《罗曼花》

我向来是不喜欢花的。

但也绝无到厌恶它的地步，若是路边多出一两朵来，便觉得与这天地景色相映衬的好。若它只是单独的，花枝招展的出现，便觉得它好般无趣，终究也不过是鲜艳的俗物。

可恰巧多数的时候，我遇见的总是形单影只的花。

我总是害怕回到故乡。

它见证了大多关于我的东西，处处留着我的痕迹。

我的到来，故乡迎接我的总是下雨天。仿佛在怜悯着关于我的事，但这怜悯的对象绝不是我。我深知自己的罪孽，这经年的大雨是怎么也洗刷不干净的。它显露我的形骸，暴露出我湿淋淋的身心。

可我又不得一次又一次的回到这，回到这一切开始的地方。为了一个仅有我能知晓的理由，一个杂糅万般事物并缝合我魂灵的理由。

我习惯空手来到这墓前，碑文上让人用刀粗糙的刻了字，雨水顺着碑岩边流进了这字的凹槽中，这时才能依稀的看出字形来。

“花儿”这简单的名字。

天边雷声滚滚，连带着我的心和记忆，一齐炸响在十万英尺的高空。

“花儿”是我弟弟名字。

如果再准确一点的话，这是我呼他时候的称谓。

我与他差了五年，他五岁的生日，正好成了我父亲死亡的契机。

我的印象里父亲总是拿着棍棒。隔壁家的孩子时常能听见我嗷嗷的叫唤声。我的母亲生下花儿后，父亲对我的管教便越发严格了，

稍有不慎，走不对他的眼，就可能遭来一顿毒打。冤枉和无止休的谩骂是常有的事。我心里是有些恨他的，但怨恨更多的，是躺在母亲怀里，还在襁褓中的花儿。

我那时常觉得要是母亲没生下他，作为独子的我，总是要少挨些父亲的打。

花儿越来越大，父亲对他的宠溺不增反减。各种不公平的对待在我和他的身上显露，这使我愈加的憎恨他了，我便暗自告诉自己绝不能变成父亲这种人。

到后来，父亲撒手人寰的那天。他也是为了花儿死的，一场车祸，他从货车下救了花儿，也亲手葬送了这个家庭的未来。从道德伦理上来说，这一切仿佛是人应该有的天性，仿佛那育人的父母就该为他树荫下的孩子，付出乃至于或高于生命的代价——他要我照顾好花儿和母亲。不仅要搭上了他自己的命，也要搭上了我的。

可这也是为人们广而传颂的礼仪道德，仿佛那食父母禄，感恩于命的孩儿就该听从父母的一切的意愿。

“你活着，绝不能让你弟弟死。”

这是他在湛蓝的病床上，低咽着，对我说的最后一句话。

从那以后，我便更厌恶花儿了。

我妒忌他那得天独厚，享受有父亲万般的偏爱。凡事我得让着他三分，为了体现出在这溺爱体制下的有关于他无上的荣光，从而映照出我低贱的卑微。稍有不满，接踵而至的就父亲的一顿皮鞭和巴掌。

父亲过世后的寥寥几年，母亲便早的改嫁了。

我理解她，甚至感恩于她的伟大。她本就羸弱，是负担不起我与花儿这两个“累赘”的，山倒了，她只能再为我们找一座山。

但她的眼光依旧不好，新的男人浑身透露着痞子的气息。但有一点好的，也是我父亲绝无法达到的——他对我和花儿一视同仁，都视为累赘，都非常的不喜爱。

母亲央求不得，妥协到了最后，只为我们找了一处栖息的地方，最低限度的供养我们的生活，一直到我们成年为止。

我背着大包小包的东西，搬进这潮湿到令人心慌的房子时，花儿木讷的跟着我身后，身上还穿着父亲给他买的崭新的衣服。他脸上显露出的无知，在这时显的更有些可怜。这精致的瓷器娃娃，还未接触过灰尘的空气，便觉得煞是新鲜。可等这新鲜劲儿过了，剩下的只有真空般的绝望和满满的渗进骨子里的低贱。

“林娃儿，爸和妈是不是都不要我们俩了。”

他从不称呼我哥哥，只是学我的父亲，喊我的小名。

“都不要了，以后你只用听我的话。”

我对他说，用着命令似的口吻。

他点点头，在我身后站的更紧了一点。

父亲突然的离世犹如打碎的沙漏，滚烫的沙子如他流动的血一般，只顾湍湍的往外泄着，像要逃离某种枷锁般，一往无前，永无止尽。

母亲与我的联系渐渐少了，我也早早的辍了学，患上了胸疼的毛病。时至今日我仍能在梦中又一次的回到那个晚上，父亲全非的躺在那张床上，仿佛离我很远的样子，周围极静。只能听见咕咕的声音，一团血卡在他喉咙上。母亲跪在床边，他们一齐用怪异的眼光看向我，看向我身后的花儿。滴滴的声音响起，太阳没落在窗边的线下，父亲的心跳也归于机器的线下，一切都归于平静。

