9岁的女儿突然一脸痛苦的跟妈妈说：妈，上学太烦人了，太烦了，太烦了！
妈妈故作镇静，问：跟妈妈说说，上学哪里烦啊？
女儿可能没想到妈妈能这么问，眼睛里闪烁出一丝光亮，大声的说：一，书包太沉，每天背着压死个人；二，每天都要写日记，可又不知道写什么，因为每天都是重复的，起床、上学、上课、放学、写作业、预习、写日记，对了，还得做卷子。你说烦不烦？！
妈妈是个通情理的人，没有责怪孩子，也没讲什么道理，一脸无奈的安慰了孩子。
孩子的话，父母要听，要往心里去，要有同理心，要快乐着孩子的快乐、痛苦着孩子的痛苦。有的父母简直是铁石心肠，一点人情味都没有：都一起上学人家怎么不烦？我看你就是不想努力！
但孩子的话也不能全听，也不能太往心里去，一旦动情过深，像那些深陷爱情漩涡的年轻情侣，眼睛就被遮蔽了，就看不清问题的根本了，就容易犯错误。有的父母一听孩子烦学习了就心慌：哎呀，不会厌学吧？那以后可怎么办啊？
这个孩子的话，大概率上就是在发牢骚，过了嘴瘾之后该怎么学还得怎么学。为什么这么说？因为“嫌货才是买货人”，你看孩子烦的理由说的多清晰，她确实是对现状不满，但至少暂时还不会有什么更过分的想法。
这时候，父母最好的办法是以退为进，静观其变。
以退为进指的是，先让孩子把话说完，甚至要给孩子创造一个充分诉说的机会让孩子去说：就是，这么多书背着太沉了。然后要接住孩子的情绪并表示理解：妈妈理解，确实挺让人心烦的。唉，上学可真不容易啊。再然后，就要把球踢还给孩子了：既然上学这么烦，那我们怎么办？卷子不做了，日记不写了？大概率上，孩子会坚定的回答：当然要写，谁说烦就不写了，我就是说说而已。
这种办法的好处在于，既表达了父母的体谅，又不会让孩子有过分的被逼迫感。一件事，自己做出的选择，和按照别人的命令执行，是两种截然不同的体验，自己当家做主显然要好过被别人像木偶摆布。
静观其变指的是父母要持续观察孩子的学习状态，看她一天之后、一周之后是否还烦，是否能像往常一样重复每天的日子。如果能，那就证明了孩子的牢骚，如果不能，那就说明孩子确实是遇到她难以解决的问题了。假设，孩子持续的烦日记，那父母就要想办法帮孩子一把了。
无论是以退为进，还是静观其变，都是以判断事实为基础的。
如果你留心过自己的情绪，就会发现我们每个人的情绪都是周期性波动的，有点像心电图，总是有高有低，总有那么几天会心情低落，会感觉做什么都没意思，会觉得烦。准确的说，当一个人处于情绪周期低谷的时候，当觉得烦的时候，就一定要找到一些让自己觉得烦的事。因为我们必须为自己的情绪体验找到一个可以理解的理由：是因为书包重、日记难写我才烦的。与此相反的是，当我们心情好的时候，会觉得什么都好——恋爱中的你，是不是觉得站在你面前的男（女）孩是天底下最帅（美）的？。
有的父母就明白这个道理，当孩子说烦的时候他们总是在嘴上敷衍的同时，暗地里要么给孩子做一顿好饭，要么陪孩子去游乐场逛逛，最次也给孩子讲个笑话来逗孩子开心。他们知道，只要孩子笑了，烦心事也就烟消云散了。
估计这些父母都是谈恋爱的高手吧。
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