“多看优点”
谈起这个话题我想起了之前在网上看到的一个TED的演讲视频，一位美国从事40年教育的黑人女教师用她的教育生涯来告诉人们她所理解的教育的含义。
在整个视频中我印象最深刻的就是：她在一次只有20题的测试考试中，有一位学生只答对了两道题目。她在这位学生的卷子上写上了“+2”，学生问“这是不及格的意思吗？”她回答“是的”，那位学生疑惑的问“那为什么是+2”，她回答道“因为答对了两道题啊，你已经狠努力了，如果下次再努力一点的话，其余的18道题目一定没问题！”从此，这位学生再也没有出现过考试不及格。
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三 、“权利”
我们父母在大多数时候都是在控制，我们为了让孩子更加附和我们的标准对他们进行控制，而忽略了孩子自己的需求，往往父母在日常生活中就是在和孩子在斗权利，孩子在这种权利斗争中很容易把情绪和矛头转向父母，从权利的争夺到了情绪的对抗。而且不给予孩子应有权利，会造成孩子没有自我，放弃思考，懦弱，不独立等问题。
所以在生活中应该“抓大放小”，多用“你觉得怎么样”“你想怎么办”“你决定吧”“你的选择是”等等给孩子良好的应有的权利支配感。
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四、“情绪自我排解”
一个人如果不懂得负面情绪自我排解是很可怕的，当一个人有过多的负面情绪的时候，这个人必然是低自我价值。而一个负面情绪的产生必然存在一个背后的问题，不管这个情绪是自己产生的还是别人给予的。
那么一个年幼的小孩子如何能让他们自我排解呢？
这个流程是：描述看到的孩子的情绪或者感受→接纳孩子的感受→说出自己的想法或者感受（产生共情或者说同理心）→用选择、鼓励、事实、幻想的方式把孩子从负面情绪中解救出来，并正确的面对问题本身。
孩子能学会理解他人的感受，体谅他人的感受，说出自己的情绪，和管理自己的情绪。
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五、“启发式提问”
启发式提问是为了让父母从面对问题时产生的情绪中更好的释放，把看到的问题的本质用言语描述出来，并加以有效的提问方式。
从存在的问题或者事情→描述问题或者现象→提供有效的选择→不强制的合作性语言。
比如孩子把玩具倒了一地，然后跑开了。“(我看到)玩具撒了一地，有人踩到也许会跌倒受伤，你希望你自己收拾还是爸爸和你一起收拾呢？”
这种话语更能让孩子配合你完成他们本不在意或者反抗的事情，孩子在言语中能体会到尊重跟宽容的含义。
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六、给他关注和赞赏
平日你的宝宝自己坐下玩或见到不能碰的东西就自动走开时，就要给他关注，并且称赞他。不要以为好的行为是理所当然而只留意到不理想的行为。当宝宝明白原来好的行为会得到关注，那便会增加他多做好行为的机会。
宝宝需要你的关注和鼓励来建立信心去探索学习。经常受到赞赏的孩子，自我肯定充分，自尊心会较强，也会较为自信及独立；长大了也更容易去欣赏别人。
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七、给他关注和赞赏
平日你的宝宝自己坐下玩或见到不能碰的东西就自动走开时，就要给他关注，并且称赞他。不要以为好的行为是理所当然而只留意到不理想的行为。当宝宝明白原来好的行为会得到关注，那便会增加他多做好行为的机会。
宝宝需要你的关注和鼓励来建立信心去探索学习。经常受到赞赏的孩子，自我肯定充分，自尊心会较强，也会较为自信及独立；长大了也更容易去欣赏别人。
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八、如何“赞赏”孩子？
要用正面的语句，例如：“坐在椅子上吃饭真好。”“你自己收拾玩具，是个好习惯！”“对了，你知道那是不能碰的东西，很棒！”“轻轻地拍拍弟弟，懂得疼爱弟弟，你是好哥哥”…
要直接、简短，让他容易理解。
不要加上批评及责备，例如：“乖啊！但我不要你再顽皮。”这会让他感到混淆，无所适从。