父亲离世后，我便过着一边在城里到处奔走打工，一边养活我和花儿的日子。如同我整天面对的钢筋水泥一样，我的生活也灰头土脸的。曾经那些触动我的美好，那些令我向往未来的事物全都被我亲手埋葬在柴米油盐里，我吃着如同糟糠的食物，迎接着一个又一个明天的到来。我还不肯承认母亲已经抛弃我俩，可我却对此更容易释怀，又延伸出一种病态的心情——我反倒为她能下定决心放弃我们，而去追求自己的光，感到一股生的欢喜。

便只有我给花儿供给着衣食住行，理所当然的，我成了对他发号施令的人。

他还念着书，这我要求他的。虽然我仍怨恨着他，可我心里知道，这不过是我还幼稚的把父亲不公的待遇和缺少的疼爱，加倍报复在花儿身上。但我始终无法释怀，我仍然不理解他为何能独得父亲的宠爱。我对他严格，但从不至于严厉，棍棒的敲打是绝没有的事，托父亲的影响，我对花儿有一种源于骨子里的卑微。

中学的课是极为紧凑的，今年春天过后马上要临近高考，我多找了一份夜晚的班，也多挣了一份额外收入，来给养花儿的饮食。花儿的营养很好，不像我一般矮小又拖着一副黢黑的皮囊，倒像是奔走在阳间的来自阴曹地府的小鬼。他身材已比我高大许多，生的也比我白净些，我与他同走时，我便成了他的影子。

我时刻告诫自己绝不能学父亲的严厉，所以大多数时候花儿都是自由的，我从没关心过他的梦想亦或者将来的种种，即便是我想把我的什么东西强加于他，如同其余的父母一般。可我早已是归于这偌大社会的一团小的污垢，只给了我活路却没能给我体面。最主要的我既不是花儿的父母，自己也没有任何东西强加于他。

他回报于我的，只有冰冷麻木的几个数字。

我和花儿仿佛从没有过亲人的温情，更像是一种贸易关系。我供养他的生活，他回报给我好的成绩。以至于他的同学不知道他有个哥哥，我打工的几个酒肉朋友也不知道我有个弟弟。

我对于感情，尤其是男女的感情。一直是闭口不谈的，倒不是受我父母的影响。是我自己先消灭了这种热情，牵挂的多了，人的弱点也往往多了。甚至于亲情我都未曾感到过温暖，我又何必去陌生人那讨得一点柔和来果腹呢?

我对花儿也是如此，如果非要说我给他带有什么强制的东西，恐怕这就唯一的我要求于他的。

可花儿永远不是我，也不是以前的瓷娃娃。

花儿懵懂的感情在我未可知的时候便萌发了。

我起初只是觉得他的脸上开始愈加富有光彩，之前与我在一起的时候笼罩的死气，仿佛一夜之间荡然无存。再后来，他全身都跃动着生的活力，仿佛连我们住处的潮湿阴冷都要被他一点点的烘干。

我思量起来，但与其说是思量，倒不如说是一种别样的害怕。我害怕起花儿振翅高飞，又用另一种方式，一种不同于父亲、母亲他们用过的方式来挣脱我的束缚和我给予他的枷锁。

那天，我在校门外等着他放学。铃响了，学生

们闹闹地从里面涌出来，簇拥着青春和浪漫，我感到浑身不自在。

花儿很高，我很容易就能在人群中找到他。他正跟一名年轻女子攀谈着，我对上他眼的时候，他便忽的把头埋下来，让那女子走了，自己朝我这边径直而来。

“谁?”

落下这句话，我点起一根烟，仰着头。

他不说话，宛如多年前跪在父亲病房的那个孩子。

“学的咋样。”

我又抽了一口烟。

“嗯，还行。”

他勉强的回答了这无比熟悉的提问。

“回家吧。”

我转过身去，我听见他仿佛松气的声音，像是放下了手中的千斤石头。

“以后不许在来往了。”

我撂下这最后一句话后，便动身融进了树荫的黑暗里。

那天，花儿很晚才回到家。

就这样，我杀死了花儿还在朦胧中的感情。甚于还没有升温起势的念头，也被我一并统统按进了钢筋混凝土的墙里。

那以后，家里的光芒渐渐收敛，一切又回到了死气沉沉的轨道，我给花儿的束缚和枷锁也愈发厚重，他以前呆在父亲的树荫下，现在只能呆在我的阴影里苟活。

我对花儿的怨恨从未消散，用这样的小事来满足我那虚无的报复心。慢慢的，我也越发感到花儿仿佛也对我抱有相等怨念，只是如同我对上父亲一般，只得埋藏在心底，很深很深的坟里。

等到再过些时日的时候，我在这边的工作丢了，我联系了一个朋友帮我在外省找了新的租房和新的工作。我让花儿休了一年的学，留了一级。就这样，我告别了这个我留存几十年，待往后的日子我称之为故乡的地方。

