大学以后，我是一个对于学习成绩没有太大要求的人。

大概是看过不知虚实的俞敏洪老师的毒鸡汤，说到如果你在大学四年中，如果没能交上几个可以拼命的朋友，没有一段值得回忆一生的爱情，没有感知青春的灿烂，而是只为了那区区奖学金、助学金、学生干部等而变得小心翼翼，谄媚老师，与同窗明争暗斗，只为了那几千元的人民币，学会勾心斗角、趋炎附势和虚伪欺骗，你的大学还有什么意思。

没错，我的大学大抵就是这么过的，逃课旷课什么的几乎没有落下，然而不自夸的说，本人还是有些小想法的，旁人管我的想法叫做白日梦。我搜寻了全身上下可能就这个还算是个优点吧？只是从小家里人的教育方式就是各种打击，即使取得再好的成绩也不会有赞赏表扬，所以到现在为止，我都没有在爸妈嘴中落过一次好，也习惯了过分的低调，只要感觉到有瑕疵就都不会去表现，因而也在不停的吃亏。

第一次有这种感觉是在毕业前夕的实习，那时候在房地产做销售，有一个岗前培训，学员大概有20多人，销售这个岗位特别考验个人的记性，尤其是记人。培训总监在一次培训结束时突然点起人来要他叫出在坐所有学员的名字，那个学员起来支支吾吾交了几个学员的名字好就尴尬了，随后总监便是一顿猛批，具体怎么样记不太清了，总之就是我被他说的有怨气，嘀咕着知道就好，干嘛一定要说出来，觉得这样特别的没有必要，总监回我说，既然知道就要表达啊，不然谁知道。那时候我大约是开始意识到这个问题了。

第二次是考研复试的时候，关于面试准备了一大堆，16开本大小的本准备了大约半个本子的稿子，然而面试的时候几乎没有用上，虽然进场前是紧张无比，但是真正面试过程中却是异常轻松，也突然觉得准备的那些东西都没必要说，期间老师问我看过哪些专业方面的书，因为是管理学专业，大学期间还是读过一些名家著作的，转念一想大家也都读过吧就没什么可表现的，所以这个本来可以和老师畅聊的话题我就白白错失了，后来和朋友聊起这个事情，朋友说没看过那些书的人多着呢，就算大家都看过，你谈一谈自己的见解也好啊。这个事情到现在都是懊恼不已，我一定是修了万年的福分踩线进了理想中的学校，面试的阴影也仍然是散不掉。

这是我来简书的第二天，大部分事情的开始都应该是有一个仪式的，我想分享自己的生活，发出自己的声音，应该要有一个旗帜性的表态吧，恼人的是实在是想不出，因为实在不想是刻意为之，就真的只是想要分享一些东西，所以我来了。这个标题读起来特别赌气，今天查了上个学期的期末成绩，有一门课程当时交上去满满的成就感，PPT是精心挑选的，还付了费，外文文献从标题翻译到了最后的标点符号，那篇文献本身就是远远的上个世纪，研究的话题更是遥远，文献里所提到的电影各种有的甚至到网上搜不出来，本身是一篇符号研究的文献，图片符号也是搜遍了各个帖子以便老师能更好的理解文章和我的表达，文献中提到的某些文化背景也是淡然掠过，查了更甲丰富的资料做了这篇文章，然而今天看到分数真的很傻眼，大概是付出了也有成就感了，所以才特别的在意成绩。

这个事情反省了一个晚上，我也明白了得这么多分确实是理所应当。那篇文献是没有问题的，几乎所有的同学在做结课汇报时都是汉英双语版的，我只想得这门课的重点不是要我们翻译，同样的内容表述引用实在是没有必要，加上觉得框架表达会更加清晰，也忽略了更加详尽的阐述，想来老师是一定看的明白的。所以即使我在完成这门课的时候再学到了多少知识，有了多少成就感，这些都只是我的个人感受，不表达出来别人是不会明白的。

学生时期犯错大多都是可以被原谅的吧，也不会有太大的影响和伤害，但很难想象再过两年，我在为生活忙碌奔波做各种各样事情的时候，不表达或者说话永远说一半，我是不是还可以比较心安理得的借学生身份安慰自己，出错虽不至于，但是人生真的可能完败。

这么看来，我其实一直走在成功和失败的边缘，可能是幸运，但我更愿意想成是投机，希望今后何时何地都能认真表达好自己的想法，这样也会少些错过和遗憾。

由此纪念我在简书的第一天，我会努力做到日更的，还有自己的文章质量。