要及时称赞，他才会清楚你赞赏的是什么行为，增加他再做同样行为的机会。
不要只看成果。当他作出尝试，就要及时发现，并称赞他的努力。
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九、游戏的力量
游戏对于孩子就像空气和水一样重要，他们几乎无时不刻不是想要游戏的！孩子愿意在游戏中学习，认识这个世界，也容易在游戏中交流，控制情绪，听从指令。
但是作为一个成人，掌握游戏力，用游戏的方式解决和孩子之间的冲突，是不容易的，需要许多耐心，童心，幽默感，还有天马行空的想象力。
可以说，并没有什么难搞的孩子，只有游戏力不够的父母。
愿我们不要活成自己曾经讨厌过的那个一本正经的大人，满脑子只有“应该不应该” ，“是对还是错”。而是掌握游戏力，走近孩子，学会用孩子的方式，来解决和孩子之间的问题。
《游戏力》这本书，好好看看吧！
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十、给孩子清晰的指令。
每次孩子犯规时，都要保持平静，用坚定认真的表情——瞪眼、稍低下头及加上手势向他说“不可以”。若孩子主动停下来，便称赞他。若他不听，就要立即引导他跟从你的指示，如把他抱上座椅或把他带离现场，然后转移他的注意到一些有趣吸引的事物。
如果他做危险性的动作，就要立即制止，同时教导他规则，然后转移他的注意至另一有趣又安全的活动。例如：“电插座危险，不可碰。来，妈妈和你玩玩具。”“爬高会摔疼，下来这里玩球。”
孩子可能仍然不听从，用尖叫或趴在地上哭等行为来对抗你的指示。你要刻意地忽视这些行为，即完全不给他任何注意，不去看他，也不作任何反应。
两岁半前的宝宝仍以自我为中心，他们的忍耐力有限，遇到不顺意的事物就会容易发脾气。有时他们也会做一些不适当的动作如轻轻撞头来吸引你注意，看看你有什么反应，或尝试验证一下你说的话是否真的。这时你也可用上述方法来处理。若处理得当的话，这些不当的行为很快就会消失；但若你给他注意，包括笑、回应或打骂，他的行为就会因得到你的关注而持续下去。
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十一、带离现场
在使用了“课堂十”讲的“清晰指令”的方法后，如果孩子继续发脾气或抗拒加剧，周遭的人可能会受到干扰，包括你也沉不住气了，你可能需要把他带离现场，并从后环抱着他双臂及身躯，减少他的乱踢乱舞；尽量保持平和的态度，不作出其他反应，直至他回复平静。这个处理方法，可让他远离令他情绪不稳定的情境，用没有伤害性的束缚去帮助他冷静下来，同时也可从中让他知道：你虽对他持着坚定的原则，但仍然会给他保护和安全感。
待他冷静后便即时赞许他能安静和合作，然后继续恰当的活动。
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十二、有限的选择
场景1.早上带孩子出门要迟到了，对着孩子不耐烦地说，我再给你3分钟还是5分钟？孩子根本不选，在地上打滚。
场景2.女孩子特喜欢挑衣服，临出门，结果挑了一件雨衣，晕，不让孩子穿，孩子反倒哭得更厉害了
以上两种场景，其实招数上，看起来做到了有限的选择。但为啥不好使呢？原因出在选择的范围上。
做到有限的选择应该有四个原则：
第一个原则：在范围上，缩小的原则。
以上两种场景，看起来做到了有限的选择，但是实际上，却没有秉持和善与坚定的原则，也忽视了孩子在追求归属感、价值感。场景一中，如果替换成我们自己，如果老公开车，结果提前不告诉你，在上车才告诉你去哪里，你什么感受？如果我的老公没有预告我去哪里，上车才告诉我要去哪里，我也觉得自己好像没有被尊重。如果你不希望孩子穿的拿的东西，有伤害的、危险的东西，就不放在孩子行动的范围内，也最好不成为孩子选择的范围。
第二个原则：预告原则。
这也是蒙特梭利倡导的对孩子的预告原则。预告，预告，再预告。正面管教的内容与蒙氏有很多相似之处，都是尊重孩子的教育方法。可是预告了，孩子也不听怎么办？
第三个原则：情感上，要平静。
在场景一中，妈妈因为着急出门其实已经很不平静了，孩子感觉到的是什么呢？是妈妈的情绪渲染还是提供的解决方案？