新的工作让我很不适应，加之先天的营养不良和日渐增多的劳作，胸痛的症状愈发加重了，每每到极致时，仿佛就要晕厥过去。但好在工资还不错，也告别了那潮湿阴冷的房子。种种迹象都在道别过去，告别我的身世。

我曾告诫自己绝不要成父亲一样的人，可镜子里我的容貌却越愈发跟我心底的阴影重合，我终究还是逃不过基因带来的悲哀。

花儿考上了一所好的大学，学习之余也找了份兼职的工作，加之各种政策的扶持，经济上的压力已经小了很多。面对好像越来越来好的生活，好像能摆脱缠绕我的阴霾，能摆脱父亲母亲的种种。时间消磨了一切，那个破碎的沙漏我也早丢却了，我开始考虑与花儿的和解，即便是我单方面的告诫。

我与他约了个时间，年前的时候，在他所在的城市见面。

我说我来看看你的学习。

他说好。

我说我是来看看你的生活。

他说好。

我说其实我来找你聊聊天，聚一聚。

他说好。

我在锒铛于铁皮车子一天一夜后，终于来到了花儿的城市。它光鲜亮丽，到处闪烁着吸人眼球的霓虹灯，整座城市都满溢着浪漫的气息，年轻人们大胆的在街上相抱拥吻，熙熙攘攘的人群和车辆热闹的穿梭其中，我反倒成了这城市独一无二的存在了。

我依靠着导航和热情的路人，跌跌撞撞的来到了与花儿相约的地点。花儿就站在街的对面，我还是一眼就找到了他，但他与我记忆中的样子大不相同了。花儿多的像是他的母亲，高高瘦瘦，白白净净的。

他也看到了我，我朝他招招手，他朝我点点头。

绿灯暗了下去，我等待着下个绿灯的亮起。一股苦涩的感觉从我的舌尖起势，迅速的蔓延到了我的胸口，我揉搓着胸口，希望能平复它给我带来的不适。可疼痛愈加汹涌，我终于承受不住，眼前一黑，晕了过去。

我再次醒来的时候，发现自己躺在了医院的床上。嘴里哽着血的味道，手上和脸上也都是血印，但没有一个伤口。我回忆起与花儿见面的那个路口，却怎么也记不起后面的情节。

医生、护士模样的人，进进出出，鱼贯而入。在我耳旁嗡嗡的响着。我看向窗外，清晨的太阳已经从高楼大厦，钢铁森林中升了起来，撒给这世间所有活着的人，给予他们应得的温情和光明。我沉醉于这万般美好，忘记了所有的不甘和阴霾，但唯独漏不过花儿的死讯。

花儿看见我晕倒了，便下意识地想要来拉我。绿灯灭了，他便做了多年前与父亲一样的事。路人说他倒在血泊里，灯光打在他的身上，反射起街边的斑斓，像开了一朵花。

肇事的司机酒驾判了刑，他带着手铐走了。

我在殡仪馆交了钱，便带着花儿走了。

我回到他的学校收拾了他遗物，又回到了我工作的城市。在我租借的小房子里，我拿起他的物品，细细的数着，仿佛要从上面得到他这几年的生活的过往。我又想找到一个答案，一个他从未怨恨我亦或是已经原谅我的答案。

里面除了他作学习笔记的本子，我仅找到一个小的袋子和一株夹在写有“罗曼•罗兰”姓名书里的花。袋子里是一些不知名的种子，书里夹的是一株不知名的白花。形单影只的，我觉得好看极了。

雨终于大了起来。

我种在花儿墓前的种子已经开花了，不过只活了两株。一株白的，一株黑的。

我想起得知花儿死讯的时候，一种空荡的感觉油然而生，不同于人活于世的孤独。车祸带走了花儿，也带走了我一半的魂灵。我终于完成了对父亲最后一次叛逆，可家亦或家人这个仅存于人类社会的概念，我再也无法拥有了。

雨滴翻涌在我脸上，我只有在这时候才敢流下一两滴泪来。

后来，我孤身去过很多地方，看到过很多类似于那本书中干瘪的白花。但都不如它美丽，它干枯的躯干，比任何一朵活着的花都要充满生机。

我叫它罗曼花，因为它夹在花儿那本书里。书里叫它曼陀罗。黑色曼陀罗代表着死亡、无间的爱、复仇和不可预知的黑暗。白色的曼陀罗代表着生机、无限的爱、感恩和恶见自除的圣洁。

我曾想过与花儿相见之后，相安无事的那个晚上。或许我们会和解，会长谈，会获得亲人间该有的感情。我会放下过往的种种，朝着有着美好事物的世界前进。

可罪孽是无法靠忘记来消除的，我终于还是成了不同于我父亲的施暴者。但我不能忘却花儿，我仍要在这世上苟存着，一步一步的走着，在脚印中偿还我的罪债。

雨在我身后渐歇了。

花儿在路的两旁盛开，它自林间穿过，在路的尽头相拥。